雷人不止，笑料不斷

小丑上

炸醬面

晚上去一家常去的飯館吃炸醬面，一個我沒見過的男人在招呼客人，我隨口說了句：“呦，換老板了啊？”

那男人靦腆地一笑：“嘿嘿，老板換成我了，不過您放心，味兒沒變，老板娘沒換。”

本命年

早上我跟爸爸說：“爸爸，今年是我的本命年。你是不是送我個紅色的禮物啊？”

我的本意是百元大鈔，可爸爸居然指了指抽屜，說：“那兒有個紅色的塑料袋，你拿走吧。”

長得黑

“大師，我長得黑，別人都取笑我，我該怎么辦？”大師不語，慢慢地把寺門打開，讓陽光投射進來。

“您是想告訴我敞開心門，積極面對，不用在意這么多嗎？”

大師：“不，我是想看清楚你在哪兒！”

時機不對

昨晚做夢夢到一位老奶奶問我有對象沒，我說沒有，然后她說她孫女和我一樣大，也沒對象，就問我要電話，我剛說了個135就被我媽一嗓子給叫醒了。

我的老媽啊！你倒是等我要到電話號碼呀！

重男輕女

一個博士，雖然人丑，但條件不錯，很快就結婚了，沒多久，他老婆就懷孕了。于是，他就問我：“生兒子好，還是女兒好？”

我：“你的情況，還是兒子好。”

他：“不是吧，你還重男輕女？”

我：“不是，如果你生了個兒子，盡管長得丑，但是好歹還算聰明。要是生了個女兒，都長這么丑了，再聰明有什么用。”

他：“……”

天大誤會

閨蜜是一名幼師，一天一個孩子的爸爸把手機落在了小孩的書包里，課堂上手機鈴聲響起來了，閨蜜拿過來接聽：“喂，您好，我……”

那邊孩子的媽媽打斷閨蜜的話，大罵道：“你偷了我老公手機？不對，我老公跟你在一起？”

閨蜜很委屈，正要開口解釋，小孩子湊近叫了一聲“媽媽”。電話那頭瘋了，孩子她媽哭著大喊：“我求求你，手機我不要了，噢不，老公我也不要了，你把孩子還給我，好嗎？”

反思一下

微信上，一好友問我：“在嗎？有錢嗎？”

我：“沒錢。”

好友：“為什么你會沒錢？你應該好好反思一下！”

我竟無言以對……

反季促銷

A：“你們說，大夏天的，怎么超市里還在賣小太陽呢？”

B：“應該是反季促銷吧？”

C：“別聽他胡說，這貨出門沒戴眼鏡，人家賣的是電風扇。”

貓撓的

醫生：“你手怎么了？”

患者：“給貓剪指甲，貓撓的。”

醫生：“為什么要給貓剪指甲？”

患者：“怕它撓我。”

醫生：“那平時撓你嗎？”

患者：“不撓。”

洗個澡

一哥們被抓進派出所了，我去保人。到了以后，我問警察是什么情況，警察說：“你問他吧！”

我說：“問了啊，他說他就是洗了個澡，沒干別的啊。”

警察說：“誰洗澡在大馬路上洗啊？還跟在灑水車后邊！”

名字起得好

女友說：“你看看人家馬云和馬化騰都那么有錢。”

我：“那是他們名字起得好。”

女友：“那你趕緊給咱未來的寶寶起個好名字吧！”

我想了想：“那就叫，馬云騰怎么樣？”

女友拍手叫好：“兩個大佬的名字組合了，兒子叫這名字肯定能富貴。”

我一拍腦門，才想起來：“我也不姓馬啊！”

初中女同學

在餐廳里偶遇了一個初中女同學，但是，她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中的時候，因為和你在小樹林里

親吻被處分的那個男生嗎？”

她小臉一紅，有些激動地說：“難道你就是當時那個……”

我慚愧一笑，說：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”