孩子眼中最好的家 就是爸爸愛媽媽

說到“原生家庭”這個話題，我的腦海里跳出來的不是我自己的家庭，而是大學時代睡在我上鋪的姐妹。當年我們都對愛情充滿各種美好的想象。一次夜談，幾個女孩嘰嘰喳喳地談起對未來另一半的期許。我們聊得正歡，上鋪的姐妹幽幽地說：“我不想結婚。”話題就此戛然而止，她說：上小學時，她的父母決定分開，她要和媽媽搬出去住，得知這個消息時，她竟然很開心，終于可以不用聽他們吵架了。后來的生活跟電視劇演的差不多，每個月去親爸家拿生活費，看繼母的臉色，親媽也再婚了。她從小就參透了“人在屋檐下，不得不低頭”的精髓。這段話，她云淡風輕地說著，我卻聽得淚流滿面。當年弱小的她，面對父母分別再婚，該是怎樣的心境；青春期那些成長的迷茫和煩惱，又該向誰去傾訴？如今十多年過去了，她果然沒有食言，各方面條件都很好的她選擇了單身，并且定居北方——離家很遠。

看，原生家庭，永遠活在你的身體里！

過去的已經過去，原生家庭不可選擇也不可改變。但你現在的家庭就是孩子的原生家庭，給孩子一個什么樣的家庭氛圍，是延續我們父母對我們的教養方式還是避開自身成長過程中的負面影響，給孩子創造一個溫暖的港灣呢？

想起曾經看過的一個故事：

早起上班，身后有對中年夫婦和我一路，一直聽到他們在細細碎碎地聊天，很有趣。

男：“一會兒吃包子吧，好不好？”

女：“好啊。”

男：“吃肉的還是素的？”

女：“肉的吧，肉的好吃。”

男：“那就要兩個肉的，素的想吃嗎？”

女：“也有點想吃，你想嗎？”

男：“我也想，一會兒我先去占座，你去買包子。”

……

可能有人覺得他們說的都是一些小事，談得來算不得什么。可如果換一種心態來交談，就算這樣的小事都可能跑偏。

比如這樣：

男：“一會兒吃包子，行嗎？”

女：“就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？”

男：“那你說吃什么，每次都讓我說，說了你還不同意。”

女：“你是我老公，連我愛吃什么都不知道，我還有什么可說的？”

男：“那我愛吃什么你知道嗎？憑什么每次都得依著你！”

文章很長，當時看到這里，我心里“咯噔”了一下，這不就是我跟老公的日常對話方式嗎？大學舍友對我的影響就是選擇婚姻的時候要以愛為前提，有了孩子，就不要輕易離婚。但我沒有想到，夫妻間的說話方式，有可能影響孩子將來的擇偶，在親密關系中，他可能會用同樣方式對另一半講話，因為在他眼中，恩愛就是這樣的模式。我一直抱怨老公說話太直白傷人，我自己又何嘗不是？我們平時對陌生人很容易做到和顏悅色、彬彬有禮，一回家面對最親的家人，禮節、尊重、包容心和耐心往往消失不見，我的孩子有段時間的口頭禪就是“煩不煩”，內容、語氣、神態跟我一模一樣。

當我意識到這點，當我試著先改變說話方式，我發現我們之間的爭吵少了，可以心平氣和地交換意見了，老公也在不知不覺中變成了原來我要求他的樣子：平和大度。

怎么才算最愛，每個家庭都有自己的表現形態，但快樂和幸福是能夠感知的，需要從每件小事中細細體會，唯有被感情浸透了整個生活，才可能有每一刻的心平氣和。

愿你擁有一個溫暖的家，愿每個孩子的童年，都不被辜負！