無聊的對話造就無聊的人生

文_草　威

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無聊的對話造就無聊的人生

文_草威

去年，經朋友介紹，我認識了一位“90后”創業者。第一次見面，他一上來就問我：“你愿不愿意花9.9元買一份保險？”我當時心想：這是什么情況？難道他是保險推銷員？但我嘴上說的是：“什么樣的保險？”他說：“我聽說你加班很頻繁，如果你買了這份加班險，買保險的當月你每次加班到晚上10點以后，隔天就會收到一份早餐。你覺得怎么樣？”

說實話，他的第二個問題我很有興趣。我不假思索地告訴他：“我愿意買啊，因為我天天加班到晚上10點以后。”他說：“這就是我想嘗試的一種小額保險的新玩法。”我問他：“如果買這份保險的人都像我一樣加班頻繁，你豈不是虧大了？”他說：“不怕啊，你常加班說明公司需要你，我花了一點兒錢就使你們這些城市核心人群成了我的‘種子用戶’。”

我并不想探討他的保險生意，只是想說，他的開場白讓我印象深刻。我總在想，兩個人聊天兒為什么不能坦誠一點兒，單刀直入，問一些彼此真正感興趣的問題，偏要兜兜轉轉，好像需要什么了不得的技巧才能讓對方說出有價值的話。

我從前做記者，會去采訪一些企業的高管，但采訪結束后我常常非常沮喪因為擔心對方感到尷尬或被冒犯，所以采訪時我只是重復一遍早已和對方商量好的提綱，有態度、有思考、有感情的問題一個都沒問出口。這樣做的結果是，自己工作做得不爽，讀者也不買賬。而對于被采訪對象所在的企業來講，我的這次采訪也沒有實現宣傳價值。

這讓我想到一個嚴肅的問題：我們該如何展開一段對話？如果細心觀察一下，你就會發現，我們中的絕大部分人在與人交談時，總是會先說一些顯而易見的廢話，比如“今天霧霾太嚴重了”“路上都堵死了”“昨天的比賽真好看”……這些無意義的對話往往會持續很長時間，如果有充裕的時間繼續聊下去，那么交談興許會慢慢深入，但如果時間不夠，大概我們的會面在說廢話的階段就結束了。

這種情況在聚會上尤其明顯，年輕的上班族永遠在問“你在哪里上班”“公司效益怎么樣”，中老年人總是在聊房子、聊孩子，只有還在上學、沒有太多社交經驗的孩子會問一些彼此感興趣的事情。我們為什么不能直接談論一些深刻的話題？我想這是社交中的自我保護意識在發揮作用

我們希望與他人保持一致，所以不愿意首先拋出觀點。談話時，人們關心的是你怎么樣了，而不會追問你為什么要這樣，所以我們通過交流得到的常常是一些很表面的東西。

我們的生活被我們的談話內容限制了，這讓我們的精力浪費在膚淺而顯而易見的事情上。

幾年前，我參加了幾個朋友辦的讀書會，才找到一個說話開門見山的社交場合。大家都帶著觀點而來，即使此前并不認識，但很快就能聊得很盡興。

我非常渴望通過交談來了解別人，我也一直認為什么樣的對話就會造就什么樣的人生，因此為了避免無聊的交談，也為了避免過無聊的人生，我會有意識地優化我的問題。面對一個我想要了解的人，從前我會問：“你最近看了什么電影？去了什么新地方？讀了什么書？”但這些并不是我真正好奇的地方。所以現在我換了一種問法，我會問：“最近哪部電影讓你覺得震撼？哪座城市讓你意猶未盡？哪本書讓你深受啟發？”

當然，對于戀愛中的人來說，談話是需要迂回的，因為戀人在一起的時間會很久，需要慢慢來。只是，我們畢竟不能跟所有人談戀愛。