樂樂第一天上幼兒園,居然被園方勸退了,事情是這樣的——
第一天進幼兒園,好多小朋友都哭了,老師好不容易讓大家平靜下來,樂樂說了一句:“媽媽不要我們了。”于是場面瞬間失控。
老師千辛萬苦把孩子們哄住,該吃午飯了。飯菜端上桌,樂樂又來了一句:“不是媽媽做的飯我不吃!”于是場面再度失控。
終于熬到放學,家長們來接孩子,樂樂撲進媽媽的懷抱,扭頭對其他小朋友說:“明天我們還會被送回來的……”
(繼續前進)
兩個哥們兒一起去吃飯,吃了倆王八,又喝了一箱啤酒。結賬的時候,老板娘問服務員:“他們吃了什么?”服務員說:“倆王八喝了一箱啤酒。”老板娘就開賬單。
兩人一聽就怒了,正準備發作,看了一眼賬單,硬是忍住了,默默結賬走人。原來,賬單上只算了啤酒的錢,王八錢沒算!
(張秋偉)
為迎接縣里的衛生大檢查,某鄉臨時抱佛腳,開辟了一處衛生宣傳欄。宣傳欄布置完畢后,辦公室主任請鄉長指點。鄉長閱后,只在刊頭上做了一筆改動。
主任看后連連稱好:“鄉長的這一改動,簡直是‘神來之筆啊!”
原來,鄉長在“第一期”的“一”字上加了一筆,變成了“第十期”!
(余長生)
咖啡館里,顧客問服務員:“你這里Wi-Fi密碼是什么?”
服務員說:“一二三四五六七八。”
顧客試了好幾次都不對,又問服務員。服務員一指旁邊墻上貼的紙條,只見上面寫著“Wi-Fi 密碼:2444666668888888”。
(周繼紅)
小王和老丈人一起去釣魚。一條大魚上鉤了,小王用力往上拉,一下沒站穩,把年過六旬的老丈人撞進了河里。老丈人上岸后沒說別的,就說水有點涼。
幾天后小王又去找老丈人:“爸,釣魚去嗎?”老丈人說:“我就一個女兒,財產早晚都是你們的,你別太急。” (董行)
小梅丟三落四,連家里的大門鑰匙也經常丟失。老公特意給她配了十把鑰匙,誰知才一天工夫,鑰匙又被她弄丟了。老公安慰她說:“沒事,還有九把呢!”
小梅遲疑片刻,說道:“我把十把鑰匙都穿在一起了……”
(潘光賢)
記者采訪一個富翁:“請問,你這輩子做出的最明智的決定是什么?”
富翁沉默良久,記者追問道:“是你去年吞并其他公司的舉動嗎?這讓你的資產增長了三倍。”
富翁搖了搖頭道:“我做的最明智的決定,是前不久和三個兒子做了親子鑒定。”
記者問:“為什么這么說?”
富翁答道:“還好做了鑒定,差點把財產分給三個外人。”
(余長生)
小文考上了大學,開學前,老爸帶她去酒吧喝酒,喝著喝著小文就醉了。
第二天,小文醒來后看見床頭有一張字條,上面寫著:“閨女,記住,你能喝5瓶啤酒加1杯白酒,這是你的極限,出門在外注意分寸!”
小文感動地哭了,她想感謝老爸,卻發現家里沒人,就發短信問老爸在哪。很快,老爸回了短信:“我被你媽打進了醫院。”
(董行)
小劉在路上看到小區里收破爛的老頭,就提醒他地上有好幾個礦泉水瓶子可以撿,不料老頭不屑一顧。小劉疑惑地問:“你為什么不撿這些瓶子?”
老頭嚴肅地說:“你要記住,我是收破爛的,不是撿破爛的,這有本質上的區別。”
(裴金超)
男人最近有點健忘,他擔心地對老婆說:“我奶奶八十多歲時得了老年癡呆,你說,我將來會不會和奶奶一樣?”
老婆不屑道:“你放一百個心吧,就你這生活習慣,是活不到八十的……” (菊之韻)
睡覺時間到了,媽媽催五歲的女兒上床去。女兒戀戀不舍地看著電視機,說想再看一會兒動畫片,話音未落,就張大嘴打了個哈欠。媽媽說:“看,你困了吧,快上床睡覺吧!”
不料女兒用力睜大眼睛,說:“媽媽,我嘴困了,但眼睛不困。”
(臥龍)
有個土豪約同學吃飯,餐后土豪說今天他沒開車出來,兩人就各自打車,不料等了半天,一輛出租車都等不到。同學決定坐公交,土豪說要繼續等。
同學一路顛簸,回家后給土豪打電話:“打到車沒?”土豪無精打采地說:“我實在等煩了,看旁邊有個4S店,隨手買了輛車開回家了。”
(汪 杰)
超市促銷牛奶,一箱奶40元,還贈一把卡通椅子。兒子一眼就看中了卡通椅子,哭鬧著非得要。爸爸想家里還有兩箱奶,便問促銷員卡通椅子可否單賣。促銷員聽后愣了一下,隨后滿臉笑容地答道:“賣,一把椅子40元,贈一箱奶。”
(潘光賢)
老公削完梨,問老婆吃不吃。老婆說:“來一口。”
老公問:“大口還是小口啊?”老婆說:“按我的嘴形來。”
老公看了老婆一眼,把整個梨都遞了過去……
(臥龍)
一個鼻青臉腫的男青年,戴著一副只剩下一個鏡片的近視鏡,走進眼鏡店。驗光師傅打量了他一番,開口道:“小伙子,要是我沒記錯的話,你已經是第三次來這兒配鏡片了,頭一回是因為你玩著手機走路,撞到了電線桿上;第二回你玩手機,掉進了沒井蓋的污水井里——這回又怎么了?是跌了還是撞了?”
男青年尷尬地說:“都不是,這回我玩著手機去公廁,沒留神進了女廁所……”
(馬云龍)