該談愛時，何必講理

紫嫵晴

有人曾半開玩笑地說，結婚的“婚”字，其實就是“昏”的意思，一結婚就“發昏”。很多人會發現，在婚后發生矛盾吵架，吵的根本不是對錯，而是“你到底愛不愛我”。

有一對恩愛夫妻這樣說過：“結婚講理，身不由己，不和稀泥，必死無疑。”這句話雖然俗，卻一語道破天機。我的一位朋友是律師，在電視臺做過專欄。在法庭之上，那是口若懸河，滔滔不絕，縱向事實舉證，橫向法理分析，無論是邏輯，還是語法，全都無懈可擊，但是一到家里，碰到老婆，他就慫了。

在一次吃飯時，他是這樣向我哭訴的：“平生只有兩行淚，半為腦殘半女人。不管我是雄才大略，還是伶牙俐齒，那要跟我老婆講理，簡直就是死路一條。”比如，二人為了早飯吃面包牛奶好，還是吃小米粥咸菜好吵了起來。他說這牛奶面包簡單，在微波爐里熱一下就好。其實，他是心疼老婆每天早上起來給自己熬粥。但是沒想到老婆搬出來了一大堆道理，說牛奶是從牛身上擠出來的，因為不斷地擠奶，牛的乳房是有炎癥的，這有炎癥就會要加入抗生素，諸如此類的原因說了一大堆。他說那些都是誤導，都是認知的偏差，結果二人一直吵到了他上班。他坐在辦公室里，肚子咕嚕咕嚕叫起來，這才意識到，早飯還在家里餐桌上呢！光顧著吵架了，沒顧上吃飯。他悔得腸子都青了，就算承認老婆說得對又怎么了，不丟人啊，至少能吃上熱乎乎的早飯，這真是閑的！

我取笑他說：“你知道跟女人吵架有什么結果嗎？”他一臉的小問號。我笑著說：“如今與女人吵架吵贏的人，現在全都成功地保持單身。”這哥們兒頓時如醍醐灌頂，一臉頓悟，從此在語言上臣服于老婆，至今后院和平數年，再無戰火。

我看過這樣的一則笑話，說某怪人來到了孔子的學生們面前，問他們一年有幾季？學生們答有四季。但此人堅稱有三季，于是雙方吵了起來。后來，孔子來了，看了看對方說，你說得對，確實只有三季，此人滿意而去，學生們不解。孔子解釋說，剛才來的這個人是蚱蜢變的，他的一生只有三季，學生們無語。

試想一下，對方堅持說只有三季，并不是他認識錯誤，而是他的經歷如此。在婚姻中也是一樣，因為個體所受的教育環境不一樣，原生家庭的生活習慣不一樣，加上智力水平，考慮事情的思維方式，認識的感受化差異等等不同，因此看法自然不同。如果不是大是大非的原則性問題，只是一些無關緊要的生活瑣事，別說在婚姻中是否能吵出答案了，就是開一個法庭進行辯論，估計也辯論不出什么結果。而唯一的結果，就是夫妻倆在這場吵架中傷了感情，毀了和氣，把沒必要的雞毛蒜皮，上升到一場毫無價值和意義的大戰。真的有必要嗎？當然沒有！

女人是一種講愛情的生物。你以為她是在跟你吵對錯，你在關心她說的“對不對”“好不好”的時候，她們只是在關心你是不是愛我，是不是聽我的話。她們在外人面前是一個理智的人，但是一到心愛人的面前，理智就成了情緒。她們關心的是你是否照顧到了她的情緒。她們不會在這個時候在意你的修辭手法，辯論水平，無論你是引經據典還是左右逢源，她只想知道，你論述的立場是否站在了她的角度，是否體會到了她的感受。

比如，老婆說想看一部爆米花電影。這電影也許不好看，情節平庸，只有幾個熟臉撐場面，演技更是差得一塌糊涂。作為老公你拒絕了，原因是電影不好看。而老婆此時考慮得是“你竟然不愿意陪我去看一場電影”。你想想，作為老公的你，能有好嗎？

反之，男人也是一樣，有時候他們明明知道自己是錯的，但是礙于面子，不愿意承認，女人不妨裝裝糊涂。大家都是明白人，愛就是“不講理”，只要彼此心中有愛，當個“不講理”的人，又能如何呢。