這種“溫柔的命令”傷孩子

為何不坦誠地溝通

這件事值得我們注意的，除了區分“商量”和“溫柔的命令”外，還有兩點：一是為什么孩子沒有直接把原因—— 與伙伴們約好了看小貓，告訴媽媽？媽媽的態度不可謂不好，時間也夠充足，但是孩子就是在事前沒有說出直接的原因，這值得我們警醒。孩子是因為害怕什么而不敢說嗎？那么孩子怕的是什么呢？是被誤解？被否定？還是被猜測？也許孩子是不愿說，因為根據以前的經驗，說了也沒有用，孩子已經不再有心情、有希望、有意愿去與父母溝通了，無奈又無力。如果是這樣，那做父母的可就要檢查一下長期以來與孩子是怎么“商量”事情的。

第二點，在知道了原因后，重啟與孩子的磋商也不晚，為今后的順暢交流做好鋪墊和準備。可以告訴孩子：如果當時你告訴了我們自己不去的理由，我們會考慮你的實際情況，也許能找到最好的辦法。但是如果事先不說，那么我們無從知道你還安排了別的事情，當然無法充分考慮你的需要。磋商中的坦誠和信任，是要求雙方都要具備的。

你有一個橘子，我有一個蘋果，如果想既能吃到橘子，又能吃到蘋果，就需要磋商了，通過磋商我們可以排出吃橘子和蘋果的先后順序，也可以將其做成水果沙拉或打成果汁、果泥一起吃。

傾聽孩子真正的心聲

“溫柔的命令”有時比“粗暴的命令”危害性更大。后者會引起孩子的“反抗之心”，會繼續（即使只是在心里）去分辨和思考自己的需求，并努力想辦法實現它。而前者會令孩子無從反抗，承認父母的要求比他們自己的需求要正確、要有道理，是真正為了他好，因此他們自己是錯的、自私的、不應該的。然而，孩子真的能夠認可這個結論嗎？他的內心會不會糾結呢？

有的時候，父母會錯誤判斷孩子的狀態和需求，把本來不該由孩子來思考和決定的事與孩子商量。例如，去不去幼兒園是沒有商量的，但是可以商量的是媽媽送還是奶奶送；吃青菜是沒有商量的，但是怎么做、吃哪種青菜可以商量；去聽音樂會是沒有商量的，但是可以商量如何既去聽音樂會，又滿足其他的愿望。

其實，只要父母肯用心、肯用腦、不自以為是，這本不是什么難事。只要多問一句話：“孩子，你這么想或者這么做的原因是什么？”千萬不要小瞧或者笑話孩子的回答，他們的回答也許聽起來幼稚、自私，但就是在他們的回答里，你能發現真正的動機、原因和目的。父母一定要謙虛，要懂得問；一定要會聽，要聽出孩子的心聲。