童言真的無忌嗎

郭韶明

女友很生氣。那天在一個小規模的飯局上，一個女孩談到對她的文字很贊賞，長篇大論，甚至談到每一篇文章的細節，問寫得是不是作者自己，女友說了一句：“有一位作家說過，你寫的不是自己，但你的作品里有你。”

本來氣氛挺融洽，幾個女文青，也沒什么，可偏偏現場唯一的圈外男士“撲哧”一聲笑了，邊笑邊說：“你別裝了！”

女友火“噌”地就冒起來了，心想，你們不問，我還不想說，說了，居然有人笑場，還這么刻薄，太過分了！女友當場就翻臉了，接著，無論那大嘴巴怎么道歉都沒用，要不是有人死死拽著，女友早閃人了。女友的不悅持續了好幾天，現在想起來，還是恨不得扁人。

你肯定也有過被別人的“無心之言”刺傷的經歷吧。這種旁人一句隨便說出的話，卻弄得你“不得意”的現象，叫“瀑布心理效應”，即信息發出者的心理比較平靜，但傳出的信息被對方接收后卻引起了心理的失衡，從而導致態度行為的變化等。正像大自然中的瀑布一樣，上面平平靜靜，下面卻浪花飛濺。

我相信說話的那位男生肯定沒有料想他的一句話會引起這么強烈的反應。女友也很委屈，無緣無故遭這么大的羞辱，而且是初次見面，太沒面子了。

現實中，嘴巴厲害的人還真不少。

網上有一個女孩說起她的同事。大家談起獎學金，女孩興致勃勃地說：“讀書的時候我男朋友每年都能領到。”可是，偏偏同事這時開了口：“只有那些家里窮的人才會拼了命學習，擠破腦袋想要那點兒獎學金來做生活費！”女孩頓時無語。在網上曬這個同事的惡行時，字里行間都是憤怒。

很久以前，身邊也有一個嘴巴很厲害的人，總是在最不時宜的時候說出最刻薄的話。她有潔癖，所以看不得別人邋遢，但是，邋遢的標準在她那兒極苛刻。比如，她七天換一次床單，就看不得別人十來天換一次。

有一次，我好像忘了這茬兒，她突然當眾指出：“你怎么還不換床單，太臟了！”我不悅：“我記得才換了不久。”她馬上指出，我是幾月幾日換的床單，現在是幾月幾日。我馬上火了：“換不換是我的事，你著個什么急！”

在她看來，提醒換床單是出于好心，在我看來，卻是故意找事。后來和這個愛管我的人還真成了好朋友，不過當時她的確讓我挺不舒服，就好像你本來悠然自得，突然被當眾潑了一盆臟水，你說你憤怒不憤怒？

誰都會一不小心說錯話，有的時候，你不經意說的一句話，對方卻非常看重，明明你不是這個意思，對方就聽出了這個意思。誰都可能被無心之言傷害過，你最脆弱的那根軟肋，偏偏有人當眾戳到；或者，你本來好好的，什么事都沒有，偏偏有人故意找你麻煩，把你推到一個不發火不痛快的境地。

惹禍的，其實都是一張嘴。

你一定知道，有時候你說得越少，聽到的就越多，說得越多，聽到的反而越少。所以說話前，考慮對方的性格、習慣、說話禁忌、接受程度，然后再決定如何開口。

有些人，你盡可以挖苦諷刺，但有些人，最好以禮相待。最初見面的人，千萬別拿自己當話筒，什么都敢說，得罪朋友倒也罷了，得罪了上司、客戶可是吃不了兜著走。過于敏感的事，千萬別輕易說出口，比如隱私、疾病、傷心往事、缺陷弱點，這些都是別人拼命隱藏的傷疤，是社交場合極力回避的，你偏當眾掀開，誰不跟你急啊。

有些人總是覺得自己很幽默，要知道很多幽默不過是拿人開涮而已。有些人總是覺得自己不過是說了真話，其實有些真話不是不可以說，而是找對了場合，在對的時機，和對的人說。

別認定彼此關系不錯，別人不在意，下次換你試試？

只是，有的時候，傷害真的會突如其來。

那天在麥當勞，一對母子坐我旁邊。男孩和媽媽有說有笑，突然，我聽到男孩大聲說：“媽媽，為什么我們家就你越吃越胖，我們都越吃越瘦？”周圍人突然都停下來，看著那媽媽，果然是一個大噸位。有人偷笑，有人繼續吃，有人裝作什么都沒發生，我只記住了媽媽的表情—無比尷尬。

可再看那兒子，很無辜，他根本不知道自己犯了什么錯。我想，如果那個媽媽此時大發雷霆，其實更不好看的是她自己。

所以，如果你被傷害了，給別人一個“不小心”的理由，就如同你可以原諒一個童言無忌的孩子，你一定也可以放過一個無心之言。

關節點：瀑布心理效應

有時候你說得越少，聽到的就越多，說得越多，聽到的反而越少。

有些人總是覺得自己很幽默，要知道很多幽默不過是拿人開涮而已。

如果你被傷害了，給別人一個“不小心”的理由，就如同你可以原諒一個童言無忌的孩子，你一定也可以放過一個無心之言。

以上內容摘自金城出版社出版的《生活中的心理學》，未完待續。