面子？里子

郭韶明

舅舅是個很重面子的人，舅媽是個很會給面子的人。

他們的家庭格局很有趣：

舅舅做大部分家務，舅媽只在必要時插手。舅舅像小兵一樣忙前忙后，舅媽只在驗工的時候發表一兩句看法。舅舅經常犯些生活上的小錯誤，舅媽當沒看見，可是舅舅卻不行，非要加倍補償。怎樣加倍補償呢？那就是做更多更好的事，將功補過。舅媽呢，樂得清閑，每次舅舅表現超常的時候，她都心知肚明：肯定又犯錯誤了。

錯誤雖不足道，卻讓這個家庭穩固和諧。

我想，舅舅的童年肯定犯過不少錯誤，就像我們每個人的小時候。

出去瘋玩弄丟了東西，和鄰居家的孩子打架，考試考砸了要請家長，這些都是不能理直氣壯告訴父母的事情。多數孩子會選擇“親情戰術”，那就是表現得很乖，然后在自己營造的溫情氛圍中挑明原委，或者干脆不說。最后被父母無意中發現，自己假裝誠惶誠恐。

不過無論哪種情況，父母都不會輕易動怒的，已經知錯了并表現出進取的傾向，還有什么可說的？最多懇切告誡一番。

而這，正是我們想要的結果。

孩子很聰明，幼小的時候就知道如何讓人給面子，也知道為了保全大人的面子做出積極向上的行為。這就是“保留面子效應”，你可能自小就能駕輕就熟的一門學問，說的是由于保全他人的面子而產生的心理積極變化的現象。

其實都是人之常情。

試想，當你犯了錯誤不想被當眾揭穿時，上級偏偏絕口不提，那么，你一定對上級增加了感恩的心理，繼而積極行動加倍努力。

當你心存隱私不想公布于眾時，朋友果然保持沉默，那么，你一定對朋友充滿了感激，從此把對方列到了靠譜的名單上。

當你弄壞了一件東西、干砸了一件事不想讓人發現時，伴侶假裝不知道，那么你一定對伴侶心存感激，覺得此后倆人感情更深。

有些領導就有這種智慧。

美國費城有一家大商店的經理名叫華納梅克，他運用“保留面子效應”，使那些擠在柜臺角落里聊天而不顧顧客的職員的失職行為得到自覺糾正，不再重犯。

一次，華納梅克到商店去巡視，看到有一位顧客在柜臺前站了許久卻沒有一個店員去為他服務，那些店員擠在柜臺的一個角落里又說又笑，壓根兒忘了自己在上班。

華納梅克看到后，并沒有當即批評或用扣獎金的形式加以處罰，而是自己悄悄地走進柜臺親自接待了那位顧客。華納梅克就這樣提醒了店員，使得他們的面子保住了。這些店員覺得自己有過錯，經理又沒有不給面子，因此，他們也下決心要給經理一個面子，把今后的工作做得更好。

很多老師也有這種智慧。

我就聽說過很多為成績差的學生保留面子，學生知恥而后勇的故事；也見到過不少為犯了錯誤的學生保守秘密，學生從此迷途知返的例子。這些，文摘雜志上都有很多。

還有夫妻之間，如果你總是抱怨責難，那么，只會把對方推得更遠；相反，如果心知肚明卻給對方一個臺階，那么，別人有什么理由不對你更好，在你犯錯誤的時候也給你一個退路呢？

背后就是這么個理兒。一般人都愛面子怕丟臉，覺得丟了一次臉，再撿起來都難。所以，為了不失顏面，在犯了錯誤之后，八成愿意做出更大努力，盡可能地保住面子。這時，如果對方正巧投其所好，不予揭穿，那么他自然會更加篤定地要給對方一個確信，“你沒看錯人”。其實在這個過程中，雙方都得到了實惠，彼此的內心期待都得到了滿足，對今后更是產生了良好的促進作用。

每個人都有理想中的自我，這個自我總是美好而完善，但在現實中卻經常會遇到各種事端，影響他的完美。這時，自我的評價系統就會發生作用，要求自我印象管理系統對自我的形象進行調整，因而去做出努力改正、努力工作的行為，盡可能接近自己設定的理想目標。

當你犯了錯誤，覺得自己丟了分。這時，你就會積極做出某些行動，讓自己的形象再回到原來的分數上來，生怕別人看扁了你。這時的行動，是積極的，更是發自內心的，因為，你想扳回自己。

自我形象就像一棟建筑。我們在腦海中畫了圖紙，在現實中建造。周圍的人或者為你添磚加瓦，或者給你拆墻打洞。當然，我們希望別人能夠支持而不是破壞我們的努力。

不過，你期待別人在你的形象塑造中處于什么樣的位置，就請想想自己在別人的自我形象塑造中站在什么樣的位置；你期待別人對你的失誤如何寬容，先看看自己是不是已經做到了這一點。

沒錯兒，如果你想讓別人給你叫好，千萬別給別人起哄；如果你想做一名好演員，首先要做一名禮貌的觀眾。

所以，要想別人給你面子，先修好了里子，再學學怎樣給人面子。

關節點：保留面子效應

一般人都愛面子怕丟臉，覺得丟了一次臉，再撿起來都難。所以，為了不失顏面，在犯了錯誤之后，八成愿意做出更大努力，來盡可能地保住面子。

如果你想讓別人給你叫好，千萬別給別人起哄；如果你想做一名好演員，首先要做一名禮貌的觀眾。

自我形象就像一棟建筑。我們在腦海中畫了圖紙，在現實中建造。周圍的人或者為你添磚加瓦，或者給你拆墻打洞。

以上內容摘自金城出版社出版的《生活中的心理學》，未完待續。

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