優雅的親子“斷舍離”

有人說，人生是一場場的目送。有人說，人生是一場場的別離。面對兒女長大、離去，中年女性難免有揮之不去的失落感，孤獨感，焦慮感。

如何化空巢的悲涼為優雅的目送，化離別的酸楚為生命的養分，以至于心中不缺乏那從容不迫的淡然、跋山涉水的勇氣、無所畏懼的果敢、一往無前的美好期待呢？

第一部分 何謂親子“斷舍離”？

“斷”，在親子關系中保持一定的界限，在恰當的時候給自己和孩子“精神斷奶”，讓雙方都擁有獨立的人格與自由的精神。

“舍”，舍棄負面消極的溝通方式，舍棄掌控操縱孩子的欲望，舍棄對孩子不切實際的期待……

“離”，離開對親子關系的執念與偏激，撕掉曾給孩子的“標簽”與“預言”。面對離巣，相信孩子離開自己后會擁有更美的人生！

第二部分 名人談親子“斷舍離”

傅雷：兒子，盡管將來你我之間離多聚少，但我精神上至少是溫暖的，不孤獨的。我相信我一定會做到不太落伍，不太迂腐，不至于惹你厭煩……孩子，我從你身上得到的教訓，恐怕不比你從我這兒得到的少……你不知使我對人生多增了幾許深刻的體驗，我從與你相處的過程中學到了忍耐，學到了說話的技巧，學到了把感情升華！

龍應臺：母親想念成長的孩子，總是單向的；充滿青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼睛熱切望著前方，母親只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩，那地平線有多遠，有多長，怎么一下子，就看不見了……所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的人。

劉墉：不要在孩子苦苦修讀后，帶著不信任的口吻問他：你剛才到底有沒有專心看書？也不必在他學習的時候在旁邊噓寒問暖。有時甚至可以讓全家的鼾聲傳到他的耳朵里，讓他一個人對著一盞孤燈。人，是在寂寞和孤獨中成長的。給他孤獨，讓他成長……給孩子留下私密空間是人人該懂的處世藝術。

紀伯倫：你的兒女，其實不是你的兒女……他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。你是弓，兒女是從你那里射出的箭。弓箭手望著未來之路上的箭靶，他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

茱迪絲·布朗：當父母把孩子當作感情營養的來源而貪婪地攫取時，當父母利用孩子來補償自己的精神或者物質缺憾時，孩子的成長就被扭曲了……如果父母把孩子當作可以滿足自己情感需求的乳汁，一頭扎上去吸吮，父母和孩子之間的關系就顛倒了。

第三部分 媽媽們的“斷舍離” 漸行漸遠，不必追

（孫晟 46歲 片區民警）

兒子喜歡的電影《楚門的世界》，講述一個叫楚門的男人從出生的那天起就被挑選為一部電視劇的男主角，身邊的人都是職業演員，懵懂無知的他在這個巨大的攝影棚里日復一復地生活。偶然的機會，楚門發現了這一切，他不甘心，要逃離電影制作人克里斯托弗對他命運的操控，經歷很多抗爭之后走向自由之路。

兒子對我說：“你就是克里斯托弗，管我吃，管我喝，管我一舉一動……恨不得讓我所有的時空都在你的操縱之下，真討厭！”

我30多歲才生兒子，對他呵護有加。性格溫和的兒子上初二后突然大變，對我的一舉一動都有抵觸情緒，他的口頭禪是：“你給我點空間好不好？”他的一次離家出走讓我明白：兒子還跟我住在一起，心靈早已漸行漸遠，我追也追不上了……

我一遍遍告訴自己：“他不是偎依在我懷里的小男孩了，我要從母親轉化為朋友的角色。”

電視節目中的教育專家建議：父母和青春期的孩子保持一種“交警和司機”的關系——雙方共同制定并遵守規則，當孩子違反規則的時候，父母只要開罰單就好。我暗下決心，一定要做個“不操控”、“不嘮叨”的媽媽。

我們開家庭會議，分別在紙上列出了最期待對方改變的10件事情，然后一起商討：當對方改變的時候要給予何種獎勵，當對方頑固不化時給予何種懲罰。我和兒子爭執到面紅耳赤，比如有關“作業沒做好就玩手機”，我認為應該沒收手機一周，兒子認為一天足矣。最終老公權衡拍板：“沒收3天”。我們三方達成一致的時候，就寫下來作為家庭的新規則。

一天，兒子踢球回來把臭襪子隨地一扔，我強忍著把罵他的話吞進肚子里，舉起臭襪子給他比了一個“1”的手勢。按照規則，連續3次，兒子就會被罰一個星期的零花錢。兒子看我不嘮叨，笑笑撿起襪子去洗了。久而久之，兒子養成了自己洗襪子的習慣。按照新規則，他連續洗襪子3個月就可以得到一把新吉他。為此，他竟然改掉了邋遢的習慣。

周末，兒子說有聚會。我又神經緊張，非常想問有沒有女生……老公給我使了一個眼色，說：“你參加同學聚會完全可以，只是如果喝酒、抽煙或超過9點回來的話，會3個月不能參加party哦。”兒子高興地去，準點回來。從前我刨根問底他一語不發，這次我不多嘴他反倒講起聚會中的搞笑事件。

孩子長大了，我時時提醒自己他是一個獨立的小男人，不是需要我監控的小男孩。

當我無意中嘲笑他，或是偷瞄他手機屏幕時，他使用規則的武器保護自己的合法權益。當我習慣性地“闖”進兒子房間，他立刻高舉右手，比出一個“1”的手勢。按照規則，連續3次不敲門，我就要放棄跳健美操的時間，開車送他去興趣班。我吐吐舌頭，馬上退出去，重新敲門……在諸多的事情上，這些規則幫助我“尊重”兒子，尊重親子之間應該有的距離與界限。

每次讀到龍應臺的《目送》一文，我又認同又隱痛。她說：

“所謂父女母子一場，不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”

點評：子女到青春期之后，女性一定要成為一個完整的人，懂得精神上與孩子斷、舍、離，才能與其制定規則做朋友，才能保持母親的純潔與美好。

小別離，大糾結

（齊蘭芳 40歲全職太太）

電視劇《小別離》講述3個家庭在留學風潮下，面對孩子升學、留學、青春期的多重壓力的故事。

海清飾演的女主將孩子送到國外之后，跟老公一起回到空落落的家中。兩個人像失魂一樣，不知該怎么互相安慰。他們籌劃“二人世界”要多一點飯局、多一點旅行、多參加同學會……計劃說著說著，海清忽然大哭：

“我還是想她啊……”

《小別離》原著作者是一名將女兒送出國留學的家長，對個中酸甜苦辣深有體會。他將矛盾的情感細膩表現出來，讓每一個“留學生家長”深深地共鳴。

兩年前，把女兒送出國讀高中后，我久久調適不過來。外面一副勇敢驕傲、受人羨慕的姿態，回家后面對空落落的房間、女兒兒時的照片，回想她在時的點點滴滴，真是苦不堪言。

同批將子女送出國的家長們，經常在一起搞活動。無論是聚餐還是旅行，缺少了孩子們的笑聲，總感覺幾分傷感。我們自嘲是自愿選擇“提前空巢”的族群。不敢在外人面前流露的擔憂與焦慮，在同經歷的人群中才能傾訴、彼此安慰。

我看過一本“小留學生”的報告文學。作者說：

“過早將孩子送出國的家長要做好思想準備：要么你完全接納他（她）；要么你完全失去他（她）……”

這句話，我深有體會。伴隨文化差異進入孩子小小的心靈。她不但在時空上與我們相隔甚遠，在心理和思維上也漸行漸遠。孩子受到環境的熏陶，漸漸覺得我們老土，落伍，有民族劣根性……

隔著太平洋的視頻常常不歡而散，關掉屏幕之后，我內心涌出無數個瘋狂的念頭——她未婚先孕怎么辦？她性取向有問題怎么辦？她不覺得自己是中國人了，怎么辦？她長大后不選擇回國，怎么辦？……

這兩年對我們家庭的挑戰還包括夫妻關系。劇中黃磊飾演的男主陪妻子掉淚逗樂，這種丈夫少之又少。男人逃避孤獨與思念的方式，多是一頭扎進工作與交際中，拒絕對人敞開心靈真實的軟弱與焦慮。

女兒剛出國那半年，我覺得自己不但失去女兒，還失去了丈夫。空巢的感覺如墓穴一樣，我最怕半夜醒來時的那股凄冷。直到無意中，我發現失眠的丈夫坐在女兒床頭，撫摸著小枕頭悄悄嘆息。

那一刻，我才領悟到——出國的決定是老公做的，他的壓力與糾結更甚于我。我們太珍惜女兒，太珍惜這個家，所以在選擇這條路之后，棲棲遑遑、瞻前顧后、如臨深淵、如履薄冰……

假如一切重來，我不知道自己是否還會把女兒送出國？像我一樣陷入糾結的媽媽，道理上都知道要“精神斷奶”，然而情感上難以割舍。這種“斷不了、舍不得、離不開”的情感困境，究竟該如何突破呢？

點評：對于子女離巣之后女性的心理危機，作家張德芬給出解藥——“斷”的能力在于“觀”，如果你可以觀察到自己的負面思考，你就已經成功一半了。你可以不理會自己的負面思考，樂觀、正面地去處理事情，斷去讓自己不幸福的思考模式。

婆婆是，“媽寶男”的媽

（孫巍 32歲 企業員工）

新婚才半年的閨蜜離婚了。

為啥？

一日，她加班到9點回家，發現婆婆跟老公穿著睡衣，“葛優攤”在沙發上邊看電視邊吃零食。從走廊里就聽到的談笑聲隨她進門戛然而止。閨蜜在那刻猛下決心：

“不再充當婆婆跟老公之間的第三者！”

她的經歷并非特殊。在杭州市區，家境優渥、母親精明的“媽寶男”比比皆是。

我老公是“媽寶男”，還是單親家庭的獨子。他婚前就表態要一輩子陪媽住，蜜月旅行也帶她。婚后，每次我和婆婆鬧矛盾的時候，丈夫都提醒我局外人的身份：“對我媽好一點！”生孩子后，婆婆連母乳都不讓我喂，催我去上班，仿佛媳婦是這個家的生育與賺錢機器。

我讀過吳東龍《令人怦然心動的斷舍離人生整理術》。書中的觀點給我極大啟發：

“不間歇地削除身邊不必要的人與事物，慢慢察覺到一種最好的狀態，與那些對你最重要的人、事、物更親密地交流，進而探尋到生命中的幸福真義。”

我深愛我的丈夫、孩子與工作，與婆婆這個“不必要的人”慪氣爭勝實在是“不必要的事”。所以，我努力工作，隨著薪水的升高，婆婆對我的尊敬越來越多。我用心經營朋友的圈子，與其看著每晚“老公打游戲、婆婆端茶倒水”的場景而窩火，不如借口加班晚點回家。婆婆經常把七大姑八大姨聚到我家，我干脆休假帶兒子旅游，把中國逛個大半。婆婆電話：“快回來吧，我把他們都打發回去了……”老公一回家跟婆婆聊起來就滔滔不絕，我調整心態：家有一分錢不花的“優質保姆”，監視著老公，總比別的男人花天酒地好吧？

對“媽寶”老公，我沒有放棄，斗智斗勇，把兒子的功課輔導丟給他，讓兒子成為鏡子來光照他的內心。我常轉發一些心理學家的文章，借著探討“婆婆的晚年到底需要什么”、“如何讓婆婆真幸福”等話題來給他洗腦。我很多次半開玩笑地對兒子說：

“等我老了，要好好享受生活。我要游山玩水，做一個精神獨立、身體自由、快快樂樂的時尚老太太！”

老公每次出差，婆婆倍感煎熬，兒子也想爸爸。我趁機教育兒子：“好男兒志在四方。爸爸跟我們距離遠了，但關愛還在……”隨著老公出國的半年進修，婆婆逐漸習慣“媽寶不在”的生活。她不傻，對我的暗示心領神悟。我也不勉強、不期待她立刻改變，誰都知道親子間的“斷、舍、離”做起來太難。然而，在我對兒子教育中，婆婆感悟到我刻意培養兒子的獨立與堅強，不事事代辦，放手讓他吃苦，并且不讓逐漸長大的兒子跟我太“膩味”。品學兼優的兒子也成長得爺兒們味道十足，讓奶奶頗以為榮。

最近，婆婆跟離婚多年的公公又走到一起。二人雖不提復婚，但經常一起遛彎、喝茶、發短信。我們打心眼兒里高興——連老公都意識到：能安置婆婆晚年靈魂的，不是子女的孝心，而是老伴兒的陪伴。兩人兜兜繞繞又回到原點，幸福了自己，也釋放了子女啊！

點評：我們不能強求家人在關系上做到“斷、舍、離”。然而，我們可以不糾纏在剪不斷理還亂的關系中，而是開辟更寬廣的天地，為自己贏得家中的地位，引導老人在精神上不做事事依賴子女的“巨嬰”。

第四部分 對“有毒的關系”，手起刀落

絕大多數中國女性的痛苦，源自于親人之間的不健康關系。悖論的是，當事人明明知道某些關系有毒，卻礙于文化、血緣和臉面，優柔寡斷，唯唯諾諾，一味逃避。

敢于理性地評估自己的親子關系，對深愛的孩子“斷、舍、離”、對“有毒的關系”手起刀落的女性，一定有股子對自己的狠勁兒、對人生的韌勁兒、對幸福的認真勁兒。她們能風風火火、有滋有味地過日子，不糾結、不糾纏、不糾心，瀟瀟灑灑地走到底！