Dear Justin:
前段時間后援會有征稿啟示,因為靈感枯竭,最后沒有寫出來。今天看了你在瑞士的《let me love u》現場,我是真的感受到一份溫暖在心中。
你是你,一直都是你。
我不清楚我這樣做算不算得上是真愛粉。
有時候我看到關于你的報道只匆匆瞄幾眼就關掉了,一些現場也是。連加的各種粉絲群我也退了,只留下后援會的公眾號。
當年我添加了各種比伯粉好友,QQ空間、微博全是關于你的東西。一發動態同學就抱怨:又是你!可我依舊樂此不彼。我愛著你,各種輿論我都不怕。
我瘋狂地看你各種現場和照片,初中的我沒有錢買你的專輯,只買些黑心商家生產的周邊,最過分的是貼紙也不放過,全部打包帶走。我以此來表達我對你的愛,不管你知不知道。
即將中考的我仍然沉浸在你迷人的嗓音和飛機頭里,家長的勸阻我只應付過去。
而每天最懊惱的是:為什么我如此喜歡你,卻還是鮮少夢見你。
當然,在喜歡你的同時,我也喜歡上了其他藝人,可他們在我心里沒有存活多久便給遺忘了。他們都是過去時。
我也做過所有腦殘粉做過的事:在大街上聽到你的歌瘋狂大喊你的名字,想讓大家都知道這是你;一遍又一遍地給同學推薦你的歌,循環播放直到她罵我傻子;遇到朋友誹謗你我就開始狂轟模式,絲毫不顧朋友之情。
你到達北京的那天晚上,我一直到凌晨都沒有睡。跟隨消息,我們知道了準確的酒店位置,粉絲在樓下唱了歌,我們體會得到你被迫不能給粉絲愛的郁悶心情。
我了解三場OLLG的女生是誰,現在還能回憶起當時羨慕的心情。
我還給你寫過信,內容是“祝Jasmine生日快樂”。我傻了吧唧地去郵局寄信,只是因為看到貼吧里有人曾收到過你的回信,于是我抱著也許會被“寵幸”的心態寫了。而到現在我都不確定它到底有沒有出國。
然后,我帶著對你的期待一晃到了十七歲。
我的年齡在變化,思想也在變化。再次有你的緋聞我不會去看,再次遇到黑粉不會去攻擊,再次遇到關于你的封面雜志也不會想剁手去購買。
成長的我開始刪除計劃。有個粉絲問我是不是不喜歡你了,我趕緊解釋不是的,我依舊喜歡你。我只是把你放在了心里,我喜歡你才不要被別人知道。我喜歡你,真的不想你被更多的人知道。然后我把你刪了。
我姐曾經問過我,如何喜歡你這么多年的。我也不知道。我就是那么喜歡上你了,像李志唱的“像歌唱一樣就愛上了她”那樣。喜歡到不管新聞是不是真的我都不會再看了,反正我喜歡你,我管你怎么樣。反正我喜歡你,我管你怎么樣。
我不再關注你的動態,有了消息也只是略過,感覺自己是真的把你忘記了。可是習慣終究記得你。我的QQ昵稱是你,我的微信昵稱是你,我的各種密碼都是你的名字字母。是,我的大腦反應讓我記得我依然愛著你。
你可知道你的Belieber有多善良?那些我在一開始認識的粉絲到現在都還在聯絡。我們認識了有四年之久,互相寄過東西,互相打電話安慰糟糕的人生,互相借過錢也見過面。
2014年的時候我在INS上和一個英國Belieber發過私信,完全不懂文化差異的我只想交朋友,導致她對我發生偏見。后來我又給她發私信說:對不起,請不要對中國人產生偏見??上Ш髞砟莻€號丟了沒有了下文 。
是因為你我們才能相遇。我要感謝你。
去年的生日禮物是妹妹從英國帶回來的《believe》專輯。我高估了自己,還沒見到禮物就已經在電話里尖叫。雖然知道許多粉絲已經有了不止這一張你的專輯,但我還是拍了照片掛在網上,大聲宣布:我也是有你專輯的人了!
今天看你的現場,看到你規矩地穿好了衣服,乖乖的裝扮和你的文身形成對比。你復出的現場沒有讓我感動,這個場面卻讓我感動了。我懷著想要尖叫的心寫下評論:
“無論看多少人的現場,最愛的還是阿賈,而這是我目前最愛的現場。以前不懂為什么粉絲可以在現場熱淚盈眶,難道僅僅基于看到他本人的帥嗎?現在我懂了,這不僅基于他的帥,還基于無論經歷多少緋聞和變化,我們始終堅持和你站在一起的執著。如果我去了現場也會被你感動吧,因為我度過了可能不會愛你的時期。一直愛著你愛了四年?!?/p>
所以,你還是你,一直都是你。你是一般時,也是現在時。
IRIS