要不到的補償

李松蔚

有一對夫妻，婚姻關系出現了問題。要說是大問題也談不上，丈夫發現妻子在戀愛最初，同時和另一個男人保持過一段交往。按理說，現在結婚已經好幾年了，當時的事已是過眼云煙，但這件事最近才被翻出來，丈夫心里就有了疙瘩。最終他求助心理咨詢，說不想離婚，但心里的不舒服總是難以平復。

“你說她怎么可以做出這種事呢？你說！”

他瞪著我，我們相對無言。怎么回答？這種問題不存在答案。陳年舊事本身沒有改變的余地，只能談對今天的影響。我問他是不是在擔心妻子的人品，這種不信任倒是可以聊一聊。他說并沒有，他不懷疑妻子現在的忠誠。

困擾他的似乎只是那件事，而非現實中的夫妻關系本身。

“你怎么看這件事呢？”他直沖沖地問我。

我愣了一下：“我？你想聽我的什么看法？”

“隨便什么看法都可以，就是你的第一感覺。她同時跟兩個男人交往，遇到這種事你會怎么想？”他看到我反應不過來的樣子，又啟發式地追問了一句，“比如說，你覺得這兩個男人很可笑嗎？特別是那個后來的男人。”

后來的男人就是他，他在乎的是別人對他的看法。

“所以你想讓我告訴你，你看起來可不可笑。”我說。

但我知道，我說什么其實都沒用。我認為他在這件事里根本不用承擔任何責任。他是被欺瞞的那一方，就算腳踏兩只船是一個錯誤，犯錯的也是他的妻子，跟他又有什么關系？但是他這么問，說明心里已經有一個答案了。哪怕我說“我發誓，一點都不可笑”，也起不到多大的安慰作用。

“你擔心因為這件事，會得不到別人的尊重。”我說出他心里的想法。他嘆了一口氣：“前面那個人，跟她是一個大學的。她的很多同學都知道他，而我是一個蒙在鼓里的備胎。天啊……我不敢想象，他們在怎么嘲笑我！我還陪她參加過好多次同學會。他們看我會是一個多么可笑的男人啊！”

“他們嘲笑你了嗎？是怎么笑的？”

來訪者皺了皺眉，覺得這個問題有點幼稚：“當然也不會是真的笑。笑都是在心里的，表面上還是很禮貌。心里越笑話，表面上就越禮貌。”

這種邏輯，聽起來很無望。他設定了一個22條軍規式的悖論：如果別人對他不禮貌，是看不起；如果別人對他保持禮貌，在他心里則是更大的看不起。他把自己按在了“被看不起”的位置上，無從掙脫。在他的邏輯里，這件事已經沒有挽回的余地了。事情已經發生了，怎么樣都是看不起。

最詭異的地方在于，他也不希望陷入這樣的困境。他努力想要解決，只是毫無可能。只能一遍一遍跟妻子爭執。

“你當時怎么想的？你心里是不是不尊重我？”他一遍遍地問，妻子就只好一遍遍地道歉。他承認妻子百依百順，為了補償當初的不尊重。但補償也只是讓他更氣惱。補償越多，他越感覺到妻子的敷衍。“她知道我生氣，不得不對我好一點，把我當小孩一樣安撫。就像當年一樣，她從來沒把我看成一個值得尊重的男人。”這不是他想要的。

那又是一個悖論：“要怎么樣，才是你想要的補償呢？”

“我想要她發自內心地尊重我，而不是在我生氣的時候，打發我吃個糖。”這個男人無助地說——只是他永遠不可能得到這樣的補償了，因為他索要補償的愿望，注定了這樣的補償不能如愿。他不希望妻子只是簡單地安撫自己，但他同時也表現出需要被安撫的樣子，這樣無論妻子做什么，都變成“簡單的安撫”。他用小孩子一樣的氣惱、自卑呼喚尊重，來解決“被當成小孩子對待”的問題。而正是他解決這個問題的方式，又把自己變回了當初的小孩子。

與其說“這件事”不能補償，倒不如說是他需要“補償”的心情不能補償。那件事并沒有困住他，而是他困住了那件事。越是補償，越是不夠。我想，世間大多無法彌補的創傷、無法遺忘的過去，大概都基于同樣的邏輯。

（摘自《南方人物周刊》）（責編 懸塔塔）