今已亭亭如蓋矣

渺渺念

從呱呱墜地開始，父母就告訴我，我生來就是公主，我漂亮耀眼、萬眾矚目。

可是，從第一次融入集體開始，我就是個普通的存在，幼兒園表演時從未站在第一排，小學六年的每周一次升旗例會上，我從沒當過升旗手，就連站崗的八個人名單里，我也僅有一次排在最末尾。

上了初中，我戴著黑色眼鏡，齊劉海、小短發，更加顯得默默無聞。與此同時，同我一屆入學的女孩，著一襲白裙站在杏樹落英下，成了2013級“行走的維納斯”，長發及腰，眼睛動人有神。我也默默地在心底為她留了一個神圣的位置，然后變成一枚小小的旗幟，好讓自己也能一步步成為優秀、美麗的少女。

然而，直到高中，我最終還是沒有變成那樣的?；?，因為實踐證明，品學兼優、容貌姣好，再加上玲瓏身材，是個多么艱難的共存，那不僅需要天生麗質，還需要后天拼了命的努力。

高中的我很幸運和女神成為同桌。她是英語課代表，每天早讀時都由她帶領全班朗讀新單詞，她一口純正的發音提神醒腦，教學錯誤率為百分之零。

只有我知道，在這個復讀機已經被高中生淘汰的時代，她的抽屜里有每一冊的英語磁帶，沒有人了解她反反復復聽了多少遍。我只知道曾經我拿著一本教材，請教她其中一篇閱讀的翻譯時，她能準確地翻譯全文，講解詞義，并為我拿出同期的磁帶，迅速地調出朗誦這篇閱讀的部分。

我們大多數人都很普通，身體會胖，身材比例不完美，不精通時尚與搭配。而我們能做的，就是足夠努力，讓自己變得更加美好。容貌能得到一時的機會，但努力和才華才能得到更長久的尊嚴。從前，我總是吐槽自己的樣貌或者放棄努力，而現在想想，其實我們大部分人都是一樣。

女神很漂亮，可真正讓她走得遠的，是自律、積極和勤奮。

我突然想到小時候幻想過的自己，那個“自己”讓我既著迷又慌張，我仰慕“自己”傾世的容貌，艷羨“自己”舉世無雙的才華。我沉迷于童年與現在的自己傾談過的夢想和渴望，而我如今才不過十八歲，卻恐懼一切夢想的大和遠。

想著過去的十八年，為什么我總是普普通通，因為我總希望自己是一個無所畏懼的戰士，但又總說自己是等待被救贖的野獸。成長帶來諸多堅強，一路上有太多優秀的人讓我敬慕他們的勇敢，他們都在閃閃發光，他們都在屬于自己的軌道上變得更好。

每一天、每一周、每一月，時間飛過，我們有時間往回看，赫然發現，曾經在自己看來如小丑般的歲月，已經不是那么重要。重要的是，在那些暗淡的時光里，我們學到了什么。

閨蜜告訴我，身高153厘米的我每次穿長裙都丑爆了；因為高三時看書的時間太長，眼睛的度數飆升至摘掉眼鏡，世界便一片模糊；高考畢業后，我才明白，原來考試得分不代表一個人的全部；大一時咒罵的一千二百米雖然很難跑完，但還是鍛煉了身體……這些事情就像毛毛雨，如今我亦能云淡風輕地去看待。偶爾，我還是會想起那段暗淡的時光，像季風過境，穿越漫長的冬季，擁抱春花爛漫。

午夜夢醒，記憶芳菲。

心里那個被自己禁錮的少女仿佛正在慢慢蘇醒，隨著年齡的增長，我更愿意做自己喜歡的事情，更愿意成為那個真實的自己。我看著高挑艷麗的美女依舊滿眼羨慕，但我更喜歡留著短頭發、穿著T恤襯衫的自己；我還是喜歡熱鬧的集會，但圖書館更多時候是我的沉思樂土；夜晚的紙醉金迷對年輕人來說充滿誘惑力，但我覺得校園的自習室燈火通明，仿佛也別有一番柔情。

我越長大越發現，改變是一件很殘酷的事情，所以我讀書、旅行，慎獨慎行，不迷失最初的自己。我不再計較眼前的那點兒得失，很少大驚小怪，卻每每會被眼前一些細碎的美好感動。我一直覺得自己是外表溫婉、內心狂野的女子，卻不知道如今是否自然流露了心性華彩。

今已亭亭如蓋矣，我笑著一路成長，不卑不亢，以至于路過我的人，也紛紛微笑起來。我會活得很好，就像一場春雪后，也像一陣夏雨詩。

小時候，我們總覺得自己與眾不同，生來就是要拯救世界的主角。

長大后，我們總希望自己與眾不同，卻發現自己不過是個普通人。

但這并不妨礙我們的驕傲，不是嗎？我們已亭亭，無憂也無懼。