快樂浪花

快樂浪花

有人處了一刻，愛了一生；有人處了一生，愛了一刻。

功名本無根，盡從勤中來。

走自己的路，讓別人說去吧。

領悟

給侄女講小紅帽的故事，講到小紅帽用她的智慧成功地把奶奶從大灰狼的肚子里救出來時，我問侄女領悟到了什么。

侄女說：“吃東西要嚼碎……”

理科生

男友是理科生，有一次我發了句歌詞：“你讓我有多想念，一天像是一光年。”

結果他回了一句：“光年是距離單位……”

干到倒閉

一哥們去公司應聘沒有應聘上，還被趕出來了。

問他什么情況，他說：“面試官問我可以在公司干多久？我回答可以干到公司倒閉。”

同學會

接到高中時班長的電話，讓我后天去參加同學會，我想著班上就我一個人還沒結婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。

班長告訴我，我同桌那女同學最近離婚了，到處在找我的聯系方式，讓我一定去參加。

聽到這里，我心頭一熱，想到了同桌那姣好的面容。

這時班長又說：“你同桌說了，只要你去，她就不是班里過得最慘的了。”

單身

問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

傲氣

老爸就剩幾十塊零花錢了，老媽拿了200元給老爸，老爸把頭一揚，傲氣地說：“餓死不食嗟來之食！”

正在老媽無語時，老爸來了一句：“你放桌子上我自己拿。”

夸贊

老婆沖我撒嬌：“老公，你夸夸我唄。”

我面無表情地看著她，一言不發。老婆有點生氣，“怎么著，以前讓你夸，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”

我淡淡地說：“隨你怎么想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。”

聰明是一生的財富，富有卻不是愚蠢的衣衫。

對于別人的欺侮，與其多方防范，不如以攻為守。

已玷污的名譽是世界上最難洗刷的東西。

高招

老婆不愛做家務，家里總是亂七八糟的。今天上班臨走時，我對她說：“真希望別人到我家看到我家是有女人的。”

晚上下班回來，屋里依舊亂七八糟，只是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣。

英語培訓班

剛走出地鐵，有個漂亮姑娘上來一通英語跟我balabala，我說：“抱歉我聽不懂。”

她微微一笑，拿出一張宣傳單遞給我，用中文說：“英語不好是不是遇到美女搭訕也沒辦法？有興趣來某某英語培訓班學習嗎……”

為我著想

我男朋友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。

他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有香港腳不能脫鞋了。”

取向

跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”

我當時就震驚了！這么重要的事一定要告訴小叔和小嬸，他是獨生子啊。

暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓。

剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我說的是去向！去向！”

糖水

最近血壓有點偏低，昨晚有點昏昏沉沉的，便讓老公給我泡杯紅糖水。老公屁顛屁顛就去了，大半天也找不到紅糖，我說只要是糖都可以。

當我看到杯子里漂著的那幾顆口香糖時，我只想讓他繼續睡沙發……

隔壁駕校

有兩家駕校是挨著的，經常因為搶生源而發生爭執。

有個學員在其中一家駕校學車，一直分不清油門、剎車，分不清轉向燈、雨刮按鈕，教練怎么都教不會。最后，教練無奈地說：“算了，我們退你學費，你去隔壁駕校學吧。”

學員得意地笑了：“我就是從隔壁駕校轉過來的。”

以舊換新

排隊買餅，有人買了一個，誰知剛轉身就掉到了地上，他撿起來轉身對店家說：“老板，你這能以舊換新嗎？”

大方

小時候我爸不想出門，就給我點錢叫我幫他買包煙，然后每次給我5毛錢買吃的。

現在長大了，有了兒子，每次兒子想買玩具，就給我張100元很是大方地說：“爸，這是媽給我的，你去幫我買個玩具，剩下的自己去買包煙。”

要出鍋了

帶吃貨老婆去看海豚表演，看見海豚躍出水面的瞬間，老婆激動地大喊：“老公快看，海豚要出鍋了……”

數一數你自己所擁有的那些金錢買不到的東西，就會覺得自己很富有。

普通人消磨時間，聰明人利用時間。

人前多檢點自己的言論，人后多檢點自己的思想。

比起來

A：如果你在玩游戲時，女朋友給你打電話，讓你陪她逛街，你會去嗎？

B：這還用問嗎？肯定會毫不猶豫地退游戲。

A：現在你這種人不多了啊！

B：畢竟游戲和命比起來，后者更重要。

沒有傘

有一天下雨，忘記帶雨傘，想讓老公接我回家，于是打電話給老公：“老公，下雨了，我沒有傘，怎么辦？”

老公答：“老婆，沒有傘的孩子就要努力奔跑！加油！”

家長會

小剛：“爸爸，這個星期五你有時間嗎？”

爸爸：“怎么啦？什么事？”

小剛：“學校要開微型家長會。”

爸爸：“什么是微型家長會？”

小剛：“就是只有班主任、你和我參加。”

催婚

看到很多情侶拍拖很多年都沒結婚，今天回家吃飯的時間，腦子一抽我就問了我爸一句：“當時您和我老媽拍拖是不是老媽一直催著你結婚的呀？”

老爸：“不是你媽，是你。”

沒睡醒的姑娘

今天早上坐公交車，上來一位姑娘，迷迷糊糊沒睡醒的樣子。只見她掏出一塊錢，在刷卡機那兒來回刷。車門附近的人全笑了。

司機邊笑邊提醒：“姑娘，交通卡。”

姑娘滿臉通紅，慌亂地從包里翻出交通卡，麻利兒地塞進了投幣箱。

禁忌之墻

結婚十年，老天終于賜給我們夫妻倆一個寶寶！那真是端在手里怕掉了，放在嘴里怕化了。可奇怪的是，這孩子既不像我，也不像他媽。雖然這一直是我心中的一大疑惑，但又不忍心問出口，因為就在嘴邊的這句話很可能瞬間就會把我們十年來的信任化為烏有。

然而今天，我終于還是沒忍住翻越了這禁忌之墻——

“我說……”

“嗯？”

“我好像，一次都沒有見過你卸妝的樣子。”

粘蠅紙之謎

看著粘滿蒼蠅的粘蠅紙，女友說：“為什么蒼蠅都那么傻，沒看到同伴都死了嗎！”

我不假思索地回了句：“路上如果圍一群人，你能忍住不上去看看嗎？”

套路

老師：“今天咱們班里發生了盜竊事件，經我調查，丟東西的時間就在早上八點之前，現在請八點之前到班里的同學舉下手……好了，丟東西的事情就暫時到這里，班長把剛才沒舉手的同學記一下遲到。”

思想使作品高尚，修辭使作品優雅。

古今來許多世家，無非積德；天地間第一人品，還是求知。

誰一旦成了哪一個人的奴隸，誰便會在所有人面前失去自由。

——摘自《心靈的覺醒》

存錢奇遇

前天發工資了，看見路旁有一乞丐，覺得他很可憐，隨手給了兩元。晚上，我去銀行存錢，又遇見他，他存五千，我存一千。

現在走在街上，每當一個乞丐拿著碗里的錢對我抖的時候，我就覺得他在向我炫富。

名牌

小時候家里窮從沒穿過名牌，當時我特別羨慕班上的一個同學，因為他姑姑送給他一件兩面穿夾克，一面是阿迪的，一面是耐克的。

我竟無法反駁

樓主：我一個朋友在山上被五步蛇咬了，已經走了四步了，急死人了。我們又各自抓了幾條五步蛇咬了他，湊起來大概有一百步了，可是接下來怎么辦呢？急死人了！

回復：樓主你是豬么！用一條蛇一直咬就好了（走四步咬一次），一點生活常識都沒有！

存款數字

老板說，努力工作吧，直到你銀行卡的存款數字看起來像電話號碼。

經過這么多年的奮斗，我做到了！看著ATM機屏顯示的110，我終于忍不住哭了起來……

吹

我昨天開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說：“吹。”

于是我就吹：“我家有一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……”

交警大怒：“我讓你吹它！”

我恍然大悟，接著話茬吹交警手里拿著的設備：“這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛，嗷嗷貴……”

后來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。我就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！

醉駕

一哥們醉酒駕駛，把一家三口刮倒，還好都是輕傷。

警察趕到，處理現場，那哥們說：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的問題，我……就沒見過……大半夜的，一家三口在馬路中間……吃火鍋的……”

警察：“別說了！趕緊把車從人家屋里倒出去！”

踩釘子

有個人，踩釘子上了，到醫院打破傷風疫苗。第二天又踩釘子上了，問大夫還用打疫苗不？

大夫回頭瞅瞅他說，不用了，有那閑錢看看眼睛吧！瞎啊！老往釘子上踩！

一起跳

“人常說左眼跳財，右眼跳災，那我兩個眼皮一起跳是什么意思？”

“說明你的人身意外險快起作用了。”