用日劇發(fā)現(xiàn)孤獨，用美劇解決孤獨

毛利

日劇很擅長塑造一種婚姻模式：表面幸福美滿、人人羨慕的夫妻，丈夫沉默寡言，每天朝九晚五；妻子美麗大方，每項家務都做得一流。

旁觀者對這樣的男人說：“太幸福了吧，有這么溫柔的太太。”結(jié)果老公沒忍住，開始吐槽說：“什么啊，我可真是煩透了。”他討厭每天在家吃不愛吃的菜，討厭老婆跟他討論家長里短，討厭她成了所有庸俗事物的總集合。男人整天逼著自己聽老婆講那些電視劇、鄰居、家務事……他能怎么辦？直說嗎？但女人肯定會哭著說：“你不愛我了。”

于是兩人相敬如賓，各自壓抑著心里的不痛快，度過兩年時光后，終于在一個節(jié)點爆發(fā)，男人穿著拖鞋奪路而逃，實在無法繼續(xù)忍受這樣的生活。

婚姻總是令人失望，特別是因為愛情而走向結(jié)婚的情侶，失望更添一層。雙方說著我愛你，各自打的都是靠伴侶改變生活的如意算盤。日劇《四重奏》中逃跑的丈夫，本來與小提琴家一見鐘情，希望跟這樣的女人在一起，生活能跟他平常經(jīng)歷的不一樣，更有藝術氣質(zhì)更脫離世俗。女人找到養(yǎng)家的男人，渴望做家庭主婦，她一直都想做個平凡的女人，那種做出一盤炸雞，丈夫會夸耀說這味道世界第一的幸福太太。拉小提琴拉得再努力也沒有得到世界第一的機會，可只是一盤炸雞，就變成了世界第一，這也太幸福了吧。

雙方都忍著內(nèi)心的自私不說，于是順理成章同床異夢，他們的語言只剩下一些約定俗成的客套話，有人由此問我：如何對待婚姻中的孤獨感？

總是會在某些時候，你忽然發(fā)現(xiàn)，老公平平無奇，他周末光靠打游戲就能虛度兩天的大好春光。你以為結(jié)了婚就不再孤獨了，你會和另一半成為所有人羨慕的佳偶天成，你每個休息日都在做有意義的事，像時尚雜志里的主婦那樣，做一桌菜招待朋友，跟老公手挽手在秋天的馬路上散步。其實沒有，你跟沒談戀愛的時候一樣，一個人看電影，一個人看美劇，一個人逛街。

又或者你有了小孩，世界是熱鬧的，家里是沸騰的，但老公永遠睡得很死，你抱著小孩坐到天亮，心中滿溢著孤獨，真想殺死那個五米外渾然不知死期將至睡得像天使一樣香的丈夫。

看過日劇后，女人就要開始擺出哀怨的面孔：我老公不愛我，我覺得孤獨，怎么辦？

這時候基本就可以放下日劇，開始追追美劇了，你和丈夫沒有什么大矛盾，除非他做了十分對不起你的事，比如睡了你的閨蜜或者賭球輸了所有家當，畢竟大部分夫妻，無論過得多糟糕，都會走完一年又一年。

唉，夫妻間的感情就是這么庸俗又套路。

美劇傾向于演繹《絕望主婦》《傲骨賢妻》這樣“振奮人心”的劇情，最新美劇《返生餐單》第一集就讓我看得很振奮，當女主角吐到疑似昏死過去時，男主一邊發(fā)出哀嚎，一邊又掩藏不住驚喜的微笑——

“Oh my God，我老婆死了，無聊的生活終于要結(jié)束了。”

美劇和日劇的不同在于日劇里的妻子們，總是在絮絮叨叨：“我對你這么好，然而你已經(jīng)不愛我了嗎？混蛋。”而美劇中的男女主角，在長久的婚姻中，都建立了一致的認識：“我很愛我妻子（丈夫），不過我真是恨死他給的生活了。”

你覺得孤獨嗎？要知道，向自己的合法伴侶所求靈魂上的高度契合，這根本就是一種“犯罪”啊。

你不該對他期望如此之深，不過是偶爾忘記紀念日，你就會抱怨“好孤獨哦”。不是孤獨，是生活實在太無聊了，這不是他的錯，是你的錯，聽信什么“男人愛女人的最好方式，是不讓自己女人覺得無聊”。你以為你老公是希區(qū)柯克嗎？不，他不是，他只是一個連玩兩盤游戲都要被你翻白眼的可憐男子。

別對婚姻渴望太多，心碎的時候，打開美劇，里面的女主角總想找機會讓男人后悔終生——好好學習下吧。

乖乖女該不該避免婚前性行為

溏心你好：

我今年剛十八，上大一，有一個處了五年的男朋友。之前早戀，瞞著我爸媽，是在高三的時候被我媽翻了微信后暴露的。她不僅發(fā)現(xiàn)了我親密地叫男朋友老公，還發(fā)現(xiàn)了我們拍的一些不可描述的照片。她當時沒有說什么，硬是憋到了高考之后跟我說女孩子第一次很寶貴，要保持距離之類的話。而我爸現(xiàn)在還不知道我在拍拖的事情。我男朋友家里都知道了，因為他們家很開明，覺得早戀不影響成績就好。而我家是絕對禁止，所以我一直瞞著，上學的時候除了周末用社交軟件聯(lián)系，平時基本不打照面。我能肯定我男朋友非常愛我并且支持我，我也非常愛我男朋友。好了背景介紹完畢。

我想咨詢的問題有兩個。

一、我該避免婚前性行為嗎？

照我媽的意思是很危險，懷孕就不好了，而且你又不知道以后是不是還跟這男的在一起。但是這個年紀的我們，即使努力克制但是也有這方面需求啊。我男朋友很尊重我的想法，在之前一些打擦邊球的行為中可以看出來。最重要的是，我覺得性行為能在戀愛中升華感情。但是如果我有了性行為，我不知道應該如何面對還把我當乖女兒的爸爸媽媽，這點是關鍵。家里對我這方面的教育很少，希望溏心姐能給我寶貴的意見。

二、我該怎樣讓我媽悅納她的準女婿？

我媽是很傳統(tǒng)保守的女人，而且一直認為我條件非常好值得更好的人（其實并不）。我媽嫌棄我男朋友的原因就是覺得他矮。我男朋友真的挺矮，和我零身高差。雖然零身高差但親親抱抱賊方便，但是我媽只能接受一米七以上的。我男朋友除了身高各方面都不差，我倆都是985院校的，都在北京。這兩個問題是我情感路上一定要解決的問題，謝謝溏心姐的幫助。祝溏心姐身體健康，萬事順意。

你好：

我認為婚前性行為當然是很有必要的，而且不僅僅是狹義上的婚前，而應該在進入談婚論嫁階段之前就充分試用才行。我相信再保守的家長也無法否認性和諧對于婚姻和諧，和女兒一生幸福至關重要，那么如果已經(jīng)徹底想好了要跟一個人結(jié)婚了才嘗試，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)對方性方面不行或是跟你不和諧，那怎么辦？豈不是進退兩難，給自己挖坑？

但是也不能隨便開始婚前性行為。第一最好是跟相愛的人，既然是第一次肯定還是美好難忘為好，畢竟基礎要打好嘛；第二最好不要心態(tài)失衡，既然是跟相愛的人，你也說了，感情就勢必會升華，那就難免給對方加諸更多的期待，但世事難料，將來感情生變，你會不會覺得自己吃虧上當，逼對方為你負責？和男友五年感情，我想你第一點是沒問題了，現(xiàn)在主要需要考慮的是自己的心態(tài)，是覺得早晚要結(jié)婚這輩子就是他了，還是覺得悅?cè)藧偧鹤约阂灿行枨螅瑢頍o論如何也無怨無悔？

總之第一次考驗的其實不是當下，而是有朝一日。如果你足夠成熟能為自己的情感負責，那就既沒必要過度依賴男友，也沒必要過度被父母牽制。談到乖乖女無法面對父母，那就不要面對了。閨房之事本就沒必要跟父母坦誠相見，要分享請找閨 蜜。

第二個問題就更簡單了，將來你男友是好是壞，說實話現(xiàn)在誰也判斷不了，誰也不能保證自己這么幸運，談一次戀愛就搞定終身大事吧？建議你還是不要一副“就是他了”的態(tài)度，大學生談戀愛就要有校園戀情的樣子，何必非把父母攪和進來。接受不接受這事兒，有朝一日真正談婚論嫁，要從兩個人的關系進化到兩家人需要共處的關系時再議不遲。