那時我是一枝花，有點兒傻……

前言：

最美不過夕陽紅，最傻不過十七八，大家曾經做過什么傻事呢？

這個話題一出來，大家就紛紛熱情、積極地拒絕了我……

月兒：月兒拒收你的消息，并向你扔了一個貓懶懶。

貓懶懶：月兒你弄疼我了……

胖又：這個話題，我覺得我是局外人啊……

好！你們不珍惜我，我就去勾搭你們的男編輯！讓你們傷心、絕望，讓你們打死我好了！

鹿凡：看我的臉就知道，我是有偶像包袱的人吧？

亞瑟（痛心疾首）：你昨天剛夸過我，說我是吃“六個核桃”長大的聰明孩子，今天就用這個話題來侮辱我！

那一刻，我覺得自己有點傻，為什么要挖這么一個坑……看來只有有求必“硬”的主編大大，會配合我寫段子了！

夜祺：嗯，把主題發給我看一下。

半晌后，辦公室里響起一聲咆哮：“冊子！你給我講明白，你為什么會覺得我——掌握著你的工資條的我，能寫出這個話題？！”

——跪鍵盤的冊子

1.六筆小生：都閃開！我要穿越了！

當穿越小說大熱的時候，我的心里掀起了一陣狂喜……

我注視著左手小拇指，那里有一個淡紅色的胎記，這讓我堅信自己天生就是穿越的命——這個胎記一定暗藏玄機，是打開未來世界的鑰匙！

于是為了打開另一個世界的大門，我想了很多讓我后來想起來捂臉欲死的辦法……

其中最出格的就是我生日那天，趁爸媽去接爺爺奶奶，我穿上了好看的衣服，畫了妝（撲了粉、涂了口紅），還把幾本唐詩、宋詞抱在懷里，萬一穿越到了古代，我就可以憑著這幾本書，一躍成為舉世聞名的大才女！

我還特意打開了窗，免得穿越的時候撞在玻璃上……

做好一切準備后，我關掉燈，一個人在黑暗中把生日蠟燭擺成了七星連珠的樣子。微弱的燭光下，我嘰里呱啦念了一串咒語，然后拿起削筆刀，想在自己的胎記上劃一道小口子，滴點血在圖案的中心，這是最后一步了！

但是我怕疼啊，便不停地給自己做心理建設，哆哆嗦嗦，半天也沒下手……

突然，我聽見開門的聲音，爸媽回來了！我一緊張，一害怕，終于把小拇指割破了……

然而神奇的穿越并沒有發生，讓我終身難忘的是，我爸打開燈看著我的表情，像是吃了“翔”，而且“翔”上還有蒼蠅……

于是我的穿越之旅在一頓胖揍中落了下了帷幕。

現在想起來，那個“中二”少女一定不是我，如果是我，我就先把門反鎖了，這樣就算穿越不成功，我還有機會清理現場啊！

2.冊子：這是一群完全不要面子（臉）的人……

還沒有暴富的時候（當然現在也沒有……），同學過生日時，請我們吃特昂貴的自助餐，并向我們傳授吃自助餐的“秘訣”：

“今天大家不要吃午飯，要‘虛懷若谷，晚上才能敞開肚皮吃！”

于是我們都乖乖地沒吃午飯，下午上課時，我餓成了一條咸魚，看誰都像是在發光，終于忍不住，從課桌里掏出一包干脆面……

同學死死地抓住我的手，道：“眼睛里偶爾出現十幾顆星星，屬于正常反應，你別怕！”

放學后，我們在同學的帶領下，一群人扶著墻進店了。服務員看著我們，一副不怎么想接待我們的樣子……

“營養均衡的道理我也懂，但你是在吃自助餐啊！平時你吃多少苦瓜、菜葉我都不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁兒！”

我一想，好有道理，一定要多吃海鮮，這樣才能把成本吃回來！于是我聽從了他的建議，吃了一斤多海帶。

吃到尾聲的時候，我覺得該喝點兒啥了。

朋友：廉價飲料要少喝，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！

于是我一連喝了三杯咖啡，再加上海帶吃多了，胃里面一直在鬧騰，當晚睡覺就沒閉眼過！

臨走的時候，同學拿了一個橘子，邊剝邊往外走，被服務員攔住了，說不可以把食物帶出去。同學看了服務員一眼，說：“好，再上四盤餃子！”老板趕緊走過來：“不就是橘子嗎，盡管拿走！”說著，還給我們每人發了一個，仿佛下一秒我們再不走，他就哭給我們看……

我感覺自己的臉在燒，我不認識這位同學啊！

3.淺倉：中二時期的病

在我讀書的時候，最流行的一個東西是文身。

不！不是你想象中的三五個小伙伴，或者一兩對小情侶去小黑店里，讓拽得二五八萬的年輕哥哥們文，而是自己拿著刻刀或圓規在課間的時候，在自己手臂上戳洞洞！

（夜祺：我去！汗毛都要豎起來了……）

有的戳成一朵花，有的戳成一顆心，真真是愛之切刻之深，血流成河表真心啊！

驕傲如我，當然不會干那種蠢事了！

我怎么會刻別人的名字呢，我這么優秀，每天都被自己迷得死去活來，必須在自己嬌嫩的左手腕上，刻上自己的名字啊！簡直太帥了啊，有沒有！

我先用圓珠筆畫好形狀，然后趁自己的身體還沒有反應之際拿著圓規戳戳戳！密密麻麻的小洞，嗯，沒見血！很好，第一步完成了，我真棒！（內心：嗷嗷嗷，怎么這么痛還沒見血啊！不見血就不會留疤，不留疤就不能完成“文身”，沒有“文身”我就不夠霸氣啊！）

第二天，我鼓足勇氣在數學課上努力鉆研，怎樣才能戳出形狀完美的洞，爭取一咬牙一閉眼，就一針見血！

厲害了，我終于利用兩節數學課完成了（……），簡直不能更棒！

最后？

嗯，最后被媽媽發現后強行打了一針破傷風。

故事結束了，我曾以為我很厲害，然而并不是……

4.一劍青（雜志新寫手）：被神明選中的單身狗

故事發生在我的真·奧義·中二時期，我從地攤淘來一本舊書——《戀愛秘籍》，上面還有學姐的筆記，感覺充滿了睿智的樣子！

當晚躲在被窩里，舉著手電筒讀完這本書的我，仿佛被送子觀音開了光一樣，心里隱隱有一股神秘的力量，熱氣騰騰地向外擴散……

“我——知——道——了！”

嗯，我知道了，我一定是被愛神選中的女人，專門替世人解答紅塵之事。

于是，我給自己掛了牌，開設“祖傳戀愛”診所，解答班上女同學的各種愛情問題。

覺得自己配不上男神，很難過？別這樣，你這不是還挺誠實的嘛。

想表白？好，我給你出招，保證你們的愛情像偶像劇里那樣甜蜜。

哦，想分手啊，行，我給你出主意，保證你們的愛情死無葬身之地！

我還組織了一個愛情戰隊，在是“客人”表白時，我們助威、吶喊、起哄，把女孩子推進他的懷里；“客人”要分手時，我們就在女方面前說懷了他的孩子……至今我都不明白，自己那時怎么沒被打死！

當時班長還特意給我題了幾個字——“工商局同意”，建立了公開透明的收費標準……至今記得價格是兩元一單，三元兩單，四元全年追蹤，隨時扼殺戀愛中任何不穩定的因素！

該死的生意還挺好……

此外，我還寫了幾千字的戀愛分析，也是這時才發現，自己居然還有寫作這種技能……

不過最終，我的愛情診所倒閉了，因為我們畢業了……（才不會承認是因為自己始終單身，越來越沒有說服力！）

5.尚方寶劍：扶一下我，我有點虛弱……

大家都知道花木蘭吧？偽裝成男孩子，替她爹打仗的那個女孩子。

大家也都知道祝英臺吧？偽裝成男孩子，混進男校，和男同學談戀愛的那個。

先不論這位男同學到底是直是彎，單說女扮男裝沒人發現這件事，你們信嗎……

可恥的是，我信了。

有一天，我們一家去公園玩兒，我突然想過一把男孩子的癮，于是穿上了我弟的衣服、鞋襪，出門前照鏡子時，覺得自己特別帥。而且我沒有耳洞，也還沒有發育完全……扮起男孩子來簡直毫無破綻好嗎！

（男寵：看到這里，我不得不插一句，請問年過二十的你，什么時候才會發育完全，急……）

雖然我父母沒看懂我的套路，但他們覺得我時常不正常，也沒有追究。我們開心地逛起了公園，中途我弟弟尿急……

當時出于對男女構造差異的好奇，我挺身而出，拍著小胸脯對我爸說：“我陪弟弟去洗手間就可以了，爸爸你放心交給我吧。”

我爸拉下臉道：“你是女孩子，怎么可以去男洗手間？”

我把食指放嘴邊“噓”了一聲，湊到他耳邊說：“爸，小聲點！不要讓人知道我是女生，我女扮男裝了，沒有人看得出來的。”

我爸嘴角抽搐，看了我幾秒鐘，然后默默地帶著我弟去洗手間了。

我緊追上去，我爸立即回頭說：“你和你媽好好在外面待著！”

那副“女流氓！你再過來我就要報警了”的表情，讓我感覺到親情的脆弱……

（男寵：如果現在你還敢這樣做，我會讓你感受到愛情更脆弱…… ）