別再強迫孩子道歉

梁明明

一個做錯了事會主動說“對不起”的孩子，總是會讓父母欣慰一笑。然而，孩子的道歉是否真的意味著品德高尚呢？反之，那些在家長逼迫下也不愿低頭認錯的孩子，是否就真的沒有教養呢？如果你也曾對孩子提出過道歉的要求，這個問題就值得思考。

請珍惜不愿道歉的孩子

對孩子不道歉這個問題的反思，源于我最近經歷的一件事情。3歲兩個月的女兒小愛特別喜歡玩兒童中心的海洋球池子，一次在玩的時候，她撞到了一個比她小的女孩。那女孩哇哇大哭，小愛不僅不道歉，還過去打了人家一下。看到這一幕，我非常生氣，連忙讓小愛道歉。可是，平常在我的勸導下會很快說“對不起”的小愛，這次卻怎么也不肯認錯，最后也大哭起來。

這件事過去一周后，我跟小愛玩得正開心，她突然說：“我上次在海洋球就‘啪地一下打了別人。”我覺得這可能是一個溝通契機，就溫柔地問：“那時候你為什么要打別人呢？”小愛用稚嫩的語言向我吐露了不為人知的原因。原來，那天我離得比較遠，沒有聽見那個女孩的家長因為自己孩子哭了，一直在情緒激烈地訓斥，并讓小愛躲遠一點。小愛覺得別的孩子哭了卻讓自己挨訓，是不合理的，要制止小女孩哭，于是社交技能還不足的她就打了人。了解到這些，我突然感到心驚：我是如此武斷，在不理解孩子想法和原因的時候就逼迫孩子道歉，會讓孩子心里多么委屈。這件事也讓我反思，以前我讓孩子說出的那些 “對不起”，有多少是孩子真心的？沒有真誠的致歉，意義何在呢？難道教育只是為了讓孩子用表面行為去印證家教嚴格嗎？

我們經常聽到大人命令孩子：“你應該說對不起”“快向別人道歉”“你有錯就要認錯”……然而彼時彼刻，孩子真的能夠理解自己犯了什么錯嗎？根據皮亞杰的道德發展研究，孩子的道德感在4歲左右才會出現，也就是說在0～3歲的前道德階段，孩子是沒有是非觀念和規則意識的；即使在4歲以后，學齡前的孩子也更多是在用觀察、體驗的方式來一步步構建自己對于道德的認知。

孩子的道德感到底來源于哪里

哈佛大學心理學教授科爾伯格在道德發展階段研究中發現，兒童做出道德判斷的思維方式隨著年齡而有規律的變化。了解這些規律，可以幫助我們給予孩子適宜的道德教育和引導。在孩子4～10歲的時候，道德發展分為兩個階段：

第一階段：懲罰與服從的定向。孩子在這個階段會因恐懼懲罰而服從規則，認為免受懲罰就是好的行為，被批評指責的行為都是壞的。

第二階段：工具性定向。孩子的行為會根據個人需要來決定，對他人的關心一般是出于互惠互利，認為對自己有利的就是好，對自己不利的就是壞。

科爾伯格說：“兒童道德發展的每一個階段，都伴隨著道德反省的過程，每一個階段都有一定的推理模式，處于任何發展階段的兒童都是道德哲學家。”

我們對孩子的道德教育很多都是超前的。比如在思想品德課上給一年級的孩子講無私奉獻，就實在是一件令孩子為難的事。同樣，生活中孩子難免犯錯，如果孩子并沒有意識到自己哪里錯了，家長就硬要用成人世界的規則去責令孩子認錯，而不去傾聽原因，對培養孩子的道德感便是徒勞無功的。

把說“對不起”的自主權還給孩子

我們強迫孩子道歉的時候，常常以為是在幫助孩子覺察錯誤，實則不然。孩子口中的“對不起”更像是一種規避懲罰指責和獲得好評的技巧。小愛打人事件后，我開始克制自己，不再強迫她說“對不起”。比如她淘氣時磕疼了我，我不會再說：“你把我弄疼了，是不是該跟我道歉？”而改說：“你剛才弄疼了我，我好難受呀。”小愛呢，不會再像以前那樣迅速地說出“對不起”，而會充滿同情地跟我說：“那我給你揉揉吧”“我給你捶捶背（作為補償）”。這才是孩子真實感情的表達。

孩子道德的發展不是簡單地從別人那里繼承來的，更不能被成人指令下的表面行為代替，而必須源于孩子自己建構起來的信念。孩子不斷地在成長體驗中積累對于道德的認識，修正自己的做法，形成是非觀念。培養孩子的道德感，需要我們首先觀察孩子的道德思維發展到了哪個階段，再幫助孩子發展他們的理智能力、獨立判斷能力及批判意識。只有與孩子充分溝通，讓孩子理解事情本身，考慮對他人的影響，產生內疚和共情，才是品德禮貌得以自發生長的根基。