每時每刻，保持情商上線中

有研究發(fā)現(xiàn)，決定你成功的不是智商，而是情商。無論你與自己相處，還是與他人互動，你的情緒反應是否恰當，直接影響你想達成的目標。高情商人人艷羨，到底如何修煉呢？我們告訴你。

Scene 1

在線Shopping，內(nèi)觀情緒

——開啟你的情緒自我覺知能力按鈕

在線Shopping在我們的日常生活中占比越來越大，而此時正是你排練情商的第一幕戲，下次網(wǎng)購，請問自己3個問題：

“我Shopping的原因與之前的心情有關嗎？”（修煉“情商”的關鍵因素“動機”）

“我在Shopping時，感覺如佛”（修煉“情商”的關鍵因素“自我覺知能力”）

“Shopping后，我的心情之前相比，是更舒暢了呢？還是變得不爽？”（修煉“情商”的關鍵因素“自我管理能力”）

通過問這3個問題，可以讓你在購物的同時，開啟自我情緒覺知能力的按鈕，同時加強自我情緒的管理能力，也了解到自己的購物動機是否正確。

心理學家Daniel Goleman曾指出，自我覺知能力是情商的第一步，通常來說，一個不能察覺自己情緒的人，對他人J隋緒的覺知能力也會受到很大限制。而且，它也是我們控制和調(diào)節(jié)自己情緒的前提，如果我們無法察覺和正確地判斷自己的情緒，又怎么能調(diào)節(jié)好它呢？

舉個例子，Yoyo在一次Shopping時，反思了以上3個問題，答案分別是：

“我剛才Shopping是因為之前我感到有點煩躁，想通過Shopping轉移注意力。”

“剛開始，看到琳瑯滿目的愛物，我一下被吸引了，原本煩躁的心情放松了許多，但后來，因為我過度追求完美，導致在買A還是買B上反復糾結，一下子又變得很焦慮。”

“Shopping結束后，我的心情并沒有更舒暢，原來的煩躁還未解決，又多出了購物糾結帶來的焦慮。”

其實Yoyo在回答這3個問題的同時，已經(jīng)開啟了情緒覺知的新篇章。此次，她Shopping的動機是逃避不想面對的情緒“煩躁”，但換作商隋商者，他會努力先接納自己的負面情緒，然后再調(diào)動積極的情緒保持專注，從而實現(xiàn)目標。Yoyo下次可以朝這方面努力。

Scene 2

線上聊天，慧心識心——修煉你的同理心

也許平時你跟他人線上聊天，總是漫不經(jīng)心，有一搭沒一搭的，也有可能，你對對方很感興趣，喜歡猜測他下一句要說什么？親愛的，為了修煉你的情商，以后聊天你要這么做，不要猜他下一句要說什么，改成推測他此時此刻的心情是什么。然后，用一個詞語表達出來，或者發(fā)送給對方一個能表達這種情緒的表情。

如果對方對你發(fā)過來的情緒表情表示認可與肯定，那就證明你的猜測是正確的。如果他感到莫名奇妙，不好意思，你猜錯了。

當對方覺得，你對他情緒的接納和理解，即使與你隔著數(shù)千里的距離，他也會感到很欣慰，內(nèi)心突然覺得你是這個世界上最能理解他，對他無條件積極關注的人，那么接下來，無論你們談論什么話題，因為有了這個感情基礎，都會順暢無比。這其實就是情商的核心因素一同理心。

高情商者，往往具備著超強的同理心，他們能瞬間感知他人的情緒、需求、立場等。我們在引導或影響他人之前，首先要有同理心，因為當今社會，早已不再是頤指氣使地發(fā)號施令就能達到目的的時代了。美國社會心理學家Kelley的最新研究表明，如果一個人不顧對方的情緒變化，一味提供自認為正確的建議，那他給對方的感覺就是，這是一個想顯示優(yōu)越感的人，事后，對方也很少會采納他的建議。

Scene 3

看電影電視，眉來眼去

——提升你的情商社交技能

良好的第一印象，總是少不了眼神之間的交流，而高情商者往往能夠在接觸對方的瞬間就能贏得好感，因為他們的眼神不會隨意游離。

直接練習眼神接觸，似乎有一定難度，你可以通過以下排練進行過渡：

“How to Make People Like You in 90 Seconds or Less”（《90秒內(nèi)贏得好感》）一書的作者Nicholas Bootlmlan提出了一個十分有效的方法，通過訓練你的眼神來提高你情商中的關鍵因素：“社會技能”。不妨在看電影或追劇時，先鎖定一個自己喜歡的角色，等他出現(xiàn)的時候，假想他就站在你對面開始說話，此時你可以看著他的眼睛，在心里默念他瞳孔的顏色。

久而久之，你便可以把這個練習用在真人身上，而與人眼神交流對你來說，也會變得輕而易舉。

Scene 4

與上司溝通，潛意識引導——深化你的職場情商社交技能

平時在與上司溝通的過程中，如果有意地運用“Double Finds”（雙重束縛）的溝通策略，不給對方說No的機會，可以從潛意識里引導上司忽略你的不足。

Duma入職不久便結婚了，上司因此非常不滿，開始對她冷言冷語，并且很少交給她重要的工作。如果此時，她跑去問上司：“你會不會因為我結婚了，就怕我懷孕休產(chǎn)假，所以特意少分給我重要的工作？”上司的回答當然是：“沒有啊，我對大家一律平等。”很顯然，如果上司承認有，豈不是給Duma抓住了小辮子，嚴重時還可能鬧去勞動仲裁。

然而，Duma的提問并沒有給她的工作加分，反而會狠狠減分。因為這樣低情商的提問，會誘導上司更注重她在工作時間安排上的弱點。但如果Duma換一種高情商的“Double Finds”提問方式，效果就會完全不同。

她可以這樣問：“你是希望我發(fā)揮已婚Lady的優(yōu)點，在工作中更認真仔細，做事更顧全大局與穩(wěn)妥呢？還是希望我像結婚前一樣，敢想敢沖，不斷創(chuàng)新idea？其實，這兩點我都可以做到。”

任何一個上司聽到這樣的提問，都會被“正向誘導”，而且對Duma的工作能力也會更信任。

Scene 5

沖突現(xiàn)場，著手解決——提升情緒管理與沖突管理能力

面對沖突，自認情商不高的人，往往退而避之；而不在乎自己情商高低的人，往往會隨心所欲強硬地表達自己鮮明的觀點，哪怕這會讓對方尷尬或傷得體無完膚。其實，這兩種方式對我們提升情緒管理能力都毫無益處，所以如果你剛好深陷沖突現(xiàn)場，別急著抽離，也別強勢攻之，而是要努力“修復對方的安全感。”

“Crucial ConveFsations：Tools For Talking When The Stakes Are High”（《至關重要的對話：高風險時的說話工具》）一書的作者Stephenson提出：溝通時，一旦你發(fā)現(xiàn)對方有“不安”的信號（例如，憤怒、焦慮、沉默、嘆氣、指責、逃避等），你首先要做的，就是修復對方的安全感，這是你們對話能繼續(xù)順利進行的前提。因為當一個人的“不安全感”爆棚時，就會不自主地被負面情緒牽引，無心對話。

要做到這一步并不容易，但如果你真的想解決問題（我們都知道情商高手總是能輕而易舉地解決令我們愁眉苦臉的沖突），這是必修之路。

如何修復對方的安全感呢？

先從停止闡述自己的觀點開始吧，放慢語速，重新開始傾聽、尊重和理解對方。