真正重要的是真正重要的是

入江之鯨

不知道你有沒有見過這樣的人，各方面都挺一般，卻特別愛炫耀他的朋友。

一個男生追小橙，整天開口閉口就說他的朋友、朋友的朋友一個比一個牛，A上了電視節目，B換了輛超跑，C創業拿到風投。

小橙對他反感至極，心想：呵呵，你朋友牛，跟你有什么關系？

跟牛的人做朋友——不少人似乎以此為榮。即使有時候別人只是跟你吃了一頓飯，根本談不上是朋友。

一次，微信群里一個業內大牛給大家發了個群紅包，于是不少人紛紛發朋友圈，喜滋滋地表示：看，我跟大V在一個群里！我搶到了大V發的紅包！

潛臺詞或許是：跟大神在一個群里，所以我也屬于比較厲害的人。

但是仔細一想，搶一個紅包就要發朋友圈炫耀，只能說明你跟對方不熟。

有一個六度分隔理論：你和任何一個陌生人之間間隔的人不會超過六個。也就是說，最多通過五個中間人，你就能夠認識任何一個陌生人。這么看來，你朋友很牛，或者你朋友的朋友很牛，所以作為你朋友的朋友的你也很牛的推理，未免有些站不住腳。

而且這種炫耀，真的挺沒必要的——如果你自己不在那個層級，就算你認識那些大咖也沒用。你沒辦法為對方提供價值，那么一段關系就很難維系下去。

一兩年前看到一篇文章，是分析一個主攻陌生人社交的App如何失敗的，那款App是號稱要讓社交跨越階級，比如路邊練攤的人可以通過App勾搭上職場金領。某個90后明星創業者用一句話總結了失敗原因，大意是：不同階級的人不需要社交。

我以前幫一個學生創業的團隊找分享會的嘉賓，要進一些財務金融圈的高端群，挨個加那些經理、總裁、董事長、行長、會長、合伙人、創始人，問他們有沒有合作意向。

對方得知團隊的學生身份，又覺得這個項目無利可圖，于是不少人上一秒還答應“考慮看看”，下一秒就立刻對你屏蔽了朋友圈。

有的人沒有屏蔽你，有時候還給你的動態點個贊，但是很可能你很快就會主動把他加入分組不可見的名單。

原因很簡單啊：對方發著誠聘副總經理、集團進軍旅游業、某某高峰經濟論壇的信息，你的朋友圈里卻是某某火鍋店新開張、雅思考試真艱難、學校校慶只放半天假。你們不在一個圈層，提供給彼此的都是無用信息。無法通過交換產生價值，你們的社交就成了無效社交。

比較弱的一方，可能會急于建立所謂的人脈，諂媚巴結、以粉絲的身份自居，覺得認識了大牛是一件很了不起的事，為此沾沾自喜。更有甚者，自己沒什么好炫耀的，就炫這些所謂朋友的牛氣事跡，從而獲得一種自己也好像很厲害的心理滿足感。

曾國藩說過這樣一句話：倚富者貧，倚貴者賤，倚強者弱，倚巧者拙。

那些需要依靠別人求得優越感的人，往往自己無能。

你的朋友再牛，跟你也沒什么關系。

曾經經歷過一件很讓人哭笑不得的事情，一個不算熟的朋友原先比我厲害得多，因為一直沒什么信息和資源可以互換，于是對方在“好友”中把我刪了。后來當我實力變強后，這個人又主動加我為好友，想和我尋求合作。

我并非要感慨人情冷暖，而是因為這件小事，深深地覺得——打造人脈最靠譜的辦法，是打造自己。

有一句話這樣說：盡管絕大多數人不愿意承認，他們的所謂友誼實際上只不過是“交換關系”。如果擁有的資源不對等，做不到“公平交換”，那么一方將會成為另一方的負擔，關系也就維系不下去了。

我甚至越來越能理解當初那個朋友為什么要刪好友：我看不到你的價值，所以不想花時間和你建立關系。

現在，有人一加我的微信，就向我打聽利益相關的問題，向我索要一些什么，向我提一些只有單方受益的請求。

于是，我的微信里有越來越多未通過的好友請求。對那些陌生人，我只想問：我為什么要加你？我為什么要跟你做好友？你的介紹不能吸引我，你想要“向我學習”并不能給我創造價值，我們有交往的必要嗎？

我被人拒絕過，也拒絕過別人。我不會埋怨那些拒絕我的人，而是清醒地明白：交朋友，要讓對方看到你的價值。

別跪舔，別當腦殘粉，別冒昧莽撞地指望別人大發慈悲。如果你想有一場對等和持久的關系，請先提高你自己。

不是你朋友很牛，你就也牛了；而是你的能力提升了，順便拉高了你朋友圈的層次。

少用“我有個朋友很牛”的句式，你沒能耐沒有談資，才會吹自己認識的人有多牛。生活會告訴你：你的人生，只有靠自己。盡扯別人，沒用的。endprint