不好好說話，就會被邊緣化

湯小小

公眾號里，每天都有人留言或評論。

大家的意見，無論好的壞的，對我來說都特別珍貴。因為這給了我改進的方向。

但是有一種評論我一定會忽視，那就是謾罵。

比如有人說：你是傻逼！

我討厭你，我要取關你！

我要號召所有人取關你！

你不發這種文章會死啊！

很抱歉，從這些評論中，我只看到了情緒的宣泄，沒有一個字是真正對我來說有參考意義的。

所以很多時候我想，可能這人剛剛跟別人吵過架，需要發泄，或者是個狂躁癥患者，要么就是精神不太正常，要么就是喜歡以罵人為樂。

我不過正好躺著中槍而已。

毫無意義的話，我當然就直接忽略，無論統計什么，都不會把這些評論計算在內。

如果哪天我心情不好，也會直接把發這種評論的人拉黑。

發這些評論的人，我想，除了精神不正常或以罵人為樂者，應該也有一部分人，是真的想要提意見的。可是他們選擇了情緒宣泄這種方式，沒有說出任何有意義的話，所以盡管是好心，也同樣會被忽略。

有位朋友，跟幾個同學合伙開了個店。

幾個人都是股東，做任何決策，都要大家一起討論。

人總有意見不一的時候，所以很多時候，這種討論會持續很久。

而把這個時間無限拉長的，是馬姓同學。

因為他習慣挑錯。

比如有人建議搞個促銷活動，細節什么的都說得清清楚楚。

馬同學跳起來說：這樣不行，你什么腦袋，怎么想出這樣的主意？

好，你有權不同意，但麻煩你說出為什么不同意好嗎？這個活動到底哪里有問題呢？

馬同學不說，問急了就跳起來吼：你們就這么不相信我？我說不行就不行！只有傻逼才會想出這樣的主意！

于是從討論促銷活動，發展到了同學之間互撕。

這樣的次數多了，大家再談事情的時候，就選擇避開馬同學，幾個人先統一了意見，再通知馬同學一聲。

馬同學這時候再跳起來也沒用，因為其他幾個人都同意，只有他一個人反對。

馬同學特別氣憤，覺得這幾個人就是抱團欺負他一個人，于是挑刺挑得更歡了，發誓要奪回主權，贏得更多人支持。

但是結果可想而知。

他說的話，所有人都當耳邊風，甚至偶爾他說出可行的方案，大家也習慣性地不重視。

現在他完全被邊緣化，雖然還是股東，但所有的決策權基本上已經喪失。

而起因，不過就是因為他太不會說話。

他當初拼命反對別人的提議，應該是想增加自己的籌碼，讓別人更重視他，從而成為這個小團隊里的核心人物。但很可惜，因為不會好好說話，不但沒有成為核心，反而被邊緣化。

而城池的丟失，就從不會說話開始，一寸寸淪陷。

如果當初他的反對有理有據，而不只是情緒的宣泄，又怎么會是這樣的結果？

不但外人之間，就連家人之間、戀人之間，其實也是這樣。

很多女孩子和男朋友說話，都很習慣情緒宣泄。

比如男朋友做了某件不好的事情，很多人是這樣說的：我對你真是太失望了，你能不能別這么傻？

比如男朋友買的東西不合心意，很多人會生氣，會指責：你一點都不懂我的心，你根本就不愛我！

比如男朋友忽略了對方的小心思，很多人會生氣，會失望，會抱怨男朋友一點都不愛她，或者冷嘲熱諷，或者干脆冷戰幾周。

這都屬于情緒的宣泄，氣了半天，抱怨了半天，男朋友也不知道你到底在氣什么，到底為什么抱怨。

結果就是，他對你時常的生氣和抱怨習以為常。下次即使他做了天大的錯事，見到你生氣，聽到你抱怨，也不當一回事。

如果當初好好說呢？他做的哪些事情不好，不好在哪兒？應該怎么改進？他買的東西不合心意，那什么是合你心意的？他忽略了你的小心思，那你的小心思到底是什么？他下次如何辨別？

你不給具體的意見，就只是生氣鬧別扭，就難怪別人越來越不重視你了。

家人之間也是這樣，很多父母對孩子一味地指責，無論孩子做了什么，只是指責，只是宣泄情緒，從來不好好說話，不告訴孩子他錯在哪兒，不告訴孩子你希望他怎么做。

結果就是孩子越來越叛逆，完全把父母的話當耳邊風。

一提到好好說話，很多人想到的就是溝通技巧，就是怎樣把話說得好聽。

其實對于我們普通人來說，完全沒有必要想那么多。

你只需要記住一點，有話好好說，別只顧著宣泄情緒。

好好說話，應該很多人都會吧？

哪怕表達得差強人意，哪怕口才不好，說話很笨拙，哪怕跟我一樣內向不擅長說話。

都沒關系。

你只要把想說的說清楚就好了。

不要謾罵，不要指責，把你的想法和看法一五一十地說出來。

這樣的話，對別人來說，才是有意義的。

這才是正常的溝通。

如果連最基礎的這點你都做不到，那你就等著被邊緣化吧。

（編輯/楊逸）