當你們老了，當我們遠游必有因

老師：

提起筆，感覺心里有大石壓得我不能呼吸。

先說說我的情況。我女兒上高二住校了，家里經濟條件尚可，我與老公都有不錯的工作。但我們也有隱憂，就是生活在老家小鎮的公婆的身體。

兩周前，婆婆下午一點在家里拖地時摔了跤，等去外面打牌的公公下午六點回到家，婆婆已經躺在冰冷的地上五小時。公公將婆婆送到醫院，命是救回來了，但人癱在了床上。當晚，公公打電話給我老公，倒是安慰我老公，說自己會照顧婆婆。但是我們哪能放心呢？公公一輩子都沒做過飯。

放下電話，老公長嘆短吁，愁眉不展。我心里也相當難過，公婆待我一向很好，每次回家看望他們，他們都將我當成最尊貴的客人，給我做好吃好喝的。我喜歡什么，他們便想辦法弄到。

我早幾年提議過讓他們來深圳與我們一起住，他們堅決不肯：一是擔心來了增加我們的負擔，用他們的話說就是，“吃的喝的都費不少錢”，“何況還要看病之類的”——他們在老家生了病，就是去鎮醫院拿點藥吃，實在不行找個相熟的中醫看，一直也沒發生大問題；二是他們在深圳找不到歸屬感，在老家小鎮上，他們和親戚朋友之間來往很隨性，他們覺得小鎮上的生活很方便，環境又安靜，閉眼也能走去自己想去的地方……我們理解他們，后來就沒提過這事。

60多歲時，他們還每年來深圳住幾天。過了70歲后，他們連門也懶得出了——公公的前列腺有問題，覺得在旅途中上廁所不方便，婆婆則是一上車就頭暈，連縣城都不敢去了。

這些年，我們只能祈禱他們不要生病，實在要生病，也等到我們退休后。可現在，女兒還在上高二。這個時間點太糟糕了。

第二天，我與老公就回去了一趟。雖然事先有了心理準備，但真看到家里的情形時，我心里還是堵得緊——

到家時已是夜里八點，首先去臥室里看婆婆。臥室里只留了墻上一盞小燈，婆婆睡在一堆亂糟糟的被子里，人瘦得幾乎看不見。一看見我們，她就哭起來。走近了，聞到一陣刺鼻的味道，公公尷尬地說，婆婆大小便有時失禁。我們當時掉了眼淚。

開了大燈，才發現屋子里的垃圾桶滿了出來，窗底下多了一張行軍床，是公公睡覺用的。床頭處支著一張小桌子，上面還有幾個碗沒收，他們吃飯也在這。

第三天一早，我們帶婆婆去了市醫院，但醫生只開了藥，說這種情況只能是家人好好照顧。

我們在家待了三天，因為公司的事情不得不回深圳。回來前一天，我們請了一個熟悉的中年女性來家里照顧婆婆。工資開得不低，她也讓我放心，說會好好照顧婆婆。但回來不到一周，公公就打電話來說，保姆趁著他下午不在家時，去旁邊人家打牌去了，婆婆拉了一床。老公打電話給保姆，還不敢說重話，因為老家沒人愿意做這種伺候人的事。從城里請過去，更沒人愿意了。而將婆婆接來深圳，公婆還是堅決不肯。說實話，如果真將他們接來，一時我也不知怎么辦。就算請個保姆，但我與老公勢必有一人要放棄事業。

那天放下電話后，老公就提出了自己辭職回家照顧父母的想法。我本能地不同意，卻又特別理解他。看到父母那樣子，誰都想自己留在他們身邊盡心照顧！

只是，他如果真回去了，他的事業與我們的家庭生活，都會有無法預料的變化。

老師，我們該怎么辦？

曹女士

我找不到更多理由，來安慰一個孝順的中年人

曹女士：

先把一個好的思維習慣奉上，作為第一建議：遇到棘手的事情時，提醒自己想想辦法（比如深呼吸），讓情緒化的反應先過去，找到平靜，保持良好狀態。“除非火燒眉毛，不要在情緒激動的時候做重大決定。”同時，也不要陷入爭執或責怪。畢竟，情緒化本身不能換來奇跡，找準問題、協調資源、穩健執行、適時調整才是智者之道。

我在你的陳述中，梳理出幾個問題：1.婆婆情況穩定，但絕對需要細致看護；2.公公在旁，但作用顯然有限，自身也需要照顧；3.保姆難找，且作用顯然有限，還得供著；4.這種狀況短期內顯然不會結束；5.你先生和你誰更適合去照顧公婆似乎有待考慮；6.女兒住校上高二，需要一定的照顧；7.公婆目前堅決不肯來深圳；8.你們夫妻倆的事業不錯，如果中斷，有相當的風險。

差不多就這些，我們來進一步篩選：1 4條，我設置了一些肯定的詞語如“絕對”“顯然”，基本上是無法改變的客觀事實；5-8條，我設置了描述模糊的詞語“似乎”“一定的”“目前”“相當的”，既然第一眼看上去是合理的，那么這種模糊是存在的，在問題群中列為可商榷的部分。

讓我們聚集到這四個方面：第5條，旨在說明你先生和你都應列入征用人選；第6條，你的來信中沒有更多信息，但對你們的力量肯定有牽制——這兩條備注在這里，重點是最后兩條，由于決定了照顧地點和照顧方式，顯然是最大的矛盾點。

第7條，公公婆婆何時表達的不想來深圳的堅決？目前的堅決是否等于不可更改的堅決？第8條，你先生照顧父母的時間會有多長？

讓我們來分析推導一下，公公婆婆堅決不來深圳的原因，你已經羅列得很清楚，但我還是機智地注意到這里面的一些問題：

1.越往后越不便遠途行走，必須早做決定。2.如果沒有合適的照顧機構，由子女就近照顧應列為首選項。3.老人家為何不那么想念你們，尤其是孫女？依我所知，老父母們每天能看著自己的孩子、孫輩是一件很美妙的事情，除非你們太忙，忙到像一陣抓不住摟不暖的風。這是中國式教育和職業模式的悲傷。4.當老人因病臥床，以上列舉的溫馨場面是否會消失？按你信中描述，應該是無奈的現實。

這樣的話，我覺得第7條中公婆的目前的堅決應該不再會那么有力——經過一段時間的體驗，老人們應當會尊重現實（在某種情境中，那位其實也算正常的保姆，應該會讓他們想象深圳，

“如果在深圳有更好的看護環境的話……”）。

這時我們開始推導第8條——如果把事業的風險提交給老人們考慮，他們會如何決策？假如你先生在老家照顧老人的時間是十年以上，他的事業和人生肯定是另一番風景了。兩位老人肯定會注意這個事實，所以他們應當會不斷要你先生離開，而你先生又如何做得到？

于是我們想象，你們與老人家們談談在深圳的可能（協調資源環節），在家，或在鄰近租房，或進入較好的看護機構。你們全家人可以多點時間陪他們，可以演示如何利用一個APP訂購豐盛的物品，也可以演示如何通過IPAD與家鄉的老友們聊天說笑——現在還有一種利用WIFI遠程監控的攝像頭，可以隨時看見指定空間內老人的情況，并直接與他們交談，在深圳很容易買到并安裝。

也就是說，老人需要的，在神奇的深圳，基本上可以通過新手段來滿足。

剩下的，就是穩健執行、適時調整了。

反過來，我找不到更多理由，來安慰一個扔下事業，獨自在鄉鎮照顧老人的中年人，以及他遠在都市的妻女……

胡劍云

他們老了，你們還年輕

曹女士：

你所描述的，是典型的70后生人現狀。小地方來的，到了大城市，爹媽還在，但在老家，這個尷尬情況變成了城鄉已成兩個世界。爹媽如果好好的還好，有個病與災，那邊也跟你們似的，要舍棄一個世界，進入另一個世界。

人生豈是可規劃的？今年永不知道明年會發生什么，明年也不知道后年的意外境況，各種意外疊加成一個真實世界，你必須睜開眼睛去面對，走起道兒去處理，內心再糾結也必須做出選擇。

爹媽的生命是一往無前地老掉，并時刻面臨死亡之終審的，是不可逆的，我們的命都是從他們那里來的——中國的老人啊，大多是付出型，無條件付出，兢兢業業過日子，不敢多消耗一點兒資源和錢。好老人特別多，他們都說：不給子女添麻煩。但他們中的每一個，誰不是春節一到就發自內心地春光燦爛呢？可以見到兒女，可以兒孫繞膝……中國古人太壞了，他們說：父母在，不遠游。

爹媽的存在永遠是戳中淚點的存在，你斷然不能想象你丈夫見到他媽媽那樣子躺在被子里頭的心情，因為這不是你親媽，如果是親媽，那種感受會乘以一百萬。所以，請原諒他的決定，并尊重和配合他。他這么做是必須和應該的，除了爹媽、你跟你們的女兒，世上再無更要緊的人，而他的母親，也是一個不可逆的、分分鐘面向逝去的生命。

我不能替你決定家事，我能建議的，不過人之常情——大多數情況下，人們都是這么處理這個無可奈何的常情的，原因只有一個，他們老了，你們還算年輕。

而且，這也并不會像你想象的一樣嚴重。對吧？

巫昂

當事業與盡孝不能兩全，請把父母放在首位

曹女士：

關于您婆婆癱瘓在床的現狀，我們看了心里都很難受。更何況您先生，因為不忍父母遭此病痛折磨，所以決定辭職回家照顧母親。對于事業與盡孝不能兩全，您感到糾結，不知道怎么辦？我自己就親身經歷過類似事件。

人老多病這是規律，中風癱瘓更是多見。40年前，我在四川萬縣四五五廠上班，遠在寧波老家的父親中風偏癱。那時候，我與先生工資每月加起來只有60元，要哺育兩個孩子，還要每月給兩家老人10元撫養費。寧波與萬縣相距萬里，沒錢沒有公假，沒有無線通信，只靠書信往來，我心有余而力不足無法盡孝，父親去世也未能見上最后一面。30年前，母親病重去世，我也是一樣未能在床前服侍，都是大哥大姐照顧送終。每當想起這些，我就禁不住落淚，萬分自責，至今無法釋懷。

10年前，我的大哥不幸也中風癱瘓在床，侄兒侄女們也都忙碌于各自生計，我的經濟條件大為改觀，于是我動員侄女，停下海鮮養殖工作專職照顧大哥，由我每月給予侄女收入補貼，直至去年大哥離世。我的大姐今年84歲，膝下無子，我負責她的全部，并雇甩遠房妹妹照顧，雙方都很滿意。我對父母的虧欠在兄姐身上得到彌補，內心稍稍得到安慰。

從我的體驗中，雇用親戚朋友照顧老人是最佳選擇，相互不會太計較，比較好商量。如果老家實在無人，就接到身邊，再雇個阿姨。重金之下會有善良人愿意伺候老人，你們又在身邊，看得見摸得著，早晚好照應，對工作也不會有太多影響。

總而言之，老人時日不多，做子女必須盡職盡責。事業與盡孝能夠兼容最好，暫時不能兼顧也要把父母放在第一位。否則將來你想盡孝都沒有機會，做子女的要愧疚一輩子。

陳靈梅