主婦信箱

把6歲留守兒子帶回身邊，他和我們不親怎么辦？

因為工作原因，兒子斷奶后一直放在老家給婆婆帶。現在，我們把他接回來上小學，但發現他有很多壞習慣，和我們也不親近。為此，我們努力了半年多，收效不大。聽說孩子3歲前的關鍵期如果沒和父母在一起，以后將無法彌補，是這樣嗎？我們該怎么辦？

解答一：

在生命初期的幾年形成的習慣，不可能在一朝一夕改變，對此，你們在把孩子交給婆婆的時候，就應該有心理準備。面臨這個問題的時候，首先要從心理上接受它，一不能埋怨老人、責怪孩子，二不能簡單急躁、恨鐵不成鋼，而是需要拿出足夠的耐心和功夫，與孩子一起努力。

你想沒想過：兒子正在經歷著痛苦的離別，他離開疼愛他的爺爺奶奶，離開他熟悉的生活環境，來到陌生的家，與對他不甚滿意的父母在一起生活，還要與一群甚至口音都不一樣的同學相處，他會多么孤獨，甚至恐懼！如果理解了這一點，你就會關愛他、幫助他，牽著他的手，消除他的不安全感，消除他對新環境的抵觸。比如，每天讀故事給他聽；周末一起去郊游、看電影、打球等，創造親子共處的活動；適當的時候示一次弱，讓兒子為你做點兒事，增加他的自信心。

當你蹲下身，以孩子的視角看問題的時候，你所做的一切才會得到孩子的認同，孩子才會和你親。

解答二：

心理學的各流派都提倡無論面臨多大困難，孩子最好由父母親自帶。你的情況涉及3方面的問題。

一、孩子是否得到了很好的照顧，心理發展是否大體正常、健康。人類是哺乳動物中出生后沒有獨立生存能力、需要依賴外界時間最長的動物。照顧者要滿足孩子的各種生理需求，并與其建立穩定、安全的依戀關系。如果孩子和奶奶親，而不是和誰都不親，那么說明至少他建立了人際關系的初步能力。

二、孩子早期和誰生活的時間長，就會和誰建立起依戀關系，奶奶已經成為事實上的替代父母，和生物學父母不親是必然的。

三、教育問題。孩子在早期像張白紙，會不加選擇地內化、認同主要照顧者的一切，包括習慣的養成，這些會像心靈烙印一樣難以改變。

時間無法倒流，錯過親子關鍵的依戀期確實很多東西都無法彌補，前幾年沒親自養育，后面就需要花成倍的時間重建，半年肯定不夠。你們需要無比的耐心，不急于改變孩子的壞習慣，而要把首要目標放在建立親子關系上。只有建立了好的親子關系后，才談得上父母的影響力和教育。

老公買不起房，還不肯住我家

我和老公收入都不高，結婚后暫時沒買房。我父母家的房子比較大，我想先住那里，這樣經濟壓力會小。但老公堅決不同意，他說寧可租房子也不住我父母家。其實我父母對我老公很好，難道他對我父母有什么意見？

解答一：

或許與父母同住，會被你理解為以往生活方式的延續，只不過多了一個老公而已。但對你老公來講，感受卻大相徑庭。畢竟，他要融入一個完全不熟悉的環境，并建立一種很復雜的關系。更何況，我們從小接觸的文化，讓男人“倒插門”多少有些不自在。在還有其他選擇的情況下，男人的自尊心讓他不愿意突破這一心理底線。

不管什么原因，都請你理解他。他選擇獨立生活，動機是保護你們夫妻關系，這也代表他很想與你打造幸福的生活?；蛟S在他心中還有一份要為你撐起一片天的雄心壯志，雖然以他目前的經濟能力只能租房，但不能否定他對你的愛。當你能理解他的選擇，他會因為你的理解而感到幸福。

解答二：

可以想象一下，換作你，是喜歡在出租屋里和老公過二人世界，還是喜歡和公婆一起住在寬敞的房子里呢？我想你心里的答案肯定是前者，因為感覺更自在、方便。

對你來說，父母家是你從小長大的地方，住在那兒你絲毫不覺得有什么違和感。但你已經長大了，在你的心里，是否做好迎接新生活的準備了？是否有信心走出父母的羽翼，和先生共同創建一個新家，不管有多小，不管是不是租的，都能讓它充滿生機和溫暖，讓你們在里面的每一天都留下美好的回憶？

美滿婚姻就是從幫助對方實現愿望開始的。你嘗試一下，和先生一起租一個蝸居，用你的智慧和勤勞，把你們的小世界打理得干干凈凈，滿是溫馨。相信等你們有能力自己買房時，一定會對這個新生活起始的地方戀戀不舍呢！