毫無違和感的創意拼接

這樣的老婆

早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個?！蹦菨M滿的幸福感讓我忍不住在兒子面前炫耀起來。我說：“兒子，看到沒這就是老婆?！崩掀耪f：“熟了嗎？親愛的?！蔽艺f：“不錯，老婆！很好，很完美！”

我正要用勺子吃時，老婆說：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧?！?/p>

兒子得意地說：“看到沒，這就是媽?！蔽摇?/p>

電視卡了

去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上喊：“兒子，電視又卡了！” 同學走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。他老爸說完謝謝，看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。

同學說：“他看的是海底世界?！?/p>

長大了

今天帶兒子去洗澡，兒子問我：“爸爸，我什么時候能長大啊？”

我思索一下回答：“你現在洗澡20元，等你洗澡要花200元的時候你就長大了。”

沒眼光的

我問好友：“你一直在相親卻一直找不著對象，難道就沒有反思過自己嗎？”

他說：“有啊，我經常反思自己為什么老是遇到一些沒眼光的女孩?！?/p>

歇后語被玩壞了

1.姜太公釣魚：罰款50元；

2.呂布戲貂嬋：違犯治安管理處罰；

3.司馬光砸缸：以破壞公物罪處罰；

4.魯智深倒拔垂楊柳：被環保局處罰；

5.王婆賣瓜：在路邊違規擺攤，被城管驅趕；

6.張飛吃秤砣：已被送往醫院急救；

7.諸葛亮草船借箭：不得超過銀行同類貸款利率的4倍；

8.說曹操曹操就到：超速50%，罰1000元記6分；

9.周瑜打黃蓋：依法刑事拘留；

10.曹操殺呂布：目前仍在逃逸；

11.荊軻刺秦王：死刑或無期徒刑；

12.關公面前耍大刀：沒收管制刀具；

13.趙子龍渾身是膽：專家稱屬全球首例。

防雨座套

去年我媽給我寄的包裹里有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破，松緊帶也沒松。結果昨天我媽問我：“之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？”

碗掉了

一朋友特別能吃，第一次去女朋友家，因為害羞，添米飯的時候，用力壓米飯，直到壓不下去。然后尷尬的事發生了，手一滑，碗掉了，碎了一地，但是米飯還是個球在地上滾。

尷尬

溫馨提示：下雪掃車的時候，一定要先掃車牌，再掃車身，如果順序反了，你會發現，天啊！又掃錯一輛！

那是我媽

在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住地往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了……”正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，瞪了小羊一眼：“你哭什么哭！那是我媽！”

親爹

小時候， 我爸騎自行車帶我，我腳被卡在車轱轆里了，他老人家可好，感覺蹬不動了，竟賣力地站起來繼續蹬！

腿粗

我的腿有點粗，剛剛和母親大人去超市看見一個很痩的妹子，羨慕地說：“我要瘦腿痩成那樣的。”我媽說： “不要再想了，你的骨頭都比人家的腿粗！”

咱家女兒

小的時候跟著爺爺奶奶， 爸爸媽媽很忙沒空管我。有天幼兒園放學爺爺奶奶去買菜忘了來接我。 天快黑了我一個人站在幼兒園鐵柵欄后，這時爸爸媽媽正好經過，媽媽對爸爸說：“你看這個孩子長得多像咱們家女兒呀！”

學做飯

小時候媽媽總對我說，“你應該學著做飯，等以后你長大了娶不到媳婦，可以自己做飯照顧自己?！敝钡浆F在我做著早飯，他們還在睡覺。我才知道他們的用心良苦。

放寒假

電視新聞報道一個小朋友從樓上掉下身亡，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。

聽后，閨女興奮起來了：“聽到了嗎？你們聽到了嗎？快放寒假了！”

三點睡覺

車上聽到一對男女吵架，男的好像在道歉：“昨晚你掛我電話后，我一直郁悶到三點才睡?！?/p>

女的打斷：“我掛你電話時，差兩分鐘三點！”

固體膠

冬天嘴唇容易干裂，交代老媽上超市時幫買支潤唇膏，涂抹了快兩天，剛發現是一只固體膠！

沒愛了

“媳婦，我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢！”丈夫說。

“那么多漂亮小姑娘你都沒看上，最后還是看上了我！哈哈哈！”妻子說。

丈夫回答：“老話不是常說歪瓜裂棗甜嘛！”

zz牌的上衣

一家三口逛商場，老媽買了件zz牌的上衣，回來的出租車上，老媽問：“這zz是啥意思?。俊?/p>

老爸和我異口同聲地回答：“智障！”

莫名其妙

直男們記住了，如果你現在搞不清你女朋友為什么生氣，那么過一會你女朋友就會因為你剛剛不知道她為什么生氣而生氣了。

熱粥

老婆說：“老公你去幫我把粥熱熱，我餓了！”

老公說：“那粥再熱就干了?！?/p>

老婆說：“沒事我當干飯吃。”

老公說：“我怕它焦了?！?/p>

老婆說：“沒事我可以當鍋巴吃?！?/p>

互補

男問：“你喜歡我嗎？”

女答：“不喜歡?！?/p>

男說：“太好了，我喜歡你，這樣我們在一起可以互補?！?