在婚姻中學會做一個“忍者”

德芬

婚姻實在是一門困難的功課，我曾經問過好幾個結婚幾十年的夫妻，這幾十年來的相處之道是什么？他們都不約而同的回答一個字：“忍！”

我們現代人，尤其是女人，已經不像以前那么傳統了（包括我自己），畢竟我們都受過高等教育而且有自我謀生的能力和獨立自主的需求，要我們忍，似乎是非常困難的。那婚姻該如何走下去呢？

首先，我必須承認，婚姻是扼殺愛情的溫床，因為好像那紙婚約一簽，兩個人都開始“做自己”、“松懈”了。所以我個人覺得，婚姻成功有兩個要素（也許并不全面，但足夠概括了），第一就是要在婚前“試婚”很長一段時間，看看對方的很多習慣你是否能夠接受。想要改變一個人是極其困難的，所以不妨選自己比較能接受的性格的那種人，這樣相處起來比較容易。

當然，前提是你要很清楚自己要的是什么。所以婚前多談戀愛，多接觸不同的人是很重要的。舉例來說，如果有人欺負你，或是你與其他人有爭執了，你希望你另一半的反應是什么？希望他站在你這邊，甚至不惜為你去討回公道？或是提供你情緒上的支持？安慰你？是的，這些都是我的期盼。可是我前夫的反應是：“這都是你的錯，你自己要檢討”。而且他還會拿一些靈性道理來教訓我，甚至要我去看自己寫的書（哈哈！）。

現在的愛人的反應，則要看他的心情。如果他不忙，心情不錯，他會安慰我兩句。如果他忙，心情不好，那他就是一副“我很忙，你的事別來煩我”的嘴臉，讓人氣結。可是相反的，如果我的愛人在外面受了委屈，與人有爭執，我可是會很心疼而且恨不得去找對方理論討回公道的。

所以，如果“在外面被欺負，回家有依靠”對你來說是一個很重要的要求的話，勸你在婚前先看清楚。否則，根據我自己的經驗，無論對方多么愛你，你跟他再三說明這對你非常重要，都沒有用。他們還是安心的做他們自己，不會為你改變的。

這就要提到婚姻和諧的第二個要素了：改變自己的期待。我發現，對我來說愈是重要的東西，我愈是無法在另一半身上得到。從靈性的角度來看，我知道這是我自己人生功課。比方說，情緒上的支持。我以為前夫頑固不化，和他多次溝通都沒有用，所以放棄。但是換了現在的愛人，雖然表面上看起來他溫柔體貼，對我非常好，但是碰到節骨眼的時候，他還是一樣無法支持到我。

因此我了解到，再換男人也是一樣，這是我生命的功課，從小父母雖然非常愛我，可是從來無法給我情緒上的支持。我受了委屈如果回家哭訴，他們不是罵我就是嘲笑我，無法給我深情的安慰和理性的支持。長大以后，我的好朋友非常少，但是最要好的一個閨蜜，卻是最不會安慰人的。有一次和她訴苦，她聽了就說：“你不是什么靈性大師嗎？怎么也會這樣？”又有一次告訴她我的感受，她居然直接說：“那你怎么辦？你去死算了。”這是我最要好、交往十幾年的朋友。我不怪她，因為我知道她很愛我，視我為自己的姐妹，但是她就是不會安慰別人。

知道了這是自己的“命門”之后，我只有認命。生活中有了委屈找不到人傾訴的時候，我不會去責怪我的另一半，要他為我的感受負責。我為自己的感受負起責任，同時愿意去承受自己內在的痛苦，試著做自己最好的朋友，安慰自己，心甘情愿的停留在那個從小到大我一直想要躲避的感受中：孤獨與無助。當我不再視它們為洪水猛獸，愿意試著去與它們和諧共處的時候，它們也就不像以前那樣時時來造訪我，而且一來就趕不走似的。

所以，誠心接受自己的負面情緒，不要另一半為它負責，是維系一個婚姻的最重要元素之一。