逗牛你我他

毒舌

一個朋友說話十分毒舌，昨天一許久不見的女同學給他打電話，她原來屬于微胖系。

女同學說：“我現在才85斤。”

朋友想都沒想：“你截肢了？”

裝扮

老婆請幾個閨蜜來做客。

客人到之前，老婆上下打量我說：“你作為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下。”

一分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一條圍裙。

高招

老婆不愛做家務，家里總是亂七八糟的。

早上上班臨走時，我對她說：“真希望別人到我家時，看到我家是有女人的。”

晚上下班回來，屋里依舊亂七八糟，只是在客廳最顯眼的地方掛著幾套她的內衣。

夸贊

老婆沖我撒嬌：“老公，你夸夸我唄。”

我面無表情地看著她，一言不發。

老婆有點生氣：“怎么著，以前讓你夸，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？”

我淡淡地說：“隨你怎么想，我只是覺得自己不配跟仙女說話。”

示意

下班途中，遇到兩輛車相撞，兩個司機吵架。

男司機氣憤地說：“我明明打了右轉向燈告訴你，我要靠邊停車。”

女司機振振有詞：“我也開了雨刷，告訴你不要、不要、不要。”

練車

我去學車，發現車的方向盤有點晃動，就問教練原因。

教練淡淡地說：“在你之前有個來自內蒙古的大姐，遇到障礙物不剎車，而是使勁拽方向盤，嘴里還喊著吁……吁……”

不屑回答

電視里正播放美國動畫片《米老鼠和唐老鴨》，5歲的侄兒時常被逗得大笑，可他并不懂英文，怎么會看得如此開心呢？

“你知道它們說些什么？”我好奇地問。

“我怎么能聽懂鴨子的話呢？”他極不耐煩地回了一句。

匿名

語文老師拿著一張卷子，對全班同學說：“有位同學我要提出嚴厲批評，考試時作文沒寫完。因為是第一次，我就不說名字了。來，王小明，把你的卷子拿下去。”

陪看

初中時，同學給了我一張碟片。看到上邊寫著“未滿18歲請在大人陪同下觀看”，于是我叫來爸媽一起看。這輩子，我都忘不了那頓毒打……

名譽

男人被半歲的女兒抓得滿臉是傷，妻子催他上醫院。

丈夫：“我不在乎這點傷。”

妻子：“我卻在乎我的名譽。”

游戲

一天正躺在沙發上看電視，兒子和女兒樂顛顛地跑來對我說：“爸爸，我們玩警察抓犯人的游戲吧。”

閑著也是閑著，我答應了：“好呀！”

兒子拿起玩具槍：“不許動，舉起手來！”

女兒過來開始搜身了，轉眼間，我兜里唯一的二十塊錢鈔票被掏出來了，還沒等我吭聲，倆人轉身就跑了……

安慰

跟男朋友掰了，損友閨蜜安慰我：“像你這么顏值高、身材好、溫柔賢惠、出得廳堂下得廚房的萌妹子，還愁嫁不出去？”

我的心情一下子就好起來：“你也這么認為？”

閨蜜：“嗯，你信了就好，畢竟，我撒個謊也不容易。”

冤枉

女：“老公，你怎么了，整天唉聲嘆氣的？”

男：“工作上的事，正煩心呢。”

女：“你一個教體育的，還能有什么煩惱？”

男：“現在好多人的數學不好，都說是我教的，感覺好冤枉啊。”

夜歸

晚上12點多，老公打完麻將回到家，發現老婆坐在客廳里。

老公賠笑道：“怎么還不睡覺？”

老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺拿進來。你回來得剛剛好，你用膝蓋壓著它，別讓它飛走，我就可以睡個安穩覺了。”

編輯 尼尼威