老來樂

對象

小侄女不知為啥在哭，懶得理她，所以就坐在一邊微信聊天。

老媽走過來：“寶寶哭聽不到嗎，聊得這么歡，是不是談對象了。”

正在哭著的小侄女插嘴了：“奶奶，一看就知道叔叔沒有談對象呢。”

老媽：“小丫頭片子，你懂什么啊，你怎么知道叔叔沒有談對象。”

小侄女：“看到女孩子哭都不知道哄，能有對象？”

事不過三

小兩口結婚七年了，從來沒有吵過架，引得四鄰稱羨。

電視臺記者慕名前來采訪，正好丈夫在家。

“你們是怎么做到結婚七年不拌嘴的？”

丈夫娓娓道來：“我媳婦是安徽的，娶她進門的那天，家里一條大黃狗對著她大吼。她平靜地說：“這是第一次。”

過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對著她吼。她還是平靜地說：“這是第二次。”

又過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗還對著她吼。媳婦一聲不響，回手一斧子，把狗頭砍掉了。

我見她把狗砍死了，心疼養了五六年，就仗著膽子對著她吼：“你神經病啊。”

媳婦只管劈柴，頭也不抬，依然平靜地對我說：“這是第一次。”

從此以后，我們就過上了幸福美滿的生活。”

平安夜

媽媽問兒子：知道啥叫平安夜不？

兒子答：不知道。

媽媽：就是你爸你爺辛辛苦苦八毛錢一斤賣出去的蘋果。被你個敗家子五塊十塊一個往回買。

薯條

客人：“要一個漢堡。”

店員：“要不要配一份薯條呢？”

客人：“不用，謝謝。”

店員：“身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過，就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句‘挺好吃的’而咬牙堅持著，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有著怎樣的人生啊。”

客人：“沒有買賣就沒有殺害。”

心累

現在騙子真多，剛剛又看到新聞里說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。

我急忙騎自行車到銀行，顧不上鎖車，趕緊插卡輸密碼查看，還好8塊錢還在，這才松了一口氣。

急死我了，以后再也不看新聞了，心好累。

走出銀行，心更累了，8塊錢還在，自行車不見了。

吃藕

青年問大師：“大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎？”

大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。

青年：“噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧。”

大師：“來，跟我念，吃藕丑。”

搞笑

我說：“大師為什么我哥們都結婚了，而我還單身。”

大師轉身看了我一眼，不經意露出了微笑。

我說：“連大師也笑話我嗎。”

大師：“不，只是施主長得真是搞笑。”

腹語

徒弟：“師父，我最近無師自通練就了一門絕學。”

師傅：“說來聽聽。”

徒弟：“我現在精通腹語。”

師傅：“哦？休騙為師。”

徒弟：“不信，你聽。”

師傅：“放屁就好好放，還腹語。”

專業

在宿舍樓下登記的時候，聽到旁邊男生和樓管阿姨聊天。

男生說還沒有女朋友，阿姨指指登記冊說：“上面隨便挑。”

男生說：“這都是有男朋友的人，不好吧。”

阿姨說：“有男朋友怎么了？你不是土木專業的么？挖墻腳都不會，大學四年白上了吧。”

黃牛黨

小時候，爸爸跟我說：“兒啊，你要好好學習，你長大后，要為人民服務。”

我問他：“要怎樣才能更好地為人民服務呢。”

爸爸說：“那首先要入黨。”

我把這話牢記在心，經過多年的努力，我終于可以為人民服務了，我幫人民省去了排隊的煩惱，因為我加入了黃牛黨。