養育孩子的過程中愛與溺愛的尺度在這里

文/大J 來源/微信公眾號“大J小D” 編輯/春苗 設計/侯宇

“無條件的愛”，這個詞，相信大部分父母都不陌生了吧。

現在隨便翻開一本育兒書籍，基本都會提到這個詞的。

但我相信，很多父母和我當初一樣有個困惑，無條件的愛，和溺愛有什么區別啊？

孩子需要管教的，不能一味無條件地愛吧？

我當時就是帶著這樣的疑問在養育小D，在實踐過程中慢慢變得清晰了。

今天和大家分享一下我這幾年的認識吧。

溺愛：“取悅型”家長的誤區

沒有一個家長是不希望孩子快樂的，但當我們把希望孩子時刻快樂作為養育的終極目標，這就是“溺愛”的溫床。

我們這代人的情感教育是缺失的，從小我聽到最多的一句話就是“好孩子不哭”，所以我們一直以來對情感是有偏見的，開心愉快是好的，難過憤怒是不好的。這樣的潛意識就會造就一類“取悅型”家長，他們不希望孩子哭，更加見不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，馬上繳械投降，把之前學到的所有育兒知識都拋在腦后，第一反應就是，如何讓孩子不哭。

這個應激反應是很危險的，它只是在掩蓋問題，得不到玩具哭了，馬上買一個；吃飯時想要看電視，一哭馬上打開電視機。它沒有教會孩子怎樣是與他人、與世界的有效互動方式。長久下來，會給孩子一個錯覺，外面的世界是圍繞著我的，而且是圍繞著我的哭聲建立的，這就是自我中心，這就是溺愛造成的結果。

有條件的愛：將愛作為教育孩子的交換條件

我小時候有段時間是外婆帶的，外婆最習慣說的就是，“外婆帶你很辛苦的，你一定要懂事成績好，不然外婆就不喜歡你了。”這其實就是最典型的“有條件的愛”，這讓我很小就明白了，外婆對我的愛是要基于我乖、我成績好的，我那時的確是很乖成績也很好。但現在回想，我其實是缺少愛的滋養的，我更多的是害怕。

另外一種更加極端的就是威脅，比如，“你這樣父母的臉都被你丟光了！”“你這樣要氣死我啊！”要知道，再頑劣的孩子他們都是愛我們的，對孩子最大的懲罰莫過于說這樣的話，這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。

有條件愛的根源其實是界限感模糊，分不清“對事”和“對人”的區別。孩子一定會犯錯，但我們需要時刻讓孩子明白的是，“媽媽仍然愛你，但我不喜歡這個行為”，而不是因為孩子的一個行為，全盤否定孩子這個人，更加不該把愛變成讓孩子聽話的籌碼。

說個題外話，在生活中區分“對人”還是“對事”，真的可以少很多無謂的爭吵或者自己生悶氣。多少夫妻一吵架就是人身攻擊，其實就是氣頭上把“對事”變成了“對人”。

有條件的愛會讓孩子學會一種不健康的關系互動模式，以交換和威脅作為基礎的關系互動模式。比如我們成年后，總能聽到有些人喜歡把“分手”“離婚”掛嘴邊，“你再XX，我們就分手”，但其實她并不是真的想分手。

有條件的愛更容易讓孩子的自信心受損，就像我自己童年的這段經歷，當我盡了最大努力卻沒有達到外婆的要求時，我是感到自卑的。這讓我很長一段時間都從骨子里認為自己不夠好，“自己是不值得被愛的”。

無條件的愛：情感上溫柔，執行時堅定

談到無條件的愛，大家都知道的概念今天就不談了。今天就想特別談一下，在管教孩子時，怎么做才是真正地踐行“無條件的愛”。我以前寫過很多管教孩子的文章分享，里面提到過無數次“溫柔堅定”這個詞，在我看來這是最好的注釋了。

比如，我家執行的零食規則有一條是，零食只能在零食時間吃（一般是上下午兩次），吃零食時也必須坐在餐椅上吃。小D有段時間在吃正餐的時候會要吃零食，我就會重申我們的零食規則，“現在在吃午飯，零食只能在零食時間吃，午飯時間沒有零食。”

她肯定會反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起來。這時，我對她情緒的反饋是溫柔的，“嗯，我知道你很生氣，因為你很想很想吃零食，最好馬上吃到”，但我堅定地執行規則，“但是媽媽告訴過你，零食只能在零食時間吃。我們需要先吃完午飯，然后去午睡，睡醒了我們就可以吃零食了。”

這些說完，她還是會很難過，拼命哭大聲叫，我會繼續特別溫柔平靜地告訴她，“我知道吃不到零食，你很難過很難過。你可以哭一會，媽媽陪著你，直到你平靜下來。”然后我會觀察她的哭聲，如果發現她哭聲有轉弱的趨勢，我會及時說，“我們需要讓身體平靜下來，深呼吸，吸氣—吐氣—，我們要學會讓自己平靜下來。”

這整個過程，我接納了小D的情緒，而不是去制止她不許哭。但我是用愛陪伴著她，去度過這段不好受的情緒，并且告訴她如何控制自己的情緒（整個過程中我自己的情緒控制、溫柔的語氣本身也是在向她演示如何控制情緒）。同時，我沒有因為她的哭而妥協我對于規則的執行。

這整個過程，小D能感受到我的愛和我對她的接納，即使是她的壞脾氣我也是接納和理解的。但更重要的是她也開始明白了，世界真的不是圍繞著她轉的，有些規則盡管不讓人開心，但我們需要遵守。

而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。孩子一哭，他們情感上是粗暴的，“不許哭，怎么這么不聽話？再哭，媽媽打你了。”但執行上卻是軟弱的，有時孩子還是繼續哭，哭到最后他們沒招了，就會說，“好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿零食。這次吃完，下次不吃了哦。”或者運用哄騙，“你現在把飯吃了，回頭我給你買汽車模型。”

但我們都知道啊，這次吃完，一定還有下次。慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。而最關鍵的是，整個過程中，孩子是沒有得到愛的滋養的，他接受到的就是，媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭來威脅她。

無條件的愛，愛本身是沒有條件的，但對孩子的行為是有要求、有約束、有規則的。

無條件的愛，是不拿愛當做交換條件，而是父母出于愛、帶著愛去教育引導孩子。

愛的態度應該無條件，但愛的方法需要有策略：溫柔而堅定，情感上溫柔，執行時堅定！