想讓孩子配合，請嘗試以朋友的方式

練麗丹

現在的孩子不好教育，比如任性、不聽話、亂發脾氣，如果能以朋友的方式對待孩子，那么很多問題就不難解決。怎樣才是朋友的方式呢？那就是尊重，接納，理解。我們通過案例來解釋怎樣做到這三點，讓孩子與我們愉快合作。

你尊重孩子了嗎？

小全正在入迷地看電視，但是太晚了，該睡覺了，媽媽用命令的口氣對他說：“別看了，快去睡覺去！”“不，我還要看一會。”媽媽一生氣，把電視關了。

你覺得媽媽尊重孩子了嗎？答案當然是沒有。

用命令的口氣與孩子說話，就是不尊重孩子的表現。在媽媽的眼里，沒有孩子，只有要

求。孩子按要求做了還好，沒按要求做，那就是不聽話，就是惹我生氣，一生氣就會加重語氣，脾氣暴躁，情緒發作。

試試改用尊重的方式

媽媽：寶寶，你看電視看了很久了，該睡覺了，我們去睡覺吧！

孩子：不，我還要看一會。

媽媽：看一會是多久呢？五分鐘還是十分鐘？（把時間明確化，并用“二選一”方式讓孩子選擇）

孩子：十分鐘吧！

媽媽：好吧，媽媽再等你十分鐘。

十分鐘后，媽媽又來到孩子跟前提醒，孩子不好意思了，自覺地關電視了。

當我們提出要求，孩子不聽勸的時候，就用商量的口氣和孩子協商。協商，就是把孩子當成朋友一樣，平等地交流。當然，在協商中孩子可能想撈點“便宜”，我們不妨后退一步，孩子也會后退一步。試想一下：如果面對朋友，你是不是和顏悅色地和他說話呢？

你接納孩子了嗎？

奶奶在收拾房間的時候，把缺了個輪子的小汽車給扔了。小米知道后哭了一下午，媽媽安慰他：“行了別哭了，那輛汽車本來就壞了，扔了又找不回來的，明天媽媽再給你買過一輛新的。”“不，我就要那輛汽車！”媽媽生氣地說：“簡直是胡鬧！”

你覺得媽媽接納孩子了嗎？答案當然是沒有。

在大人的眼里，壞了的玩具是沒有用的，可以扔掉的。但是扔之前征得孩子的同意了嗎？在沒有征得同意的情況下擅自處理孩子的東西，本身就是對孩子的不尊重。在大人眼里沒有價值的東西，在孩子的眼里可能是寶貝，這和破舊、壞損無關。既然無法挽回局面，那就要接納孩子的情緒。

試試改用接納的方式

媽媽：奶奶不是故意把你的小汽車扔掉的，以為少了輪子沒用了就扔了。小汽車沒有了，寶寶很傷心。

孩子（哭）：嗚——我最喜歡那輛小汽車了。

媽媽：是啊，那輛小汽車陪了你很久，你非常喜歡它。

孩子（繼續哭）：嗚——嗚——小汽車沒有了。

媽媽：是的，小汽車沒有了，我也替你難過。要不媽媽明天再給你買一個新的？

孩子：不，我就要那輛小汽車！

媽媽：噢，那輛小汽車要是能變回來就好了。（當愿望無法實現時，通過想象來滿足孩子的愿望）

孩子：那媽媽給我變回來！

媽媽：好，看，媽媽——變！（用游戲的方式淡化孩子的固執）

媽媽像魔術師一樣，裝模作樣地變一通，夸張的動作把孩子逗笑了，孩子不再像先前那么難受了。

玩具被扔的事件無法挽回，孩子心里很難過，需要通過哭泣、發脾氣的方式來化解悲傷。媽媽能做的就是站在孩子的一邊，完全接納孩子的情緒，當孩子的情緒話筒，幫助孩子把他內心的悲傷表達出來。

試想一下：如果面對朋友，心愛的東西沒有了，你是不是站在他的角度替他難過，并好言安慰一番呢？

你理解孩子了嗎？

吃飯的時候，唱唱非要把桌上的筷子拿到手里，當積木一樣擺著玩。“快把筷子給我，我要吃飯了。”孩子不給。“筷子是用來吃飯的，誰讓你拿來玩？！”孩子還是不給。最后是爸爸一頓打。

問：你覺得大人理解孩子了嗎？答案當然是沒有。

父母的眼里只有規矩，沒有變通；只懂得糾正，不懂得找動機。沒有站在孩子的角度去理解孩子，認為孩子太任性。孩子是把筷子當玩具玩，當積木擺，這是在探索，在學習，在動手操作，只是孩子選錯了時間。

試試改用理解的方式：

爸爸（溫和）：這是吃飯的時間，你要這么多筷子做什么呢？（了解孩子的動機）

孩子：我要搭一座橋。

爸爸：是嗎？太好了，我們一定要好好欣賞。你想讓全家人都好好欣賞你搭的橋嗎？

孩子：當然啦！

爸爸：可是，現在全家人都餓著肚子，沒辦法好好欣賞啊。你說怎么辦啊？

孩子：那先吃飯。

爸爸：那吃飯要不要用筷子呢？

孩子：要。

爸爸：真是好孩子，懂得把筷子分給大家，讓大家先吃飽飯。

孩子順從地把筷子分發給大家。吃過飯后，爸爸把筷子洗干凈，交給孩子玩，并在旁邊欣賞。

每一個行為背后都有一個動機。通過問話，了解孩子的動機是什么。如果動機是合理的，就應該支持和滿足。如果當時不能滿足，或與其他的事相沖突，那就另找時間滿足，這就要想辦法引導孩子，道理講明了，孩子就會聽的。

試想一下：如果面對朋友，你是不是要先了解怎么回事之后，再想辦法讓他聽從你的建議呢？

以上三個小案例告訴我們，如果用對待朋友的方式來面對孩子的問題，那么孩子就會很容易地配合我們、聽從我們，與我們愉快地合作。