如何接納不完美的父母

文/宋　涵

情感·親情

如何接納不完美的父母

文/宋涵

一個為了3歲兒子剛剛換了工作的母親對我說：“之前那份工作出差太多了，陪兒子的時間太少。現在想想，那幾年拼死拼活為了什么?。俊?/p>

然后她又說出了那句話—這話在我聽來是句鬼打墻的魔咒，會反復從不同人的嘴里說出來：“女人太看重事業都沒好下場。”她帶著一點幸災樂禍的神情補充道：“你看撒切爾夫人，事業是成功了，可她兒女都不喜歡她。”

在女兒面前，母親是難做的：“自我”太弱會讓女兒輕視，“自我”太強又讓女兒怨恨。

我有一個女朋友，很罕見地，視母親為偶像。的確，她的母親是個大美人，長得像林青霞，才藝又卓絕，在女兒五歲的時候就只身去歐洲學習藝術。三年后，這位母親回國離了婚，原因是在巴黎遇到了真愛，從此遠赴他國。

后來她的母親每年寄回大量的衣服和書籍，給她寫許多信，督促她在學識和眼界上追求精進。她覺得母親酷斃了，是個光芒萬丈的女神，穿著最美麗的衣服，做著最自由的選擇，周游列國，曼妙無邊—她就要成為這樣的女人。

可是，在她16歲跑到法國找母親贊助她出國時，她母親拒絕了她。她一下子啟動了對母親“自私冷酷”的評價，她站在母親對面，說她拋棄她，說她這么多年來只為自己而活，從未關心過在這世上缺乏母愛的、可憐的女兒。

她一邊哭一邊驚訝地發現，自己積累了那么多不滿，像細小的雪花在心上悄悄地覆蓋了一層冰。無論眼前這個女人活得多么精彩，也抵消不了她的積怨，也不可能讓她們親密起來。

我們無法選擇父母，也無法選擇子女，卻又偏偏對他們抱有最天真最甜美的期待。

我們期望父母有很多的愛和很多的能力，能時刻關注我們的需求，做我們最好的朋友，跟得上我們的思維，像別人的父母那樣總把子女放在第一位；我們期望子女聰明好看，朝氣蓬勃，帶著新生的力量，同時又依戀我們，既讓我們感受到生命之輪向前征服的欣喜，又能窺見余生里老有所依的溫暖。

可是我們都被那鋪天蓋地的期待所蒙蔽了，以至于我們太容易忘記一個重要的事實：父母與子女，也不過是一場偶然與偶然的相撞罷了。

而多數情況是：大家彼此都很難理解對方的言行。一個朋友明白無誤地說：“為什么這個社會要如此強調血親的作用，親人就一定是親密的嗎？人和人的親密關系難道不應該是建立在價值觀的一致上嗎？”而另一個朋友則說：“朋友對我非常重要，因為朋友是我自己選擇的‘親人’?！?/p>

破除對血親的迷信，看似大逆不道，卻具有人本主義的意義，也能讓我們以更平和健康的心態來看待父母。在中國傳統文化里，血親的權威性是地基，子女必須無條件地屬于和服從父母，父母也必須以繁衍為重任，兩者都必須對彼此的終生負責。

在這種背景下，血親之間沒有個人邊界，你的就是我的，我的也是你的，大家共享空間，也必須共享精神。

而家庭代際間出現了矛盾，至少是一種進步，說明起碼其中一方有了“自我”的覺醒。對“血親”產生質疑，也是一個人走向獨立的必經之路。沒有叛逆過的少年，幾乎不可能成長為一個有所作為的成年人。

面對不完美的父母，一個人要從依戀到批判到痛苦到接納，走完這個過程才算真的獨立。那些幸運的孩子很難明白，“接納”是最后也是最難的環節，但為了我們的平靜與幸福，我們得學會“接納”。明白下面幾個道理，可以幫助我們：

要過自己想要的生活，從來不容易。幸運的人擁有睿智、開明、像朋友一樣的父母，大多數人擁有一對平凡又自以為是的父母，還有極少數人的父母是人渣。不同父母的分布，就和這個社會上不同人的分布是一致的。

接納父母，并不是代表要認可他們，或成為像他們那樣的人，而是接納生活本身的差異性。你喜愛水的柔軟活潑，也接納有石頭這樣的存在；你喜愛參天大樹，也接納有苔蘚這樣的存在。

不要讓自己成為“受害者”。雖然法律把18歲定義為成年人，但一個人從青春期就開始有自由意志了，即使那時在經濟上依附于父母，也已經有足夠多的時間來脫離父母的不良暗示。

不要在對父母的失望中停留太久。不要專注于與父母的戰爭，要專注于自己。

你和父母，本來就是偶然相遇的獨立個體。父母與子女之間沒得選擇，然而無論這是怎樣深重悠長的緣分，都不能掩蓋這個事實：你們是獨立個體，必須為自己的命運負責。