對不起，不懂你們虐狗的方式！

前言：

我經常光臨的一家奶茶店，除了奶茶特別好喝，重點是還有一位特別帥的奶茶大叔！嗯，像孔侑那樣的帥大叔！

上次去那買奶茶，竟然發現那位帥大叔一直盯著我看。

我（臉紅紅）：“怎么了？”

帥大叔：“沒什么，就是覺得你很可愛，很有品味啊！”

我（羞澀一笑）：“謝謝。”

這撩妹技能我給滿分！就在我心神蕩漾要飛升的時候——

帥大叔又說：“我想問一下，你的圍巾是在哪兒買的？感覺很適合我的女盆友，呵呵……”

女……盆……友？？（黑人問號）

此刻就像丘比特向我的心臟射了一箭之后，又往我的膝蓋射了一箭！Biubiu！

為了維持淑女形象，我如小惡魔一般說了一句：“哦，這個啊？是我男朋友親手織的，僅此一條！”

（其實，那是我在淘寶網“雙十一”那天花×十九塊買的……）

哼，勞資再也不去那家奶茶店了！

主持人：怒吃十斤狗糧的帶針

夜祺：你們一定是誤會了什么。

大家都知道，我除了以帥著稱，最大的特點，可能是刻薄了。如果公司做一個年度最刻薄的男人票選大賽，我可能會得第一名……

比如上次，月兒發了一張美人兒相片到群里，然后開始對著相片露出星星眼——

“啊，這個美人兒的眼睛好大啊……皮膚好好啊，好美啊……”

我開始客觀地分析：“眼睛大是因為戴了美瞳，皮膚好是拍照時用了濾鏡……”

月兒：“殿下，你好懂女人哦！”

那當然，我可是號稱全公司最懂女人的男人！（好像也不是什么值得驕傲的事兒……）

接著，我沉思了片刻，向月兒問出了一個深沉的問題：“月兒，我很好奇，你的眼睛要是戴上美瞳的話，還會有眼白嗎？”

月兒呆了三秒鐘之后才反應過來，我是在表達她眼睛太小的意思，仿佛人生受到了重擊，把這個段子以“那些年主編對你做過的禽獸不如之事”為主題發到了網上……

她以為大家一定會紛紛來指證我，結果并沒有！

冊子還非常懂事地說：“月兒，這就是你不對了，主編帥主編說什么都對！”

我深以為然：“還是冊子貼心，要不是這么多年來我對另一半顏值的要求一直很嚴格，冊子，我可能早就被你撩到了……”

冊子：“要不是這么多年來我受過良好的九年制義務教育，我早就對你做出一些禽獸不如之事了……”

樓下紛紛回復：“本來是來看熱鬧的，竟然強行被塞了一嘴狗糧？！”

“主編，我不是很懂你和冊子的虐狗方式！”

橋豆麻袋，你們是不是誤會了什么？？

月兒：請問你知道玻璃杯的正確使用方法嗎？

早上坐車上班的時候閑得無聊刷朋友圈，最新的一條是高中閨蜜小C發的，她的文字非常簡單：“請問你知道玻璃杯的正確使用方法嗎？”圖片也很簡單明了：圖一是一個完整的漂亮的玻璃杯，圖二是一個破碎的摔在地上的玻璃杯……

嘿！我記得閨蜜的這套杯子，價值五百元，土豪難道就是這樣炫富，摔著玩嗎？

下面的評論不斷，我眼風一掃，看見閨蜜的老公在下面回道：“別啊！老婆……還真是每隔五分鐘我不到家，你就摔一個杯子啊？”

小C：“哼！”

我的天，我這是剛剛被塞了一嘴黃金狗糧嗎？

孤單如我，抱著被子默默地刪掉了剛剛打好的評論，假裝沒看到……畢竟人生何處無演技。

中午吃飯的時候，小C又更新了朋友圈，文字還是那段文字，圖片還是那張圖片，我暗想：難道她老公還沒回家嗎？

然后暗搓搓地撥通了小C的電話，電話通了，我幸災樂禍（……）地問：“C兒啊……你老公還沒回家啊？”

小C那邊還沒來得及說話，她老公洪亮的聲音就透過手機傳到了我的耳朵里：“就這樣被你征服，喝下你藏好的毒……老婆，我都跪下了，你把你手腕上的玻璃茬兒拿開行嗎？我不就是晚了半個小時回家嗎？”

接著就是噼里啪啦的聲音，然后就是啾啾啾的聲音（臥槽，簡直污得沒腦想……）

可憐的手機應該是被甩在某個角落里了吧……如同可憐的再次被塞了加量不加價至尊級狗糧的我……

君素（《小郡主，猛于虎》作者）：A貨鐵桿粉哪家強？

當我還是個單身狗的時候，我有個女同事，她的男票特別愛送她東西。但凡節日，這男票都不放過，連清明節都要送一串施華洛世奇的手鏈。于是，那些年，我這無辜的單身狗承受了她大部分的會心暴擊。今天拿男票送的手鏈炫耀，明天就拿男票送的錢包炫耀，最后還要加一句：“世界上最好的男人都被我遇到了，你們只能撿渣了。”

我：“……”

不久后，此女的男票送了她一根小拇指粗的金項鏈，此女一高興，邀請我們組的女同事一起去泡溫泉。然后，就在溫泉池子里，奇跡發生了！

此女剛下水，她那根號稱999千足金有二十八克重價值小一萬的巨額項鏈，浮起來了……

是的，沒錯，這么重的金屬居然浮起來了……

頓時，整個池子里鴉雀無聲，所有目光都聚集在她的項鏈上。

我本著研究的精神看了好一會兒，上前捧著她的項鏈說：“我是不是記錯了，物理老師說過金屬密度大于水啊，不應該上浮的。”

此女：“……”

“你這項鏈難道是空心裝泡沫的？”

此女：“……”

“要不你取下來我幫你咬開一節看看吧。”

此女大怒，拖著一身水爬出池子裹上浴巾走了。

第二周的周一，我就聽說她和她男票分手了。因為……項鏈是鍍金二十五塊錢一米扯的，手鏈是跳蚤市場八十元淘的，LV錢包仔細看其實有音標，人家是國產驢牌。對于這個結果，我只能惋惜地說：喜大普奔啊啊啊啊！

胖又：這個世界，是“作”女贏了！

我覺得我一閨蜜和她男票能走到現在還沒有給對方投毒，大概是真愛吧！

我閨蜜什么都好，除了平胸。這是她一直以來的苦惱，特別是在微博上看到一個妹紙因為平胸而與男票分手的事件后，她就很慌，然后她的男票是這樣安慰她的：

閨蜜：“你覺得平胸怎么樣？”

男票：“挺好的。”

閨蜜（竊喜）：“是嗎？！”

男票：“對啊，你看，比如你吧，走夜路我都不用擔心，當你遇到壞人要劫色的時候，你只需要把衣服一扯開，對他說：兄弟，我是自己人，這樣他們就不會對你怎么樣了。”

閨蜜：“……”

然后這件事情以她男票學了一周的××按摩手法而告終（斜眼笑）。

要是我男票對我這樣，他大概已經死了很多次了吧，但是我完全沒想到我閨蜜在她的男票面前是如此地作！！我頓時有點兒理解她的男票了……

（某次聚餐，等上菜的時候……）

閨蜜（撒嬌）道：“寶寶，你的手機借我玩一下唄？”

男票（繼續和別人聊天）：“好啊！”

說完就把手機給了她，閨蜜玩了好一陣子，上菜的時候還給了男票。

男票（突然說）：“咦，不對啊，你怎么把我微信里的好友刪了？”

閨蜜（哭）：“那些人的照片太騷了，我怕他們勾引你……嚶嚶嚶，我覺得你最近怪怪的……”

男票（震驚了）：“那是我姐、我姑、我同學啊！”

眾哭笑不得……

冊子：都怪學校太小，才總是遇到……

以前，我一直很羨慕有對象的人，直到有一天……

那天，天氣特別好，我就去操場上散步，看見一對情侶，一前一后，相扶相擁，毫不在意旁人驚愕的目光，以高難度的后進式姿勢，圍繞著操場走了三圈……如圖，你們感受一下。

后來，到了午飯時間，我隨人流往食堂涌去，好巧，又看見了那對情侶……

“老公，張開嘴嘴，啊，好吃嗎？”

“老婆，張開嘴嘴，啊，真乖！”

感覺他們不是在談戀愛，而是在奶孩子，邊喂飯邊搖撥浪鼓才能吃下去的那種……

最可怕的是，他們還是在喂米粉！

米粉神助攻，時不時從筷子里滑下來，一會兒掉在女生的胸口上，一會兒掉在男生的褲襠上……

于是他們開始互相給對方擦身，手忙腳亂！好害怕他們干柴烈火、摩擦起電！

好不容易互相喂完了一碗米粉，他們就開始抱著對方的嘴舔……

所以他們是在擦嘴角的油嗎？我捐兩張衛生紙，請擦！

此時我的心里只有一個想法，如果談戀愛是這么個談法，那我還是跟我的手玩兒吧