“煉獄”紀行

胡展奮

近日連續喝了幾次喜酒，連續幾次頭暈腦脹，胸悶肚脹。不是喝高了，而是被吵的。

不知出于一種什么稟性，我們的婚宴喜歡吵鬧、崇尚嘈雜，競相張牙舞爪，向往瘋狂世界，似乎越亂越吉祥，越吵越喜慶，我所看到最青面獠牙的一次，是直接把一個著名的鑼鼓團請進了現場，幾個老人見狀當場服用麝香保心丸……

一般說來，喜宴相逢，都是多年未見的親戚、鄰居、老同學、老同事，或者老親家、老戰友，迫不及待地訴訴衷腸，聊聊久別后的故事，但是惱人的音樂像蓬頭垢面的潑婦一樣洶涌而來吵得你無法開口，它與你插話、拌嘴、搶白，接著是司儀的大嗓門直播，話筒的分貝打到極致，排山倒海地壓過來，這時的談話是必須終止的，對峙的結果只能也像潑婦一樣，把話說得跟吵架一樣。

司儀的話呢，全市統一，你就別期望會有什么新意，那就是把一本本喜慶詞典搬過來，拆解，重裝，零賣了，倒來倒去就是希望你的婚姻“從一而終”，希望你多子多孫，希望你的錢袋鼓鼓囊囊，希望你的職位不斷高升，希望你們的性生活讓人羨慕，希望你們的寵物也雞犬升天……好話一大堆，再有就是背幾首徐志摩的詩，高檔一點的是幾句泰戈爾的碎片，好，現請父親把女兒領上來，穿過一扇塑料花或真花搭成的拱門，造物主似地居高臨下，把女兒托付給女婿，女婿必須單腿跪下，淚花閃爍地激動狀，把新娘接過來。

這個環節，導演與演員一般都會穿幫，導演（司儀）大抵都忘了吾鄉傳統和“你站立的地方是中國”，一會兒濫用人的單腿，一會兒夸張人的婚紗，事先的排練很少接地氣的；演員呢，趕鴨子上架，中國人你要他拱手作揖，他一定嫻熟，但要他擺出歐式禮儀腔調，還真是豬鼻插蔥——裝象，讓人不寒而栗，我兒子結婚時，我不容商量地廢除了這一環節，因為我多次看到一些做父親的，因為勉強上陣而呈現的呆滯與木僵，挽著女兒，腳步腦梗一樣拖著，眼光嗑藥一樣瓷著，他一定用余光掃描臺下的老同事、老鄰居、老同學了，他一定瞥見他們嘴角的一絲訕笑與挖苦了，他在想著待會兒如何自我解嘲的詞兒，還會在意女婿應該跪多久嗎？

你不敢說大廳內的燈光“鬼火”一樣高低明滅，因為在辦喜事，但是我們必須跟著它的節奏吃喝，全場通明之時，你必須反芻動物一般地生吞活剝桌上的一切，趕緊！你不知道燈光什么時候熄滅，否則一旦熄滅，摸黑動筷，未免有失風度，被譏“上輩子沒吃過呀”。

燈光果然熄滅了，黑暗中司儀的話筒又打雷一般，你既不能進食，又不能談話，他的愿望正是要強迫你看他的主持，父親“腦梗”以后，就是證婚人發言，此人最好有個非富即貴的身份，然后對新人照例是一通表揚，立領變藍領，藍領變白領，白領變金領，金領變馬云，然后慫恿新人長時間地擁吻，有的還嘖嘖有聲，全場立刻報以發瘋似的跺腳聲、口哨聲、鼓樂隊湊趣，管樂隊喇叭聲大作。你被吵得快休克了，誰會真覺得他倆是初吻呢？下一輪該是新人雙方的父母上場了，強光下大都局促地站著，說得不恭點，頗有當年羅馬人口市場的光景，你不知道什么時候司儀會掰開您的牙口查齲牙——又要恕我直言了，父母們講話又是一套陳詞濫調，“相敬如賓”或“孝敬公婆”，其實“相敬”也罷，“孝敬”也罷，基本是自己這一代達不到的境界，便勉勵子孫去完成。

行文至此，你還不覺得身處煉獄嗎？那好，游戲開始了，但見司儀一個暗號，鼓樂又大作，臺上臺下，男青年女青年蹭蹭直竄，剎那間鮮花亂墜，繡球亂拋，巧克力橫飛，小朋友亂跑，此時其實已經在告訴您：您請離席吧！

事實上每個離席者都會望著戶外湛藍的夜空透一口長氣：阿門！

（和甘露薦自《新民周刊》）

責編：小側