段子

困

部門開會，內容很沒意思，我聽得昏昏欲睡，回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？”

他倒是神采奕奕，說：“不困呀！”

我很郁悶，問：“我咋這么困呢？”

他笑著問：“你聽領導講話了吧？”

審美獨特

一個女人要見艦長，少尉去通報。艦長問：“漂亮嗎？”

少尉說：“很漂亮！”

艦長回來后對少尉說：“你的審美很獨特！”

少尉說：“我以為來的是您的夫人。”

艦長嘆了口氣說：“正是。”

大人反應快

一天，學校邀請家長們到校觀摩上課情況。

一上課，學生們全體起立，齊聲喊道：“老師好！”

老師認為學生們也應該向在場的家長們問好，便提醒道：“還有家長呢。”

學生們還沒反應過來，家長們一起站了起來，大聲說道：“老師好！”

絕對要挨揍

小時候，我問媽媽要零花錢，結果她嚴肅地拒絕了。然后我靈機一動，說：“媽媽，我剛才在街上看到爸爸和一個女人在一起。”

媽媽大怒：“他和哪個女人在一起？”

這時我說道：“給我兩塊錢，我就告訴你。”媽媽慷慨地掏出兩塊錢，我接過錢，很淡定地說：“是奶奶。”

缺陷

男人苦口婆心地說：“親愛的，不會做飯是女人的缺陷，你一定要學會啊！”

女人皺了皺眉，掏出男人的錢包，拿出1000元，打了個電話：“喂，是湘菜館嗎？請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑XX棟。”

半個小時后，女人看著一桌美味，對男人挑了挑眉：“只要男人有錢，女人就沒有缺陷。”

大爺

我在大雪天出門，看見一位大爺摔倒了，就過去問：“大爺，我月薪只有2000元，能扶您起來么？”

大爺說：“小伙子，你走吧，我再等一會兒。”

我很感動，說：“大爺，那邊有輛奔馳快過來了。”

大爺也激動了，說：“你這后生還算實在，干脆別走了，給我做個證人，完事兒后你買輛車上班開。”

內褲穿反了

晚上，我脫了褲子準備換睡褲，老公突然說：“老婆，你的內褲穿反了。”

我說：“無所謂，咱們都老夫老妻了，也沒其他人看。”

老公看了我半天，從嘴里擠出一句：“我記得你早上出門的時候，穿的內褲是正的……”

買紅酒

一次，我跟德國朋友聊天。他說德國的紅酒非常好，我說：“你們的紅酒根本比不上法國的。”

他苦笑：“我們德國人不買法國紅酒，第一是因為貴，第二是因為看不懂說明。”

我說：“我們中國人就買法國紅酒，第一是因為貴，第二是因為看不懂說明。”

我不會的

老婆：“老公，你有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？”

老公：“放心吧，我不會的。”

老婆：“你不會什么？”

老公：“我不會有錢的。”

懶

一位媽媽覺得女兒太懶，天天苦口婆心地勸她，她絲毫不改。一天，媽媽忍不住嘮叨：“你怎么懶到這種程度？難道沒有一樣不懶的？”女兒還是不回應，母親發飆了，女兒只好開口：“還是有的，只是懶得說！”