像動物訓練員一樣“調教”你的那個他

Miss+Liu

剛認識我男朋友的一個月內，我就有三次想要拉黑他。第一次，在還沒有見過面的情況下，他向我深情表白：“就算你長得不好看，我也要追你。”第二次，我興高采烈地分享開心事，他秒回了一個微笑的表情。對，就是那個不咸不淡，經常用來表達“呵呵”的笑臉。第三次，聊得好好的，他忽然沉默，過了4小時53分鐘才重新出現，回了兩個字“在嗎？”哪一件不是踩雷區的大事啊！

不過，由于種種奇妙的機緣，我們還是在一起了。截至目前，他依然耿直到不會聊天，而我保持淡定，聽到奇奇怪怪的話，就反問“為什么這樣說”，看到“呵呵”的笑臉，就反問“為什么又笑我呢”？然后，聊天就愉快地繼續了下去，越來越和諧，越來越走心。忽然有一天，他總結說：“你是唯一懂我的人。”聽到這句話，我終于露出了欣慰的笑容。

你想擁有稱心如意的愛情嗎？首先，要學會調教。調教對方未遂，對經營親密關系無從下手，根本原因并不在于沒心機、太單純、不善于表達等等，而在于沒有理順自己。

小魚有個綽號，叫“無敵戰斗機”，做事雷厲風行，說一不二。這樣的性格讓她在職場大獲全勝，工作不滿兩年，就被提拔為部門經理。可到了情場上，卻無數次鎩羽而歸。

她說，我知道問題在哪兒，可就是控制不住情緒。只要在乎一個人，我就會很怕，怕到必須了解他的一舉一動，想要知道他的每個念頭。如果他稍微冷落了我一會兒，我就會受不了。她理想的另一半是個超級暖男，要溫柔體貼、懂得她每個細微心思，要熱愛家務，要無怨無悔地愛她。當然，還要身形偉岸，事業有成，這樣才能提供足夠的安全感。

親密關系比一般人際關系復雜得多，因為我們身處其中時，很容易發生心理退行，試圖重新回到安全的母嬰世界之中。如果在早年經歷過情感、物質層面的匱乏，安全感和信任感確實，就更容易導致“過度補償”的心態：或是扮演嬰兒的角色，期待另一半給出無條件的愛；或是成為圣母，無底線地溺愛對方，委屈自己。

過度補償是一種深層的逃避，是把關注點完全放在對方身上，阻斷了與內心的連接。當小魚們歇斯底里地攻擊、指責、發泄情緒時，卻忘記了真正地共情自己，與自己親密。在這樣的狀態下，哪里還有余力去調教他，把親密關系經營得風調雨順呢？

其次一次一小步“改造”他。通常來說，訓練員們在教動物一個行為的時候，會從最基本的部分教起，逐漸提升難度。而當我在觀看動物訓練時，我才發現女人在試圖改變男人的某些行為時往往太急于求成。

當一個動物不想做一件事、不想繼續下一步的時候，這說明這一步對它來說可能太難了。同樣，期待一個人能在一夜之間有所改變也是過分的奢望。所以，女人們不需期盼他們能短時間地在一件事上徹底改變，而是贊許他取得的每一點微小進步，并且看在眼里，夸在口頭，這樣你們的愛情才會更加美滿！

每個最敏感的情緒按鈕之下，都隱藏著最深的創傷，就像一根暴露在空氣里的神經，還沒有觸碰到，已經是劇痛。

與一言不合就暴走的小魚相反，娜娜是個絕對不吵架的人。吵架的人粗暴、無禮又恐怖，就像她爸爸一樣。滿地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔壞的電池手機，以及深夜的哭叫聲和罵聲，是橫貫她童年的噩夢。只要男友說話聲音稍稍大一點，娜娜就會無比委屈，自動進入瓊瑤劇女主角狀：“你吼我？你竟然吼我？你為什么要吼我？”

“沖突”是娜娜的情緒按鈕，一旦觸發，她驚惶無措的內在小孩就會被喚醒，然后再次被戳痛。所以，即使滿腹委屈，也要隱忍不發，維護表面的和平。只有如此，才能感覺稍稍安全一點。在她看來，親密關系是個無解的難題，生殺大權都掌握在對方手里，她只能聽從安排。

“調教？那是御姐型女生的專利吧，意見不合的時候，我連自己的想法都不敢多說。”堅持自己的觀點意味著沖突，沖突會導致吵架，而吵架就是世界末日。每當委曲求全地妥協時，她腦海中總會浮現出20多年前的那個小女孩，怯生生地扯著父母的衣角，央求他們不要再吵架。只要不吵架，她什么都愿意做。

除了“沖突”，致命的情緒按鈕還有“拋棄”和“否定”，娜娜的策略永遠是做一個又乖又懂事的孩子，以此規避風險。可是，在和平的表面之下，是深深的無力、無助和自我懷疑。她分不清過去與當下，只看到“我怕”，而不知道“我為什么怕”。

看清當下所處的真實情境，安撫你的內在小孩，并回過頭來療愈創傷，是重獲內心力量的途徑。

在自我療愈的同時，也要給對方了解你的機會。鼓起勇氣袒露舊傷、表達想法，讓他知道你的情緒按鈕在哪兒，如何閃避雷區，以及在不慎踩到雷區時如何善后。

那么我們如何閃避雷區，如何善后？傳統的動物訓練方法以懲罰為主，而新的漸進法訓練員們用的是完全不同的方法。他們認為訓練是交流，是教而不是馴服，他們不強迫動物做任何事情，而是誘導它們。只對喜歡的行為進行獎賞，對不喜歡的行為視而不見，這就是漸進訓練法的原則。

在家的時候，我總是對他所做的一切不以為然，比如洗碗，倒垃圾。現在，我開始感謝他，當然在他把垃圾帶走的時候我也會感謝他。我不再抱怨他的胡子拉碴，一開始我管不住自己的嘴，但我的做法很快就見效了，慢慢的他沉浸在我的贊賞中，他更愛刮胡子了，讓他去做點兒什么事情的時候，他更加配合了。

要訓練好動物，訓練員們必須克服那些屬于人類的、根深蒂固的、先入為主的東西，克服對動物進行人格化的自然反應。如果我要像動物訓練員一樣思考的話，那就意味著我不該把別人的行為跟自己聯系，尤其是我另一半的行為。

為什么他到機場來接我的時候總是遲到？其實根源是他沒有很強的時間觀念，從來都沒有。不管他多么愛我，這份愛都無法超越他這根深蒂固的習慣。所以如今，當我一個人眼巴巴地站在機場里等候他時，我不敢說我變得很平靜、很有耐心，但我已經不再把它看成他對我的忠實度的試金石了。

精明的動物訓練員不會不管動物想要還是不想要便隨意地給它們食物獎勵。抓住時間點進行正強化訓練在動物訓練中顯得很重要。所以我現在的做法是，一旦有了機會，就馬上對他的正面行為給予獎勵。

此外，獎勵的大小同樣關鍵。訓練員的另一條經驗是，給動物的獎勵要比其手上已有的東西更好。“意外獎勵”則是一種有利且充分的“正強化”手段。在理想情況下，它應該是一個驚喜。當一個動物在某方面取得明顯突破的時候，訓練員就會給它“意外獎勵”。

兩個人在一起最好的狀態是怎樣？我聽過最簡短、最智慧的答案，是“保持真我”。問題是，誰都希望對方接受真實的自己，卻很難包容真實的對方。

我們心懷公主夢，等待全知全能的靈魂伴侶從天而降，搞定人生所有的問題。可惜，真正的靈魂伴侶并不是某個可以代替你去解決問題的白馬王子，而是能夠和你一起經歷心靈成長的同伴。他可能比你還不善于處理親密關系，可能外表強大而心懷恐懼，可能自我保護意識極強，習慣于保持距離的交往方式。總之，很少是你理想中的那個樣子，還會激起你最深的恐懼。

小魚受不了男人軟弱，男友因為工作壓力太大而流淚，想向她傾訴，她丟下一句“你太沒用了”，摔門而去；娜娜受不了男人沒主見，一旦對方遇事不夠果斷，就仿佛天崩地裂，靠山倒塌，而她會想盡辦法逼他在10分鐘內做出決策。

不接納將導致情感隔離，這正是愛情的第一殺手，它阻斷了親密關系中能量的自然流動。同時，在人際交往中，每個人都會采取一種自我價值保護策略。也就是說，我們往往會遠離那些讓我們感覺自己很糟糕的人——嚴厲專制的家長、吹毛求疵的上司，當然，還有不斷發出否定評價的伴侶。

小魚問我，你是怎么調教好如此傲嬌任性的男朋友的？我只是放下了過度的自我防衛，去看見他的限制、恐懼和糾結。他害怕被否認，會逞逞強，有點好勝，有點自戀，只有在感覺安全、不被評判的情況下，他才會表達深層的感受。每個人都有不同的情緒按鈕，于是親密關系也有了千種狀態。己所不欲，勿施于人；己之所欲，慎施于人。

我也愿意去理解，在種種表象之下，他內心有哪些最真實的訴求，然后同樣坦誠地說出自己的想法。沒談過人生和理想，哪里談的好感情呢？

當關系遇到卡點，我們需要做的，并不是以苛責、強求的心態，拿著尺子對關系評頭論足，而是用心、用感覺，去找到一個最適合彼此的相處方式。如果沒有，那就創造一個屬于你和他的新模式。穿越恐懼，不斷優化相處狀態，調教自己和對方，關系才能越來越深入和穩固。

娜娜說，像你那樣去遷就他，難道不是另一種形式的委曲求全？

是主動去愛，還是被動忍讓，本質的區別并非在于你采取了什么策略，而在于你是否有優先愛自己。充足的愛，是調教成功的必要前提。你想勇敢而坦蕩地愛己、愛人，還是帶著恐懼和不安，歇斯底里或楚楚可憐地“討愛”呢？

不帶偏見和評判地看見當下的自己，以及此刻就在你對面的那個他。看到在你們的關系中，有什么是需要去改善的，以及你們各自要學習的功課。看到了這些矛盾與失衡之后，就可以開始去創造更舒適的關系模式。不必和誰一樣，也沒有必須符合的規定。

在感情的世界中，女人天生具有優勢。女性身體里分泌的雌激素與催產素，都有利于感情的表達。激活內在的女性能量，以柔克剛地進行調教，往往事半功倍。女性能量的核心就在于溫柔。真正的溫柔不是賣萌裝嗲，而是撒嬌、依賴、體貼、理解四者的結合，這能夠給予對方足夠的情緒價值。人前給面子，私下可以小小地任性，以非暴力的方式溝通，用溫柔的力量構建關系。

與其處心積慮想去“駕馭”別人，成為所謂的主導方，不如學會溫柔。溫柔如果運用得當，可以不動聲色地讓他自覺卸下鎧甲，放棄抵抗。

只要你還心懷深重的恐懼，只要你還拒絕長大，拒絕對自己負起責任來，關系就永遠充滿了危險、虐心、痛苦、無奈。

其實，親密關系從來不是一件拼手氣的事兒，它的成敗依靠的是創造能力。能不能達成Happy Ending，其中的決定因素并非你有沒有遇到真命天子的好運，而是你能否去創造自己想要的關系狀態。

理解自己和對方的情緒按鈕，以真實的自我，去和真實的對方相處，找到關系的平衡狀態，你的調教就成功了。