快樂浪花

快樂浪花

▲當愛決計離開時，不要用眼淚挽留，更不要用手強拽。

▲僅就忠實而言許多人是慚愧于狗的。

▲讓人驚嘆的是，螞蚱被拽掉頭之后仍可瞎蹦上一陣；讓螞蚱驚嘆的是，許多人竟可以頂著空乏的腦殼度過一生。

有借“有還”

那天晚上，我走進一條小巷，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，并對我說：“大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢?！蔽亿s緊把錢包給了他，沒想到他真的只拿了三百，還留了我的電話號碼，說有錢了就還我。

沒想到過了幾天他真的打電話給我，約我去那條小巷。我心想錢雖然不多，但是不要讓他以后內疚，于是就去了……還是那把刀抵在我的腰上，那個人這次對我說：“再借三百?！?/p>

成精的狗

中午回家看見我媽拿了一根棍子在打我家的狗，我爸問我媽：“為啥要打它？”

我媽說：“它把我剛炒好的肉偷吃了！”

我爸拉住我媽，繼續道：“它一只狗懂什么，它給我們家帶來了多少快樂，你舍得打它?。　?/p>

我媽說：“這狗成精了，偷吃肉怕我發現，每塊肉只吃一半，留一半在盤子里。”

復印

去馬路對面復印身份證，口袋里只帶了100元的一張鈔票，就對復印的妹子說，我只有100塊，要復印身份證，你看著辦！

我跟她熟，以為她會不收我錢，結果，她給我印了100張。

估計我這輩子都不用印身份證了！

黑白無常

隔壁李奶奶今年八十多歲。她有個孫女挺漂亮的，皮膚很白，卻處了個男友黑不溜秋的。

李奶奶極力反對他倆在一起，常向左鄰右里抱怨說：“孫女帶著她男友來看我，看著就像黑白無常上門催命來了！”

有故事的老丈人

前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池摳出來就好了。果然好用。

好日子過了沒幾天，后來被老婆發現了，于是變了個法子，不定時地讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使。

看來，姜還是老的辣啊。

嚇著我了

小時候我爸經常打我，有一次打得狠了，把我打暈了。

我媽回來知道后，拿起菜刀砍掉一個桌角，我爸當時都嚇蒙了，我還躺在床上偷樂，心想以后老爸應該不會再揍我了，誰知道我媽說了句：“你再打他，我就把他殺了，省得他活受罪?！?/p>

喂飯

阿姨講起她前段時間過世的公公：去世前，已經躺在床上半個多月了，基本上說不出話。兒女喂他吃東西，他吃了一口就死活不吃了，掙扎著要寫東西。都以為他要寫遺囑，結果老爺子在紙上寫下：涼了。

拿到駕照了

老媽拿到駕照了，全家人都很高興，決定出去慶祝一下。

正在吃飯，老爸突然對我說：“你媽都能拿到駕照，你外出的時候一定注意點?！?/p>

眼光不要太高

讓男人感興趣的六大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合六個條件的只有一人：孫悟空！

讓女人感興趣的五大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你、專一。唯一符合這五個要求的只有一個：藏獒！

年輕人，眼光不要太高了！

坑爹

小時候，我常常在沙地上挖坑，我爸看見了很高興：“這孩子將來肯定是要當建筑師啊！”

如今，爸爸經常在我面前嘆氣：“我真是看錯你了，你小時候挖那么多坑，我就該知道，這些坑，都是為了今天坑爹來的！”

高情商的人是怎么相親的

朋友昨天去相親，感覺很滿意，就問對方要電話號碼。

但是女方好像不滿意，說：“不好意思，我手機壞了。”

朋友雖然知道她的意思，但并沒有退縮，反而拉著她的手說：“走，買手機去！”

生弟弟

兒子在微博上發了條狀態：“或許，有的時候不要總是去修補壞的東西，而應該去創造一些更新、更好的東西。”

然后，他的爸爸在下面回復：“這就是我們為什么又生了你的弟弟?！?/p>

吃貨

朋友問：“你知道吃貨的最高境界是什么嗎？”

我說：“隨便進一家餐廳WiFi就能自動連上?！?/p>

喜歡試一下

跟老婆逛街，看到路邊有擺攤賣臉盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的，老婆拿起一塊搓衣板看了看，老板跟著招呼了一句：“喜歡可以試一下！”

然后老婆轉身對我說：“老公，來跪一下，看看合不合適！”

▲人一談到葬身魚腹就感覺那么驚悚和恐怖，可魚將墳墓建在人肚子里就那么從容與欣然嗎？

▲男人可恥，他總將女人看做一道菜肴；女人可悲，她總想控制異性的胃口。結果可喜：權與色，錢與色往往一拍即合。

▲在你往上攀爬的時候，一定要保持梯子的整潔，否則你下來時可能會滑倒。

▲愛情的魅力在于拒絕理性，所以浪漫的愛情總是在現實生活中短命。

▲書只向饑餓者敞開，奇怪的是，真正知識營養不良的人恰恰從來想不起書。

▲當愛情成為商品憑現鈔購買時，愛情已變得形跡可疑。

非法投資識別指南

問：如何識別正規投資公司和皮包公司？

答：長相猥瑣，說話模棱兩可，表情形同便秘，一說起投資總是談起風險，表情淡漠、精神萎靡不振，一看就被生活壓力壓得喘不過氣，不敢跟你保證收益率的投資經理一般是行業翹楚。而西裝筆挺、成功架勢十足、夸夸其談、口若懸河，動不動就給你說宏觀趨勢，自信得一塌糊涂，世界格局和行業趨勢都按照他的嘴巴走，拍著胸脯保證收益率的基本是皮包公司。

你要先有女朋友

女朋友要是跟你說：“親愛的，我肚子疼?！鼻f別回答“喝熱水”，否則就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答“我帶你去醫院”，如果去了，就要意味著，你要花掛號費、醫藥費、醫療費，外加一頓大餐。

記?。∨笥颜f：“親愛的，我肚子疼?！蹦阋卮穑骸澳銊e逗了，你哪有肚子？”

有長進

妻子最近迷上了書法，每天晚上都要練習。但一個月過去了，她的書法并沒有任何長進。

丈夫就對妻子說：“我勸你別再練書法了，練了這么久都沒長進，那不是浪費時間嗎？”

妻子聽后反駁道：“誰說沒長進？我已掌握了書法基本功。”

丈夫不解地問：“你的基本功在哪里？”

妻子一本正經地說：“我原來描眉時手抖得厲害，現在穩多了?！?/p>

首付

有一個人肚子餓了，找了家飯館，點了滿滿一桌菜。待吃飽喝足之后，他一掏口袋，發現居然沒帶錢包，搜遍全身，結果只有一元錢硬幣。

尷尬之余，他慶幸自己經常來這兒吃飯，跟飯館的老板還算熟悉，就畢恭畢敬地把硬幣遞給老板。

老板接過錢，表情茫然地問他：“這是什么意思呀？”

他支支吾吾地說：“這是……這是首付！”

新車

“我買了一輛新車，中置后驅，21個擋位，純手動擋，操控感極強，占地小，一百公里耗油只要一頓飯，綠色無污染?！?/p>

“說得天花亂墜，不就是輛自行車嗎？哪天我請你吃三頓飯，你騎三百公里給我看看？”

選日子

“人家結婚都選雙日子，你怎么挑了2月29日？”

“你算算，結婚紀念日四年一次，能少送老婆多少禮物??！”

理光頭

天太熱，理了個光頭，回來的途中路人紛紛投來異樣的目光。我有點后悔，于是自我安慰道：感覺舒服就行，沒必要太在意別人的看法！

到樓下等電梯時，一小屁孩從門外進來，抬頭看了我一眼，突然往后退了一步，接著轉身就跑，大喊道：“光頭強從電視里面跑出來啦！”

搶白

剛剛在路上看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛重載卡車在他身邊戛然停住，就在卡車剎車的同時，騎車人大聲喊：“不要命了你！”

卡車司機當時就愣了，半天才緩過神來，說：“我去，跑龍套的搶了主角的詞！”

正確答案

一天，到我一個遠房的表哥家。侄子準備考試，正在緊張地復習。休息時他跟我聊天，說到卷子中的一道大題，給了一堆條件，最后問題是：這位經理怎么做才能獲得最大的利潤？侄子算了半天，怎么算都是虧本，很是無奈。

我就勸他看看參考答案。答案上寫著：改行。

沒人罵

因為婚姻老大難，家里人都看我不順眼，忍無可忍要離家出走。

小侄子抱著我大腿，哭著說：“二叔你不能走！你走了，他們沒人罵，就該罵我了！”

停薪留職

老公沒有領到這個月的零花錢，于是找老婆理論。

老公不高興地問：“這個月的零花錢還沒有給我呢，你是不是忘記了？”

老婆笑著說：“沒有忘記，那是因為你做的家務事令我不滿意?！?/p>

老公：“不滿意就不給零花錢，這叫哪門子規矩？”

老婆：“這叫停薪留職……”

棒在哪里

“土地老兒，快說俺老孫的金箍棒在哪里？”

“大圣啊，你的金箍，棒就棒在和你的發型很配！”

你的寶馬呢

今天去醫院，醫生說：“你有15年的煙齡，你要是不抽煙，攢的錢都夠買寶馬了?！?/p>

我一聽，這暴脾氣瞬間就上來了。就問：“醫生，你抽煙嗎？”

醫生說：“我不抽啊。”

“那你的寶馬呢？”

醫生說：“在樓下停著呢，怎么啦？”

一臉懵圈的我說：“沒事，我就問問?！?/p>

起名字

有朋友問我，給孩子起什么名字能體現出家長特別有文化？

我建議取名“形而”，這樣孩子長到6歲的時候，你就可以跟外人說：“最近我們倆口子啊，一直在討論形而上學的問題?！?/p>

醒酒

酒店里，顧客喝完酒對服務員說：“我想我是喝多了，能給我拿點什么醒酒的東西嗎？”

服務員說：“好的，您稍等，我這就給您去拿賬單?！?/p>

▲沉溺于花天酒地的男人，他們的群體寫照是：站起來理虧，躺下來腎虧。

▲婚后的女人如入牢籠，婚后的男人卻從此逍遙在外。

▲想攫取的東西是那樣多，而我卻只長有兩只手，這使我一想到章魚就痛恨造物主太不公。

——摘自《人生哲理漫畫書》