從小缺乏安全感的女孩子，長大后會不會過得很糟糕

楊熹文

我二年級時看黑板，視線就是模糊的了。我每天擠眉弄眼地看著老師的板書，不敢把這件事告訴任何人，我以為這是一種罪行，同學會瞧不起我的，爸媽是要生氣的。等我最終怯生生地對爸媽說“可能需要配眼鏡了”，我已經上了初中，黑板徹底模糊成一片，講臺上的老師都是雙影的，我的爸爸第二天帶我去配眼鏡，測試過后發現我眼睛的近視已經達到了450度。我問爸爸：“爸爸，您是不是生我氣了？”我爸說：“是，那有什么辦法？好眼睛也回不來了！”

后來，我的不安全感變成了恨自己，我覺得我是不值得被愛的，我的媽媽總打我，我令爸爸失望了，我的外婆和奶奶也有更偏愛的孫輩，我顯得有多么多余。我的性格非常扭曲，做什么都帶著仇恨，同時，我也非常懦弱，我不敢說出真相，不敢給別人帶來麻煩，不敢說沒有準備的話，不敢比別人差，不敢和別人對立……我的早期性格中，嚴重地缺乏了一種勇氣，叫作“面對”，而我又因此具備了一種能力，把什么都歸結為“是我不好”的能力。若干年后，當我如饑似渴地看著大衛·芬奇的電影，我忽然明白自己為何如此熱愛那些殘忍的情節，原來我多么像電影中那些慘絕人寰的兇手，他們的兇狠，是源于懦弱。

后來的人生里，我總是在想，“等我再瘦一點”我就去拍照，“等我再多讀幾本書”就去給雜志投稿，“等我把英文說得再流利一些”就去參加演講比賽……所有那些我本可以做得成功的事情，我一直在下意識地逃避，我沒有意識到，我的極度不自信把自己推得遠遠的，直至到了成功的對立面。因此我在18～23歲之間的這幾年，對任何事情的參與性都極低，我習慣了抱有失敗者的心態，在每一個蘇醒后的早晨萬念俱灰地想，“我昨天×××做得不好”，我沒有一次想過，其實有些地方，我真的很棒很棒了。

明明想得到，卻在拼命退縮，“我肯定做不好”的聲音，幾乎出現在我成長期間的每一個決定里，而待我發現自信的重要性的時候，看到那些與我一樣平凡的人達到了夢想的高度，我無比羨慕地想：“啊，原來不完美的普通人也是可以做到的啊！”

黑格爾說：“如果你生活在一種無法抗拒的，無法改變的痛苦里，那么這種痛苦將是你的幸福！給自己一個希望和勇氣，大喊沒有什么大不了的！慷慨地說句‘大不了就是一死！”

缺乏安全感的姑娘學習新的東西，比一般人用時都會長，成長對于我們來說注定是一條辛苦的路。我學車的時候，特別怕死，覺得肯定會有一輛卡車在轉盤處傾向我把我撞死，于是為了避免那樣的慘劇，我就每天早上5點起來，在沒有人的路上練習駕駛；我寫第一本書的時候，怕寫得太糟糕對不起讀者，就每讀一本書再去寫一篇文章，30篇文章，就是30本書……

我持續迎來恐懼，持續迎難而上。是的，若你再不去改變，人生真的會越來越糟糕。就像我那雙10歲以前還明亮的眼睛，它們再也不會回來了。