當交流變成交代

水果硬糖

當夫妻間更多的交流變成習慣性地交代添置家居用品、溝通晚餐吃什么、報備出差行程，不知不覺間，家庭生活已變成了一份工作，有“領導”負責交代任務，有“下屬”負責完成任務。是什么讓夫妻間變得無話可說？戀愛時的甜言蜜語都去哪兒了？指揮式婚姻、戰斗式婚姻、抱怨式婚姻讓夫妻間惜話如金……當夫妻間出現了交流障礙，不妨見招拆招這樣破！

指揮式婚姻讓交流遇冷

肖剛和柳蘭戀愛8年，結婚3年。如今，肖剛最不愿意做的事就是下班回家。他在不知從何時起和妻子柳蘭變得沒什么話可說。在他看來，他的生活根本就是一種模式拷貝。他公司離單位近，所以他會做好晚飯等柳蘭回家。通常，7點半吃完晚飯；8點他看書，柳蘭追劇。9點他就寢，柳蘭繼續追劇。他曾計算過，他們晚上不會超過5句對話，主題也多半是明天早餐吃什么，明天可能加班等公式性對答，之后便是各做各的事。偶爾被朋友叫去喝酒，算是肖剛最大的放松和解脫。

肖剛經常會想起以前纏著他煲電話粥時的柳蘭。戀愛8年，他們一直分居兩地。他北京一家銷售公司做銷售主管，柳蘭則在天津一家廣告公司從事設計工作。那時，他們總是有說不完的話，他會和她聊遇到的奇葩客戶，她則會和他抱怨又被主管逼著改了數次設計稿，之后彼此安慰。每周日相見，他們會像兩只樹懶一樣懶懶地膩在一起，逛街、聊天，有說不完的話題。結婚前半年，柳蘭終于調到了北京總公司，如此他們的異地生活才完美謝幕。

新婚伊始，因為經歷了長久的異地戀，肖剛和柳蘭著實甜蜜過一陣子，哪怕買塊桌布都要討論好半天。但也因為真正開始相處，風花雪月漸漸被柴米油鹽取代，異地戀最大的弊端，不熟悉彼此的生活習慣漸漸顯露端倪。肖剛是標準的處女座，希望將一切都做到極致，可柳蘭卻是個粗線條，小兩口的矛盾逐漸多了起來。不隨自己的心思，心直口快的肖剛總要交待幾句，如果柳蘭做得不到位，他便親自上陣指揮，起初柳蘭還嬉笑地表示積極改正，可被“指揮”的次數多了，柳蘭也常感覺不是味道，她不明白，兩個人好不容易才能在一起生活，為什么聊天的焦點會變成“碗要及時刷”，“抹布洗過要平鋪”，“擦地要用抹布少用拖布”這些家務瑣事上。她每每反駁，只會招來肖剛更多的“指揮”。為免直接沖突，漸漸地柳蘭學會了“自保”，她不再主動做事情，只盡量按肖剛交待的事做好，她越發懷念曾經遠距離的戀愛期了。

見招拆招：

一、別玩掌控游戲

夫妻之間，當一方總是指揮另一方時，其實是想掌控對方，希望對方按著自己的方式生活，甚至要全面改造對方。一旦夫妻中的一方變成領導人，這種游戲便會持續不休。指揮的人希望改善當下存在的生活問題，而承受的一方卻因認知、習慣等差異無法認同對方的觀點，當這種關系成為常態，結果只能導致兩人感覺疏離。習慣指揮的一方應提醒自己，沒有誰可以完全改變誰。夫妻是相互獨立的個體，盡量接納和尊重對方的習慣和觀念，才能從根本上解決“權力”之爭。夫妻兩人都要清楚，人無完人，盡量接受伴侶本來的樣子，避免在想象中構建另一個對方，認清現實，接受現實，才是幫彼此完善自我的良方。

二、將問題擺到桌面上

夫妻之間因為原生家庭情況不同，加上兩性差異，再恩愛的夫妻也不能保證所有的生活習慣和想法都是一致的。想避免陷入交流障礙，借由“自保”遠離事端可不是明智的選擇。正確的做法是，將自己的感受表達出來，以免對方產生誤會。夫妻相處，無論何事，只要擺在桌面上，對方才能明白你真實的想法和顧慮，才有利于真正地解決問題。

三、主動創造甜膩期

拋開生活中瑣碎的事，和伴侶計劃一次旅行，可以幫你們找回曾經的甜膩期。享受二人世界時，不妨來一次坦誠的交流，讓對方更多地了解你的感受和想法，從而突破交流障礙的重圍。

贏出來的夫妻交流障礙

張娟和楊鋒從戀愛到結婚幾乎能夠編纂一部“戰斗史”。他們相識便源自一次“戰爭”。兩人都從事家居產品設計工作，因為一次產品展搶展臺，兩人不打不相識。朋友們將他們這種相處歸結為“針尖對麥芒模式”相戀。戀愛時，兩人常因為一件小事爭得面紅耳赤，非要論個輸贏不可。結婚后，家庭大戰也隔三岔五地上演，直到一方認輸為止。

婚后一年，他們有了自己的孩子，這下子“戰爭”的源頭又多了一個。從是否堅持母乳，到孩子長大挑選幼兒園，他們總是公說公有理，婆說婆有理。寶寶小時會嚇得窩在角落里大哭，后來，早已習慣父母如此交流的寶寶會站在小椅子上拿小棍敲鐵皮餅干盒子助威。直到此時，他們才驚覺這種家庭大戰不利于育兒。為了孩子，他們開始學習隱忍，為免爭執，他們努力克制自己的情緒，減少交流的頻次。張娟發現，楊鋒應酬的時間越來越多，對此，她反倒有點小安慰，暗想，如此一來，吵架的機會也少了，就連兒子都說：“爸爸回來晚真好，你們不吵架了。”再后來，她發現彼此的交流越發模式化了，不批評、不爭執、不心動。張娟開始害怕這種感覺，以前哪怕和楊鋒吵架，家中的空氣也是有溫度的，而現在，他們不過是完成彼此交代的任務，做什么菜、誰去接孩子放學；誰去買家庭用品。他們明明心里有彼此，卻變得感情生疏。張娟開始留戀吵架的溫度，可又不想“大戰”影響孩子的身心發育，她不知道該如何和楊鋒溝通，不靠疏遠來避免“戰爭”。

見招拆招：

一、學會說情話

生活中一定要爭辯出個輸贏的夫妻并不少見，其實，愛情爭吵中沒有絕對的贏家，在爭論的過程中便已傷害了感情，很多時候甚至會忘了爭吵的初衷，自然也無法達到預期溝通的效果。可見，爭個高低上下并不是解決問題的方法，當意見相左時，和伴侶說幾句纏綿的情話，適當的撒嬌是獲得雙贏的好方法。戀愛時，情侶都會說情話，可一旦步入婚姻殿堂，這種技能卻常被忽視了，想緩解夫妻關系，不妨重拾舊業，多說說情話吧！

二、學會用眼睛說話

管不住嘴爭吵，就開啟眼睛的功能吧！用充滿愛意的眼神直視對方幾分鐘，一切怒氣都會云開霧散。科學研究證明，夫妻每天都對視的家庭，比沒有眼神交流的家庭幸福感要高70%。當然，當彼此意見不合時，你也可以主動將對方拉到身邊，不用說話，只需要將你的手搭在他的手上，讓彼此激動的情緒慢慢冷卻下來，肌膚相親的瞬間便可澆滅怒火，讓彼此恢復理性，避免矛盾惡化。

三、提醒自己并非百分百了解對方

人們常有一種本能的錯覺，那就是對理解的期望值偏高，對于像夫妻這種親密的關系更是如此。無論是丈夫還是妻子都不要認為百分百了解對方，很多時間，就是因為我們的自作聰明才導致矛盾發生。當夫妻一方提出不同的觀點時，另一方應先設身處地地想想，對方為什么會這樣想。溝通時，不妨先試著拋出你的設想，當對方反駁時，你能發現自己的理解有誤，對方也會及時了解你在努力了解他，這種正向的溝通更容易解決問題，避免矛盾升級。

抱怨讓夫妻間無話可說

趙凱和程嬌經人介紹相識，趙凱家境富裕，凡事講求品味，程嬌則沒那么多講究，差不多就可以。路過路邊攤，她向趙凱介紹一家經營了十幾年的臭豆腐攤，趙凱的表情滿是驚恐，見趙凱不愿意嘗試，她也不生氣，自己買上幾串大快朵頤。她過生日，趙凱拉她去奢侈品店讓她自己挑件首飾，可她則拉著他在附近的銀店買了條不足1000元的項鏈，且視為珍寶。雖然兩人生活觀念、習慣迥異，但程嬌簡單、爽快的個性卻深深地吸引著趙凱。相戀2年后，兩人步入了婚姻殿堂。

婚后，勤快的程嬌包攬了一切家務，一日三餐為滿足趙凱刁鉆的嘴巴，她總是變著花樣做。可趙凱仍然抱怨不是菜做咸了就是淡了，或是菜品搭配不討喜，或是做法不講究，甚至連裝盤子都要挑剔一番。新婚燕爾，程嬌并不覺得趙凱難伺候，反倒覺得兩人這樣斗斗嘴也不錯，畢竟除了生活要求高些外，趙凱對她真的很好。極懂生活情趣的趙凱總是變著花樣豐富著他們的小日子：每周日雷打不動的燭光晚餐；每半年一次的定期旅游；每天必打的幾通噓寒問暖的電話。貼心的安排讓程嬌足以包容趙凱習慣性的抱怨。可隨著時間流逝，程嬌發現，趙凱的抱怨在不斷升級：襯衣袖口沒熨燙平整他會抱怨；熗拌芹菜里沒放腰果他會抱怨；給婆婆買的新款洗衣機內容量小他更會抱怨。面對抱怨連連的趙凱，程嬌終于爆發了，此時，再貼心的呵護都被一筆勾銷了，可惜的是，家庭戰爭并沒改變什么。趙凱并不認為自己有錯，反倒覺得自己所做的一切都是在幫程嬌提升生活品質。面對一個神經大條的妻子，他天天苦口婆心地“勸告”同樣疲累至極，面對“油鹽不進”的程嬌他還有一肚子的委屈呢！近一個月，兩人沒什么交流，情緒稍平緩后，為免彼此傷害，兩人不知不覺變得客氣起來。每天，趙凱會主動打電話告訴程嬌行程，大概幾點到家，想吃什么菜肴，好像在安排下屬工作，而程嬌也報以簡單的回應。家中少了趙凱的抱怨聲，可程嬌感覺，兩人聊的話題也越來越少了。

見招拆招：

一、夫妻相處禮貌先行

對于陌生人，我們會注意使用禮節用語，可夫妻間因為太過親密的關系，我們常會忽視禮貌用語的使用，覺得沒必要如此。其實，真正的禮貌是體諒的標志，是對對方尊重的表達方式，而尊重是愛的體現。當夫妻發生矛盾時，無論是抱怨、指責，借由禮貌性的言語表述，都可以大大削減殺傷力，不會直戳對方痛處，或是激怒對方，引致矛盾升級。

二、多贊美鼓勵愛侶

所謂舌頭沒有不碰牙齒的，夫妻間因各種小事引發矛盾是家常便飯。當夫妻矛盾頻發，當事人看到的常是對方的短處，而局外人卻可以理性地分析出誰對誰錯。我們每個人都喜歡聽到贊美和鼓勵的話，希望獲得肯定和認可，夫妻相處更應如此。學會發現愛侶的長處，多加贊美和鼓勵對方，愛情儲蓄才會不斷增多，以致矛盾時偶爾的指責、批評，不至于動搖愛的基礎，讓儲蓄成為負資產。相反，只抓著對方的短處不放，只會讓對方日漸生厭，導致夫妻關系疏遠。

三、避免習慣性遷就

夫妻一方在語言斗爭中戰敗后，為免挑起事端影響心情，或是因為感覺對方無法溝通，或是決心當對方為空氣以示懲戒，常會選擇冷處理彼此的關系，結果就變成用“知道，明白，清楚，嗯”等來答復對方的問題。殊不知，長此以往，這種溝通會成為習慣。夫妻相處，心靈感應的幾率其實非常低，要清楚，你們的品味、愛好、習慣都各不相同，當對方拋出一個問題時，如果你不喜歡不認同，不妨借此展開討論。刻意地遠離冷處理，或是心不甘情不愿地應付了事，不利于取得良好的溝通結果。