誰為誰操碎了心？

我為爸媽操碎了心

小爽今年13歲，是一名初一男生，因近期出現一系列異常行為，在其媽媽龔女士的陪同下找到我咨詢心理問題。讓我感覺異樣的是，小爽的目光中透露出不易察覺的興奮，一進門就趕快坐到沙發上，而龔女士的臉上卻始終掛著半信半疑的神情，似乎前來咨詢是一件不情愿的事。

龔女士告訴我，小爽是一個懂事的孩子，生活基本自立，學習成績也不錯，還在班里擔任學習委員，但不知道因為什么，最近一段出現了許多奇怪的行為?！氨热?，”龔女士舉例道，“他忽然變得黏人了，做什么都要求我陪著。新學期開學，買練習冊、文具、球鞋、襪子之類的物品，以前都是他自己張羅，現在卻要我和他爸爸陪他去超市，不去還不行。還有，他身體挺結實的，以前很少得病，現在卻三天兩頭身體不舒服，去醫院檢查又什么都查不出來。有時候，他還失眠、做噩夢，考試成績也出現了波動。唉，這孩子真是讓我操碎了心！”說著，輕輕拍打小爽的頭。

我偷眼觀察小爽，發現他對媽媽的埋怨一點不討厭，還有意配合媽媽，就像演雙簧那樣，媽媽說到他黏人，他就把頭靠在媽媽的肩膀上，媽媽說到他身體不舒服，他就緊皺眉頭，像胃痛那樣輕撫自己的肚皮。

我問小爽：“你有什么要補充的嗎？”

小爽馬上點頭。他看了媽媽一眼，神情淡定地對我說：“我想單獨跟您談。”

看媽媽離開了咨詢室，小爽立刻從沙發上跳起來，湊近我，小聲說：“叔叔，媽媽是被我騙來的，她有心理疾病，每天和爸爸吵架，您快給她治治吧！”

我問：“直接陪媽媽來就是了，為什么要假裝有病騙她？”

小爽像大人那樣嘆了一口氣，說：“不用這個辦法，她肯定不會來。再說，她剛才所說的我的異常行為都是真的。她和爸爸不和好，我怎么能安心學習？”他又嘆了一口氣，然后語出驚人，“我為他倆操碎了心！”

別人可能會被這句話逗笑，但我不會，因為我知道他說的是實情。

小爽告訴我，他的爸媽是大學同學，自由戀愛，感情基礎很好，但不知為什么，最近兩年經常吵架?！拔也拢蚩赡苡腥齻€：第一，爸爸有外遇了；第二，爸爸工資不高，還迷戀釣魚，不顧家，媽媽總嘮叨他；第三，媽媽為娘家花錢太多，爸爸有怨言?！?/p>

我微笑，故意逗他：“為什么不是因為你呢？比如你不夠可愛，學習成績不夠好?！?/p>

小爽怔了一下，馬上笑了，說：“這點我早就想到了，但很快被我否定了。他們經?？湮铱蓯?，而且我的成績一直很好，最近有點波動，老師說是正常的?！?/p>

“好孩子，你的心理很強大！”我由衷地贊嘆。

小爽拉住我的袖子，急不可待地央求：“我看您的業務范圍有婚姻問題的咨詢，所以才騙媽媽來這里的，求您一定要幫幫她！如果他們離婚了，我怎么辦??？”

“未成年人帶成年人來做婚姻問題咨詢，我還是第一次遇到?！蔽矣悬c為難。

小爽咬著嘴唇想了想，猛抬頭，鄭重地問我：“您的治療原則是治標不治本呢，還是標本兼治？”

我笑出了聲，說：“當然是后者?！?/p>

小爽說：“我身上的問題，根源就是家庭環境不好，家庭環境不好是爸媽的婚姻有問題造成的。也就是說，爸媽婚姻幸福是我健康成長的根本，您挽救了我爸媽的婚姻，就是挽救了我。”

小家伙分析得頭頭是道，我沒有不配合他的道理。

孩子是家庭守望者

單獨溝通時，我提醒龔女士，小爽近期出現異常行為，已排除身體患病、青春期身心發展不均衡、學習壓力過大、人際關系不良等因素的影響，應該從家庭環境方面找找原因。

聞聽此言，龔女士肩膀抖了一下，眼淚頓時充滿了眼眶。她一邊哽咽著一邊語無倫次地說：“我早知道有這么一天。我就怕有這一天。我就怕我和丈夫吵鬧影響小爽，費盡心機地避開他，可還是沒有避開。如果小爽受到了影響，我一定跟丈夫沒完！”

冷靜之后，龔女士告訴我，她的丈夫嚴先生本來是個事業心很強的人，在一家制磚廠做中層管理，也挺顧家，但這兩年磚廠效益不好，已經半年沒有發工資。嚴先生很苦悶，就經常跟同事一起喝酒、釣魚?！拔易钋撇黄鹱员┳詶壍哪腥耍　饼徟空f，“磚廠效益不好，可以跳槽，實在不行可以創業，大好年華不奮斗，家底又薄，難道要坐吃山空嗎？”去年小爽小升初，擇校費兩萬元是龔女士向娘家姐姐借的，嚴先生覺得丟人，大發雷霆，把家里的電視機摔壞了?！澳f我有多委屈??！他不賺錢，我向姐姐借錢難道有錯嗎？難道要眼巴巴地看著小爽上普通中學嗎？為什么我里外不是人？”說著，龔女士又哭起來。

針對嚴先生因事業受阻而出現的意志消沉和過激言行，我做了盡可能全面的分析，建議龔女士多理解丈夫，用溫柔的方式鼓勵丈夫振作起來，切不可強硬地對抗，否則有可能造成婚姻危機，影響小爽的成長。

龔女士不解：“我和丈夫拌嘴，都是在小爽不在家的時候，小爽一進門，我們都裝得若無其事，小爽是怎么看出來的？”

“千萬別小看孩子?！蔽艺f，“對于爸媽的關系，孩子是最敏銳的觀察員，任何蛛絲馬跡都逃不過孩子的眼睛。同時，孩子又是最努力的調解者。可能你想象不到，最忠誠于家庭，為家庭的穩定付出努力最多的，其實是孩子。”

龔女士說：“您言過其實了吧？我只聽說父母離婚，孩子是最大的受害者，卻不知道孩子對父母的婚姻穩定能做些什么。”

我說：“不錯，父母離婚，孩子是最大的受害者，所以孩子才要拼命避免這樣的事情發生。對于父母的婚姻危機，孩子可能真的幫不到什么忙，但孩子所做出的努力不容否認?！?/p>

“孩子小小年紀，能做出哪些努力呢？”

“小爽正在努力，只是您看不到?！蔽艺f，“您不是已經發現小爽變得黏人了嗎？不是發現他身上的小病越來越多嗎？他是在沒事找事，轉移你們的注意力，甚至刻意制造機會讓你們在合作中增進好感。”

龔女士恍然大悟：“原來是這樣??！我說他跟以前判若兩人呢！”

我說：“小爽是一個懂事的孩子，如果換成不聽話的孩子，有可能做出出格的事，比如打架、偷東西、早戀、離家出走等，逼父母疲于應付，這樣就無暇顧及夫妻矛盾了。”

龔女士馬上表示同意：“我有一個同事，也跟丈夫鬧離婚，她的兒子就是這樣胡鬧的，考試故意考不及格，還在學校頂撞老師。我只知道這是家庭環境不佳對孩子造成的不良影響，沒想到是孩子在挽救父母的婚姻。”

我告訴龔女士，在父母關系不好的家庭里，孩子所做的遠不止這些。如果父母為小事拌嘴，孩子通常比父母還要緊張，總是第一時間出面制止，然后扮演和事佬的角色，左拉右勸，制造機會，讓父母盡快合好。而且，孩子總會偏向弱勢的一方，如果爸爸更強勢，孩子會偏向媽媽；如果媽媽更強勢，孩子則會偏向爸爸。年齡較小的孩子會陪著弱勢一方哭泣，年齡稍大一點后，孩子會請求強勢的那一方停止爭吵，年齡再大一點，孩子會幫助弱勢的一方對抗強勢的一方。孩子這是把自己當成家庭關系的砝碼，哪一方輕了，孩子就自動補位，以求父母關系的平衡。

龔女士自言自語道：“難道我是比較強勢的一方？小爽總是替爸爸說話，還在網上查閱女性更年期的知識。但爸爸不在家的時候，小爽又跟我特別親，我哭的時候他安慰我，一張一張地給我遞紙巾。”

我說：“你看，你讓孩子多為難??！難怪他說，他為你們操碎了心?！?/p>

龔女士被逗笑了，但馬上又流出了眼淚：“小爽真不容易。現在我忽然覺得他是大人，我是不懂事的孩子?！?/p>

渡難關是家教契機

龔女士向我發誓：“以后我再也不跟丈夫吵鬧了。為了小爽，什么我都忍著?！?/p>

我不同意龔女士的綏靖政策，說：“覆巢之下安有完卵？在一個健康的家庭關系里，每個人都是付出者，也都是收獲者；在一個不健康的家庭關系里，每個人都是犧牲者、委屈者.你愿意為小爽受委屈，犧牲自己的幸福，看上去很偉大，但這樣的委屈和犧牲，換不來小爽的快樂，能換來的，可能是小爽的負罪感。”

龔女士兩手一攤，說：“那我該怎么辦呢？”

我說：“每家都有一本難念的經，每個人都會遇到人生的坎兒。面對困難，退縮和放棄是下策。您和丈夫感情基礎很好，您為什么不能幫助他渡過事業上的難關呢？換言之，他面臨困難，正是考驗你們感情的時候，也是家庭教育的契機。”

龔女士問：“這跟家庭教育有什么關系？”

我說：“別忘了，孩子是父母關系最敏銳的觀察員，父母痛苦，孩子也跟著痛苦，而且會失去安全感，后患無窮；如果父母快樂，遇到困難攜手克服，孩子就會以父母為榜樣，不僅能學會忠于感情，還能培養出堅韌不拔的意志品質?！?/p>

我建議龔女士做到以下三點：

第一，立刻停止家庭戰爭，不與丈夫發生正面沖突。同時，采取以柔克剛的策略，以無微不至的體貼安慰丈夫，重溫愛情和婚姻的美好。

第二，與丈夫深入交流，鼓舞其斗志，根據現有條件選擇未來人生之路，改變家庭窘境。在丈夫奮斗的過程中，要盡可能地予以幫助，形成夫唱婦隨，共同進步的良好家庭氣氛。

第三，與小爽深談，坦白地告訴他爸爸媽媽遇到的難關，對此前行為真誠地道歉，保證以后不再內耗，希望他安心學習，盡快成長為家庭的頂梁柱。

對我的建議，龔女士欣然接受。臨走時，她笑著對我說：“今天我就與丈夫言歸于好，絕不再吵鬧了。讓兒子為我們操碎心，實在太傷自尊了?！?/p>

【編輯：陳彤】