老公說愛我但又總要獨處是怎么回事？

張薇薇

薇薇老師：

您好，我心里有點兒困惑不吐不快。我喜歡我老公陪著我，做什么事情都希望能和他一起，但是他有時候會嫌我煩，說想自己呆一會兒。比如晚上他會自己跑到臥室打游戲玩電腦，如果我也跑到臥室里去聽音樂或者看書，他就會說你就不能讓我自己呆會兒嗎。再比如周末，我讓他陪我去逛街，他就會讓我找姐們去逛街，讓他自己在家呆會兒。我因此跟他吵過幾次，問他為什么不愿意和我在一起了，是不是不愛我或者喜歡別人了，他就說我發神經，說這跟愛不愛我沒有關系，他不過是想自己呆會兒怎么就這么難。

薇薇，我不是很理解，愛一個人，不就是想要和這個人在一起嗎？我們剛談戀愛那會兒，他沒事兒就往我家跑，趕都趕不走，真懷念那個時候，現在我感覺自己就像蒼蠅一樣，他恨不得繞著我走，你說是不是因為他對我的感情淡了，所以他不愿意總和我在一起了？我就很愛他，所以愿意時刻和他在一起。可是如果說他完全不愛我了，好像也不是，平時對我還是蠻好，也挺關心我。這件事在我心里是個結，希望您能解答我的問題，幫我打開這個心結，謝謝！

小蘋果

親愛的小蘋果：

人們總是容易混淆“第一”和“唯一”這兩個概念。

和一個人相處，最好的境界不過是，你是他感情世界中的唯一，生活中的第一。

如果你執拗地希望成為一個人生活中的唯一，只會換得兩敗俱傷。

我倒是認為你老公說得很對，愛不愛你，與是否想和你時刻不離，是不太相關的兩件事。換句話說，一個人即使再愛你，也不可能生活中只有你。

我們總是需要一些獨處的時光，來區隔彼此的界限，來展開自己生活的外延，來清理內心的垃圾，讓自己得以喘息。

這就好比，你再愛吃一道菜，也不可能一日三餐、一年到頭只吃這一道菜。你可以有最愛吃的菜，卻不可能有唯一吃的菜。

任何沒有界限的關系都是可怕的，任何沒有距離的情感都是危險的，任何不相分離的狀態都是畸形的。越是親昵，越要懂得保持距離。

所有親密關系的難點，并不在于如何拉近彼此，而在于如何拿捏距離。

你說你很喜歡和你老公在一起，這并不能證明你愛你老公比你老公愛你多。除去愛與不愛，這里還有習慣和偏好的問題。相較于男人，女人本來就對他人的依賴程度更高。女生之間相約一起上廁所很常見，無論是在學校，還是在公司里，女生之間經常呼朋喚友地一起去廁所，大家習以為常不以為然，但是如果幾個大老爺們相約一起上廁所就難免會引人側目，讓人覺得蹊蹺。一項調查顯示，女人很少獨立外出就餐，因為覺得獨自用餐很孤單很尷尬很沒有面子，如果實在無人陪伴，寧愿選擇不吃或者隨便買一份快餐，然而男人對此就沒有那么介懷，他們更習慣于獨來獨往。

女人最大的誤區，就是拿婚后的日子和戀愛的初始階段相比較，回想男人追求自己的時候，或者兩個人剛在一起的時候，對自己是多么不計成本逆來順受溫柔體貼，而一旦日子久了或者結婚了，男人就像換了個人似的，變得被動而懶散。可如果女人肯想一想自己，就會發現改變的不只是男人。剛在一起的時候，你是不是無比溫柔嬌羞說話都不會大聲？每次見面你是不是衣著考究妝容齊全光彩照人？每次一起吃飯你是不是點到為止從不敢吃得太飽嘴都不敢張得太大？而結婚以后，你是不是經常口帶臟話地和男人吵架？是不是經常不修邊幅地穿著睡衣在家里晃蕩？是不是經常吃得比男人還多口水橫流甚至還吧唧嘴？不是批評女人婚后不注意形象，也不是袒護男人日子久了以后就不夠浪漫體貼，而是想說，戀愛本來就是一個特殊階段，沒有人能夠在細水長流的日子里過得一板一眼，還像戀愛時那樣時刻端著自己。換一種思路，這也許不是感情的淡漠，而是彼此熟悉信任之后，進入了一種更加舒適自然的相處狀態。

親愛的小蘋果，懂得給彼此的關系留白，懂得給對方喘息的機會，懂得獨處的藝術，是讓一段關系走得平順長遠的重點所在。讓我們一同修行，把握好與所愛之人內心的距離。