心理不失策，婚姻不失敗

馬志國

最近，王寶強(qiáng)離婚事件吸引了眾多網(wǎng)友的眼球，演化成了大眾輿論的熱點(diǎn)。大伙從道德角度討論是非的時(shí)候，卻忘了在這件事中我們應(yīng)該從心理上收獲什么。

雖然不能把一切問題都心理化，但是，可以肯定地說，當(dāng)事人經(jīng)營婚姻失敗，多少都有著心理上的失策。由此說來，要想婚姻健康發(fā)展，要想夫妻和諧相處，不可不講究必要的心理藝術(shù)，不可不掌握必要的心理策略。

策略之一：

演好家庭心理角色

一個(gè)家庭一臺(tái)戲。夫妻怎樣演好自己的角色，這是走進(jìn)婚姻首先要完成的答卷。就心理咨詢案例看，幾乎所有的婚姻障礙，都與當(dāng)事人沒有扮演好自己的心理角色有關(guān)。

所謂沒有演好夫妻角色，就是從心理上丟掉了自我。比如，有的妻子愛丈夫愛過了頭，百般照顧，百般依從，讓自己變成了保姆。有的丈夫愛妻子愛過了頭，把妻子當(dāng)成女神供著，結(jié)果自己在日常生活中少了男人味。所以，演好夫妻角色，首先要讓自己像個(gè)丈夫或妻子。

當(dāng)然，過于自我，過于角色固著，丈夫或妻子的角色自然就演不好。比如，有些女強(qiáng)人非要在丈夫面前逞強(qiáng)稱霸，有些成功男人非要在家里發(fā)號施令。所以，還要學(xué)會(huì)不把你的社會(huì)角色帶回家。不管你在外面如何強(qiáng)勢如何成功，一定要學(xué)會(huì)心理上主動(dòng)打破角色固著，在走進(jìn)家門前及時(shí)轉(zhuǎn)換角色。

這方面，伊莉莎白女王的故事給了我們很好的啟示。一天，女王伊莉沙白應(yīng)酬很晚才回家，這時(shí)候已是臥房緊閉。女王一邊叩著門，一邊像對臣下們一樣說：“伊莉沙白女王回來了，開門！”生存在這個(gè)環(huán)境壓抑太久的丈夫，有時(shí)難免也會(huì)發(fā)些小脾氣，那天便睹著氣，就是不開門。關(guān)在門外正欲動(dòng)氣的女王忽然心有所悟：自己雖然在外面高高在上，任何人都得言聽計(jì)從，但是回家了，自己應(yīng)該是一個(gè)妻子，是一個(gè)女人??！于是馬上轉(zhuǎn)變了語氣，柔情呼喚：“老公，你可愛的伊莉沙白妻子回來了，請開門?！边@時(shí)，丈夫才開門擁抱自己的妻子。你看，即便貴為女王，回到家里也只有把角色轉(zhuǎn)換成妻子，才敲開了丈夫的房門。這個(gè)故事告訴我們，生活的智慧，是不把社會(huì)角色帶到家里面。

策略之二：

做好良性心理互動(dòng)

居家過日子，其實(shí)就是夫妻不斷良性互動(dòng)的心理過程。

怎樣才算夫妻良性心理互動(dòng)？要點(diǎn)有三：一是進(jìn)行良性溝通。夫妻常常犯一個(gè)錯(cuò)誤，架是吵了，彼此的心思并沒有很好地說給對方聽，常常缺少良性溝通。應(yīng)取的對策是，找個(gè)悠閑的日子，找個(gè)溫馨的氛圍，兩個(gè)人坐下來各自說說自己的內(nèi)心感受。不要指責(zé)對方，只是把自己的感受心思說給對方聽。二是正面提出要求。比如，以“我感覺怎樣……”的表達(dá)方式，避免用“你怎樣……”的責(zé)難方式。再如，可以這樣說：“我希望你能平靜地聽我說說我的看法，好嗎？”不要這樣抱怨：“你怎么不愿意聽我的一句話？”三是彼此留有空間。在許多事情上夫妻不必非要“統(tǒng)一意志”“統(tǒng)一行動(dòng)”，可以來點(diǎn)“各行其是”，給彼此留有足夠的獨(dú)享空間，留有一定的心理自由度。再有，夫妻溝通在時(shí)間上也要講究，要避開危險(xiǎn)時(shí)段。比如，傍晚下班回家后的那段時(shí)間，就是危險(xiǎn)時(shí)段，是最不適合夫妻溝通的。所以，下班后就是做飯吃飯看電視，等休息了一段時(shí)間，心境安定了，再好好聊聊。

夫妻心理互動(dòng)還要情理兼容。夫妻相處要不要講理？當(dāng)然要。但是，有句話說，家不是講理的地方。意思就是，夫妻互動(dòng)，既要講理，更要講情。比如，我們兄弟幾個(gè)，幾年前考慮到父母年歲越來越大了，住平房還要自己取暖不方便，我就決定連積蓄加貸款，給父母買樓房。怎么跟妻子說？你要講理或許說不過去，只能講情，講夫妻情，講親子情，講婆媳情，講得妻子情動(dòng)于衷，淚眼朦朧，最后自然是堅(jiān)決支持。結(jié)果是，皆大歡喜，更讓妻子贏得公婆和親友的稱贊。

夫妻心理互動(dòng)還要虛實(shí)兼顧。夫妻相處，總要表達(dá)你的愛你的情。怎樣表達(dá)？就要虛實(shí)兼顧了。所謂虛，是精神上的，你得肚子里有真情，會(huì)用嘴巴來表達(dá)情意。所謂實(shí)，是物質(zhì)上的，你得會(huì)做，拿出行動(dòng)來表明你的真情實(shí)意。比如，今年夏天太熱了，看妻子在廚房里汗流浹背，我果斷決定在廚房裝空調(diào)，妻子那份感動(dòng)就不用說了。拿出行動(dòng)肯為對方花錢，總比動(dòng)嘴皮子更感動(dòng)人?？稍捰终f回來，夫妻互動(dòng)絕不單單是肯不肯花錢的事。

策略之三：

用好積極心理暗示

婚姻心理咨詢中，我常常聽到有些妻子抱怨丈夫如何不好。殊不知，丈夫的種種不好，都是自己抱怨來的結(jié)果。在心理學(xué)上叫做“標(biāo)簽效應(yīng)”。我們對一個(gè)人的某種評價(jià)，就像給這個(gè)人貼上的某種標(biāo)簽，給人貼的標(biāo)簽比給商品貼的標(biāo)簽奇妙多了，它會(huì)通過心理暗示效應(yīng)，使這個(gè)人的表現(xiàn)與所貼的標(biāo)簽內(nèi)容趨向一致。這是因?yàn)闃?biāo)簽具有定性導(dǎo)向的作用，對一個(gè)人的自我認(rèn)同有強(qiáng)烈的影響。就是說，他人的評價(jià)會(huì)逐漸內(nèi)化為自我評價(jià)，認(rèn)為自己是那樣的人，于是，就會(huì)朝標(biāo)簽標(biāo)定的方向發(fā)展。有句話說，“說你行你就行，不行也行；說你不行就不行，行也不行”。從人才使用上說這是不正之風(fēng)，但從人際心理學(xué)角度說卻有一定道理。

如果妻子反反復(fù)復(fù)說丈夫沒有責(zé)任感，這往往靈得很，丈夫往往不會(huì)讓你的話落空，往往會(huì)變得越來越?jīng)]有責(zé)任感。壞標(biāo)簽會(huì)讓人變得越來越差，好標(biāo)簽會(huì)讓人變得越來越好。男人，十有八九就是在妻子貼的標(biāo)簽作用下成長變化的。這可以說是一個(gè)普遍規(guī)律。正因如此，我們才說好男人都是女人親手“培養(yǎng)”出來的。當(dāng)然，在這點(diǎn)上是男女平等的，好女人也常常是男人“培養(yǎng)”出來的。所以，你想讓對方變得更好嗎？你就要學(xué)會(huì)用好積極心理暗示，給對方貼個(gè)好標(biāo)簽。

沒有優(yōu)點(diǎn)，怎么貼好標(biāo)簽？你可別忘了，有了好標(biāo)簽，優(yōu)點(diǎn)可以生長出來。比如，我喜歡打羽毛球，以前和孩子打，后來孩子沒空了，那個(gè)假期我把妻子逼上梁山，鼓勵(lì)她拿起了羽毛球拍。人家不會(huì)打，我自然不會(huì)期望太高。開始只要球能回來，我就叫好。慢慢地，能回來好幾個(gè)，我更是連聲叫好。這叫好是情不自禁的，因?yàn)槲也辉脒^妻子能和我打羽毛球，而且還能打幾個(gè)回合。更意外的是，叫好聲中，我們的合作居然不斷刷新成績，由幾個(gè)回合，到十幾個(gè)回合，到幾十個(gè)回合，那次居然打到50多個(gè)回合，連一旁觀戰(zhàn)的小朋友都一個(gè)勁兒地叫好。妻子球技飛躍，還不都是叫好聲的積極心理暗示的結(jié)果？

策略之四：

做好主動(dòng)心理換位

如果你有機(jī)會(huì)看人吵架，會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)有意思的現(xiàn)象：雙方不管怎樣吵，沒有誰說自己是混蛋，都說自己正確，都說自己是講道理的人。夫妻吵架也是這樣，也都是說自己有理。于是問題來了：既然雙方都對，都有理，怎么還吵起來？

這就是自我中心傾向惹的禍了。所謂自我中心傾向，是在人際交往中，人們從自己出發(fā)，不會(huì)從別人的角度想問題。因此非常容易陷入情緒化，妨礙人清醒地認(rèn)識(shí)問題，妨礙人們相互的溝通與理解?？梢哉f，自我中心傾向是人際交往中常常遇到的一道心障。許多夫妻的矛盾沖突，往往不是誰對誰錯(cuò)的問題，而是自我中心傾向在作怪。由于自我中心傾向，習(xí)慣了從自我出發(fā)，于是只想到了自己的感受，而忽略了對方的感受，矛盾就來了，沖突也跟著來了。

那么，在夫妻關(guān)系中，怎樣才能跨越自我中心這道心障呢？最根本的是，學(xué)會(huì)心理換位。人與人之間在心理上互換位置，設(shè)身處地地從對方的角度去理解和處理問題，深刻體察他人潛在的行為動(dòng)因，從而促進(jìn)相互理解的一種心理活動(dòng)過程。說白了，就是遇到事情學(xué)會(huì)想想“假如我是對方……”

心理換位，說起來容易做起來難。不過，心理學(xué)上有個(gè)空椅子技術(shù)可以幫助我們。所謂空椅子技術(shù)，就是你坐在一把椅子上，在對面放一把空椅子，想象對方坐在空椅子上，模擬性地和對方進(jìn)行對話。你坐在這把椅子上時(shí)，扮演自己，說自己想說的話；你坐到對面那把椅子上時(shí)，扮演對方，想象對方聽到你的話，會(huì)怎么說，你就假象自己是對方，把他的話說出來。這樣，通過模擬對話，嘗試站在對方的角度考慮問題，從而達(dá)到心理換位，增進(jìn)理解。如果你是妻子，可以這樣嘗試空椅子技術(shù)。妻子：“你是不是外面有人啦？”丈夫：“誰外面有人啦？”妻子：“那你為什么每天總是很晚才回來？”丈夫：“我也想早點(diǎn)回家，可是你給過我好臉色嗎？”

策略之五：

搞好恰當(dāng)心理宣泄

都說萬事如意，可那么多事，誰沒有心情不好的時(shí)候？這就要當(dāng)心了，如果你心理宣泄不得法，就會(huì)引發(fā)夫妻沖突，破壞家庭和諧。

一位丈夫在單位受了冤枉，心里憋著一肚子氣回到家，本想好好放松一下，沒料到和妻子說不過幾句話，就大鬧了起來。丈夫大發(fā)雷霆，妻子一肚子氣，剛好6歲的兒子跑回家。“你為什么才回家？！”妻子滿腔怒火，抬手給了兒子一巴掌。小家伙剛才還高高興興，讓媽媽一巴掌打得不知如何是好，正不知如何發(fā)泄的時(shí)候，回頭看見了小花貓正朝自己搖尾巴。小家伙轉(zhuǎn)身一腳踢在小花貓的肚子上，踢得小花貓跑出去老遠(yuǎn)，嗷嗷地直叫，那叫聲分明是在表達(dá)自己的強(qiáng)烈抗議和極度困惑：我不是你最喜歡的好朋友嗎？今天為什么平白無故踢我？

這個(gè)故事中的道理，在心理學(xué)上叫做“轉(zhuǎn)移作用”，也就是把一種情緒轉(zhuǎn)移到相對安全的對象身上來宣泄。夫妻一家親，自然是相對安全的人。所以一不留神，對方就成了自己情緒轉(zhuǎn)移的“替罪羊”，成了自己糟糕情緒的“出氣筒”。

我們該怎么辦？一個(gè)是理性宣泄。比如，在外面受了委屈，誰都難免要回家療傷。但是，你不要無厘頭地回家就發(fā)飆。你可以先回到自己房間，躺下來靜靜心，晚飯后夫妻兩個(gè)人坐下來，你可以訴說，你可以流淚，你可以如孩子般地尋求撫慰。一個(gè)是模擬宣泄。比如，外面的事讓你怒火中燒，回家來照準(zhǔn)平滑的墻壁，用拳頭的外面也就是肉多一面擂墻，或者，把那件事或那個(gè)人寫在大大的一張紙上，然后狠狠地把那張紙撕得粉碎。你別笑，別拿這當(dāng)小兒科，這小兒科可以解決大問題，既宣泄了情緒，又避免了夫妻沖突，何樂而不為？

策略之六：

做好自我心理調(diào)整

心理咨詢中有這樣一個(gè)案例。一位中年女士，第一次婚姻破裂，主要是因?yàn)樵絹碓接X得丈夫不像個(gè)男人，甚至責(zé)罵丈夫，這輩子怎么找了你這么個(gè)窩囊貨！幾年后他們終于分手了。分手后，女士與現(xiàn)在的丈夫相識(shí)結(jié)婚?？墒腔楹蟀l(fā)現(xiàn)，第二任丈夫身上總有前任丈夫的影子，而且隨著時(shí)間的推移，越來越覺得第二任丈夫也是一個(gè)窩囊的男人。于是女士困惑了：怎么這樣的男人都讓自己遇上了？

兩次婚姻都是她自己的選擇，癥結(jié)究竟在哪里？有句話說，“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是說，有的人總是把眼睛盯在外境上，一旦外境不好就再換一個(gè)，而沒有去改變自己內(nèi)心對待事物的態(tài)度和方式，沒有在自己的心上去下功夫。結(jié)果呢？因?yàn)樽约旱男臎]有改變，自然會(huì)重復(fù)過去的生活。

面對婚姻生活中的不如意，未必離婚的夫妻也都希望改變。但是，偏有那么多夫妻過了大半輩子依然老樣子。為什么？就是因?yàn)闆]有從自我改變做起，都是希望對方改變，都是想改造對方，都是在改造對方。結(jié)果，婚姻還是重復(fù)過去的老樣子。不錯(cuò)，在夫妻互動(dòng)過程中，相互影響是必然發(fā)生的。問題是，我們應(yīng)該努力從調(diào)整自我心理做起，從自我改變做起。通過自我心理調(diào)整，來影響對方發(fā)生心理調(diào)整，通過自我改變，來影響對方發(fā)生改變。這就跟照鏡子一樣，你想讓鏡子里的人跟你笑，你先要跟他笑。