懂事的孩子最可憐

最近和一個朋友聊天，她突然說：“真希望我的孩子永遠不要懂事。”

為什么？因為懂事太苦——苦在心里。

她小的時候，家境并不差，但父母為了讓她懂事，采用了所謂的“正面刺激法”，遇事總是說：“我們家女兒真的好懂事，乖啦，把你的玩具，送給哥哥姐姐弟弟妹妹吧。”父母總是鼓勵她無條件讓步，把玩具或是好吃的，讓給別人家的孩子——哪怕那些孩子，比她大好多。

印象最深的，是四個小朋友一起吃冰激棱，她的年紀最小。但冰激棱分配，是從她身邊的孩子開始，最后一個才輪到他。當她伸手去接冰激棱時，另外三個孩子齊聲發出尖嚎——因為他們年齡比她大一點點，排斥她，不讓她吃冰激棱。

三個大孩子的父母，無動于衷。

于是父親就過來，對她說：“你最乖了，小哥哥們不懂事，咱們今天就不吃冰激棱了。等回家路上，爸爸再買給你。”

她說，當時她心里在流血，在哭泣，想對父親大聲的喊出來——我要的不是冰激棱，而是公平！

但她沒有喊。因為父親告訴她——喊叫是不懂事的表現。

回家的路上，她坐在爸爸的自行車后座上，經過一個雪糕攤，又一個雪糕攤，父親并沒有減速下車，而是徑直騎了過去。

她的小手，死死地捏住父親的后衣襟，用力地揪，用力地揪，以此提醒父親的承諾。

父親終于感覺到了，并沒有回頭，說了句：“你乖，最懂事了，冰激棱對身體不好。咱們不吃。”

那一瞬間，心如死灰。

“你最懂事了”——變相的綁架

在父親的教導下，她真的很懂事，從不對父母提出任何要求。從小到大，直到參加工作，她穿的衣服是普通的，很少有合身的。吃飯時，只挾距離自己最近的青菜，只吃所有人都不吃的。

在班級里，也是這樣。她的成績很好，眼睛又近視。但很多孩子的家長，希望把自己家的孩子，調到靠前的座位上。老師知道班級里，她是最懂事的，所以就問她，可不可以調到后面去。

她一聲沒吭，收拾課本書包，坐到了最后一排。

后排吵鬧，看不清黑板，聽不清楚老師講課。成績就這樣下來了。

見她成績下降，父母和老師對她采用了“激將法”。——就是用各種方式，羞辱她、刺激她。但無論怎么羞辱，越來越近視的眼睛，也無法看清楚黑板。

高考結束，她只是個三本。再后來，遇到現在的愛人，才發現自己脫離社會這么遠、這么深。

她很少逛街，從不給自己買衣服。在花枝招展的女生中間，自己就像只丑陋的灰老鼠。別的同學每天討論各種化妝品牌子，她完全懵懂。即使是現在，她也沒有網上購物的習慣，事實上她根本就沒有購物的習慣。

有時候，她感覺自己很幸福，打小就懂事，近視眼坐最后一排，最終也讀了個三本。讀書時那么多的羞辱，也沒有壓跨她。而且還遇到現在的丈夫，照顧她保護她，還有什么不滿足的？

直到她自己有了寶寶。這種想法才徹底改變。

多年的壓抑 差點破口大罵

后來有一次，已退休的父母過來看孫女兒。她記得那天空氣特別好，父親牽著寶寶的手，在前面走，寶寶的另一只手，拿著一只塑料小鴨子。這時候一個小朋友蹣跚著走過來，兩眼羨慕地望著寶寶手里的玩具。

她看到父親蹲下來，用溫柔的聲音，對寶寶說：“寶寶乖，寶寶最懂事啦，你要學會分享，分享才是最快樂的，把你的小鴨子，給小朋友玩玩！”

不！她說她當時如受雷亟，差點脫口沖父親吼一句：“分享你個頭！你不能再把曾加諸于我的一切，強加于寶寶。”她不想再讓寶寶，承受自己都無力承受的心靈之苦。

可是最終，她什么話也沒有說，只是站在一邊，眼睜睜地看著，父親把著寶寶的手，把自己的玩具，遞給對面的小朋友。

她之所以沒有阻止父親，只是因為，她感覺父親的方法，其實并不對。

但——什么又是對的？

她見多了缺乏家教的熊孩子。那些孩子的成長環境，跟她完全相反，她是幾乎任何要求，都得不到滿足。而熊孩子卻憑借著打滾哭鬧的手段，能夠達成于他們渴望的任何目的。

許多熊孩子，長大后成了熊大人。他們只聽從自己天性之中，最怠惰最消極的一面，縱然身體長大，可一生都只是個巨嬰。

她不想做熊孩子。更不希望孩子熊。但，她的工作環境、家庭經濟收入，以及所有的日常，卻似乎與那些熊孩子們，幾無區別。

如此說來，懂事究竟有何意義？

家長以為懂事 只是違背孩子天性

她很苦惱地問我，到底有沒有一個方法，讓自己的寶寶，別再承受自己的苦，也別長歪成為熊孩子，而只是快樂成長呢？

有沒有這么一個辦法？

傳說，古老儒家智慧，秘傳心法只有八個字：道心惟微，人心惟危。

想看懂這八個字，需要八百萬本書——或是換成另外八個字：差之毫厘，謬之千里。

用這八個字，就能夠解釋清楚我的這個朋友，其父母的所行所為了。

他們以為自己在教育孩子懂事，但實際上沒有。他們只是讓孩子陷入到巨大的驚恐、過低的自我認知、徹底的自我否定、懦弱到了極點的毀滅性心智。他們所謂的懂事，只是拂逆孩子的天性，讓孩子于自我壓抑中，悄然啜泣。

文中女孩的父母，錯把壓制，當成了教育手段。

比如說，父親承諾回家路上，給女兒買冰激棱，但卻出爾反爾。

于父親而言，這只是小事一樁，卻不知道在孩子的世界里，父母的承諾就是全部，充滿了預期而遭遇背叛，從此讓女兒，對父母失去信任。

——她不再相信父母，但卻無力對抗，只能于巨大的恐懼中，隱忍逃避。

——她的心早就死了，從不對父母提出任何要求，獨自行走在孤獨的邊緣。而在父母眼里，這樣不吵不鬧安安靜靜，就是自己期望的“懂事”。

——她父母所謂的懂事，就是一句話：少來煩我！

她自己，也是這樣理解的。

所以養成了懦弱卑微的心，明明眼睛近視，看不清楚黑板，卻不敢對老師說。只因為她根本不信任成年人，不敢提出自己的合理要求。

對成年世界的恐懼，構成了她的全部認知。她為自己沒有成為熊孩子而自豪。卻不知道，她成為了一個驚魂不定的兔孩子、鼠孩子。一個被巨大恐懼所壓制，完全失去自我的人。

別拿孩子的懂事 來滿足你的面子

懂事不是恐懼，不是懦弱，不是在侵凌面前，退縮并啜泣。

懂事不是對孩子天性的壓抑，更不是讓孩子的退讓，滿足成年人的面子。

懂事，意味著孩子能夠正確解讀人際規則，不自卑，不狂妄，遇事時，能夠明晰、簡捷地表達出自我愿望，能夠學會與小伙伴的談判，與成年人的常態交流。

想讓孩子懂事，至少父母得懂事。父母要了解孩子的心理，要知道孩子的認知世界很小，對父母的依賴極重，父母眼里微乎其微的小事，有可能關系到孩子一生的心智成長。

懂事的父母，能夠清晰判斷孩子所面對的環境。孩子是遭受到了不公正的壓制？還只是無關緊要的玩鬧游戲？

萬不可說孩子不懂，孩子其實什么都懂。熊孩子最善于利用成年人的呆滯與遲鈍，而膽小的孩子，則對成年人充滿了恐懼。所以，父母一定要關注孩子們之間的公平狀態，及時抑制熊孩子流露出來的惡，抒解膽小孩子心里的恐懼，不偏不倚，允執厥中，才能讓孩子獲得一個心態平和的成長環境。

鼓勵膽小的孩子，勇敢表達自我欲求。要告訴熊孩子，撒潑打滾不是表達。不要讓熊孩子的哭喊尖叫得逞，也不要讓膽小孩子的恐懼，累積到超過孩子的心理承受。所謂教育，就是依據孩子的不同心理狀態，做出適當的調整。

把小孩子視為大人，認真聽他們每一句話，尊重他們的權利訴求。現實上許多成年人都不善于表達自我，要求孩子做到這一點，就更難——這就是所有的父母，應該感謝孩子的道理，是孩子引導你成長，引導你學習勇氣與表達，而非你引導孩子。

每個人的成長，都不是完美的，都是場驚心動魄的大冒險。要記得父母的正確引導，感謝他們的智慧。也要記住父母的失誤，憐憫他們的無奈。早年適用的法子，現在不一定仍然適用，因為環境在變，孩子的心態也在變。

所有的教育，只是讓我們、和孩子，共同明白這樣一個道理：我們或許很普通，很卑微，很蠢萌，但我們的一舉一動，都會引發孩子心理的巨大回蕩。人生在世，免不了的是失落，不可少的是委屈。永遠不要讓自己，對自己失望。或許世界很冷，但負責任的人生思考與求索，必將會讓孩子，感受到愛的溫曖、陽光的心態，與無盡的信心。