和娃聊天的“套路”

羅業永

“媽媽，你喜歡我送你的禮物嗎？”

“喜歡。”

“有多喜歡？”

“非常喜歡！”

“那是多喜歡？”

“呃……”

當對話進行到這里時，如果你還想繼續保持這種溫馨的氛圍，那就得想辦法打破你詞窮的尷尬了。這時候我想起了繪本《猜猜我有多愛你》中大兔子表達對小兔子的愛時說的那些話：“我的手伸得有多長我就有多愛你”“我跳得有多高就有多愛你”“我愛你一直到月亮那里，然后再折回來”。“我有這么喜歡。”在認真說完這句話的同時，我鉚足了勁兒張開雙臂。顯然，小家伙對這個形象的答案挺滿意。

“今天在畫室好玩嗎？”

“還好。”

一個星期沒見到兒子的爸爸，看到兒子從畫室出來，就迫不及待地迎上去。但是，這開場白似乎沒能打開小朋友的話匣子。“今天畫的是什么呢？”我趕緊接過話茬，期待讓“久違”的父子倆對話能熱烈些，果真，接下來父子倆的對話內容就豐富了，“我畫的是輪船。”“哪種輪船？”“我畫的是蒸汽式輪船，上面有旗幟。”“旗幟？！什么顏色的？”“是……”爸爸很快掌握了和小家伙互動的訣竅：問大方向的是否好玩絕對沒有問細節來得到位。

“媽媽，我不想去學乒乓球了。”

“那怎么行呢？剛開始是你自己想學的……”

如果對話如上進行，那么接下來出現的是我們熟悉的場景：一邊是耷拉著腦袋或者是抽噎甚至哭泣的孩子，一邊是越來越憤怒的媽媽。但是，如果想真正解決孩子與乒乓球之間的矛盾，嘗試調整談話的內容或許能走出困境。很慶幸我與兒子的對話是這樣進行的。

“媽媽，我不想去學乒乓球了。”

“嗯。”

“你不問我為什么嗎？”

“想問啊。你能告訴我發生了什么事情嗎？”

“教練太兇了。”

…… ……

至此，對話的效果顯現了，我尋找的答案在和諧的氛圍中出現了。原來，遇到矛盾時，一味地逼問甚至數落并不能解決問題，傾聽比責難更有助于化解矛盾。

“寶貝，媽媽想和你說件事。”

“什么事哦？”

“今天你招待你的客人丁丁，媽媽覺得你做得不錯。比方說你提前把水果、餅干、瓜子都擺好，把沙發收拾得干干凈凈。但是，媽媽還有一個建議。”

“什么呀，媽媽？”

“晚餐時，媽媽做了水蒸蛋。你很喜歡吃，對嗎？”

“是的。媽媽，你怎么知道？”

“媽媽發現你把水蒸蛋的碗往你面前挪啊。所以，當時丁丁很生氣，因為他也喜歡吃水蒸蛋。你想想，如果你去丁丁家做客，他也一個勁地把自己喜歡吃的菜往自己面前挪，你會開心嗎？”

“我就會覺得他不肯給我吃。”

“嗯。所以媽媽建議你以后不要這樣，這樣客人會覺得我們沒禮貌。你喜歡吃，媽媽可以多做一點。”

“媽媽，我明白了。”

這段對話是在我和孩子睡覺的時候進行的，我發現在這個時候和他分享白天的事情，即便是指出他做得不夠好的地方，他都能心平氣和地聽完、聽進去。試想，如果在他吃飯的時候，我就大聲呵斥他挪碗的行為，效果肯定會大打折扣。可見，和娃聊天，咱還得根據內容找準時機。

不管你信不信，如果你想成為和孩子聊天的達人，有些“套路”還是要學的。但是，不管是“多講具體少講抽象”“多講細節少講籠統”，還是“多傾聽少發難”，抑或是“多留心挑時機”，這些“套路”都有一個共同的特點——走心。