二寶出生前后的家教關鍵點

劉律廷

主持人語：

如今想要二孩的家庭越來越多。對于大寶來說，二寶的到來是欣喜，也是挑戰。看到小寶獲得父母更多的關注與陪伴，大寶難免會吃醋、爭寵、叛逆甚至搗亂。有的孩子還會行為退化、情緒不穩、無理取鬧求關注、欺負二寶等。經驗告訴我們，未雨綢繆能避免出現這些問題。因此家長們應及早調整大寶的生活習慣，積極培養大寶對新生兒的感情，尤其要注意一些關鍵的時間點。

懷孕期的時間點非常重要

（宋女士，34歲，全職媽媽）

在大寶1歲10個月時，我懷上了二寶。婆婆原本打算照顧我，可不巧的是，公公的健康狀況突然出了問題，需要婆婆照顧、陪伴，我只好請求遠在老家的父母到我懷孕中期時來幫我。

被我一手帶大的大寶非常黏我，晚上不跟他爸睡。我身邊有二孩的朋友都建議讓大寶適應其他家人的照顧，糾正他一直黏著媽媽的壞習慣。

以下是我從自己寫的《懷孕日記》里選取的關鍵時間點，在對的時機做對的調整，讓我分娩后沒有忙得暈頭轉向，兩個孩子也順利建立了親密和睦的關系，一切都比我預想的要好。

懷孕頭三個月：

老公跟我聯手督促大寶洗漱、脫衣、鉆被窩。講睡前故事的任務交給爸爸，如果大寶半夜醒來，換成以爸爸照顧他為主。我希望二寶出生后盡量不改變大寶的生活習慣，就著手調整。比如大寶習慣每天醒來讓我摟摟抱抱撓撓背再起床，我試著用“躺著一邊聽音樂一邊喝瓶熱奶”來代替。

我以大寶的角度來宣布懷孕的事：“你要做哥哥了，小寶寶在媽媽肚子里長啊長，等到秋天果子成熟的時候他就來了。”

懷孕第四個月：

老家的父母正式入住我家。大寶跟外公外婆感情不深，每到晚上就黏著我不放。我照著勞倫斯·科恩博士書中的建議，嘗試跟他玩“不讓你跟媽媽玩”的游戲。游戲時，我坐在沙發上，外公或外婆坐在我身邊。當大寶要來找我時，老人夸張地攔住他，故意失手，讓大寶經過努力才最終與我擁抱。外公或外婆故意不服氣地說：“再來一次！”大寶樂此不疲，笑個不停，一次次歡呼著來到我身邊。這個游戲能幫助孩子釋放“無法靠近媽媽”的恐懼感。漸漸地，他愿意跟外公外婆玩了。過了一個月，他愿意跟他們一起睡了。

懷孕五個月起：

做產檢時我都帶著大寶，請他給二寶起名字，鼓勵他聽小寶寶的聲音，讓他親吻我的肚皮。我常跟他說：“小寶寶又踢我了，你猜他需要什么？”“小寶寶翻了個身，好像還沒睡醒呢……”我們一起討論二寶的動作、感覺，幫助他將二寶視為有需求、有情感的人，產生更多的移情與更少的敵意。

爸爸給他講有關兄弟姐妹友誼的故事，讓他知道“有弟弟妹妹很不錯”。

懷孕六個月：

老公去外地出差兩個月，大寶基本習慣了由外公外婆照顧。我買了“娃娃之家”的玩具，跟他玩如何給娃娃喂奶、換尿布、洗澡。我跟他約定：“媽媽不在家的時候，你要照顧小寶寶！”我給他演示怎么抱才能讓小寶寶感覺安全、舒服，怎么安撫才能讓小寶寶不哭……

我加入了閨蜜一家的自駕游，連續3個晚上跟大寶分離。據外婆說，大寶第一天睡前很難過，夜里帶著淚珠入睡。第二天和第三天，他適應了，還會代替我照顧娃娃玩具。

懷孕七個月：

大寶協助我給小寶寶準備放衣物用品的空間，將二寶的用品預備妥當。當我從儲藏室里找出大寶小時候的衣服時，他很驚訝：“媽媽，我以前這么小啊！”

隨著身體變胖，我無法長時間抱大寶。我用同理心跟他交流：“你希望媽媽一直抱著你對不對？其實我非常想一直抱著你。要不，我牽著你的手好不好？”讓他獲得安全感的同時，知道我仍然像以前一樣愛他。

懷孕八個月：

跟我一起產檢的鄰居分娩了，我帶大寶去探望。看到小寶寶，大寶驚訝地說：“這么小啊，怎么玩呢？一直閉著眼睛，不好玩！”我趁機告訴他，媽媽分娩時要在醫院住三五天，但我立即向他保證：“然后我們就回家找你玩，二寶肯定想跟你在一起！”

正值暑假，外公外婆帶大寶參團旅游了一周。大寶沒有哭，只是晚上有點兒想媽媽。

懷孕九個月：

聽從過來人的建議，我們對玩具進行了精簡，因為二寶出生后我將顧不上天天收拾。我找出21件大寶最喜歡的玩具，又準備了一個帶拉鏈和提手的塑料袋。每天我往塑料袋里放三種玩具，讓大寶拎來拎去，一周不重樣。其他玩具都收進儲藏室，大寶也很快將其淡忘。事實證明這一步非常必要，在我哺乳二寶時，大寶總是打開玩具袋自娛自樂，又不會把房間搞得太亂。

分娩前：

我們全家隆重地吃了一次燭光大餐。餐桌上，老公用蠟燭做比喻，對大寶說：“爸媽對你的愛就像蠟燭，二寶出生后就像再點一根蠟燭。你看，蠟燭的火焰是一樣的。”大寶點頭。我們向他保證我們的愛不會減少！

二寶出生后，大寶健康快樂地成長著。

由于我們提前著手進行了調整，所以他適應得很快。盡管我給他的時間有限，但大寶堅信他的重要地位沒有改變。他非常喜歡小妹妹，家里來客人時他會翻出自己小時候的照片，驕傲地對人家說：“看，妹妹跟我長得像不像？”

有二寶老大為什么會“退化”？

（方女士，35歲，全職媽媽）

我懷二寶后，老公被調到外地常駐，只在我分娩后回來陪了我一個禮拜。

懷孕時，我沒給3歲的大寶進行生活習慣和心理方面的調整，所以，他帶給我們的麻煩比新生兒更多。月子里，大寶死活不肯和住在隔壁臥室的奶奶一起睡。原本就黏人的他，經歷我住院的幾天分離后對我更是寸步不離，睡覺的時候也要死死抓住我的手。奶奶強行抱他走，他哭得肝腸寸斷。最后沒辦法，只能兩張床拼在一起，大寶、我、奶奶、二寶四個人一起睡。

二寶一哭，大寶跟著就會醒過來。我給二寶喂奶，大寶也要吃奶，奶奶就起來沖奶粉。睡在隔壁的公公被吵得無法入眠。月子里沒日沒夜的折騰，對大人們來說很辛苦，大寶也深受影響，瘦了一圈。

看到大家圍著二寶，大寶專挑平時不允許做的事情來博眼球。他大小便失常，奶奶追著他換褲子，每天光給他洗澡洗衣服就累得夠嗆。他在墻壁上畫畫、在沙發上涂酸奶、把玩具丟得滿廁所都是……看到大寶行為嚴重退化，我很心焦，無法好好講道理，基本靠吼來讓他聽話。他則哭哭啼啼，說媽媽壞，接著又說弟弟壞。

一天，大寶一定要睡二寶的嬰兒床。被奶奶強行抱開后，他爆發了，用手打二寶泄憤，被制止后又在地板上滾來滾去發出刺耳的尖叫。看到兩個孩子一起哭鬧，我簡直要崩潰。

我的表妹前來探望。作為“過來人”，她告訴我這一切的麻煩終會過去。她說睡眠不足與家務加倍，會鈍化媽媽的感覺，讓媽媽在疲勞中無暇給大寶更多關注。大寶的任性與退化是暫時的，但需要好好調整。

表妹的撫慰讓我稍感安慰，她跟我家大寶耐心溝通，教他用合宜的方式來表達自己的情緒，比如跟我說“媽媽，我需要你陪我”，而不是去搞破壞。

在表妹的鼓勵和幫助下，我主動調整自己跟大寶的互動方式，每天無論多忙都抽出時間單獨陪陪他。雖然大寶那段時間很不可愛，但我還是給他擁抱、親吻，直到他的身體從僵硬變得放松。有時候我故意夸張地抓住他說：“我真想你一直待在我懷里……”這種游戲漸漸修復了我們之間的關系，讓大寶感到了我的愛。

看到他尿床、口齒不清、到處亂爬時，我告誡自己不要太擔心。我心平氣和地跟大寶立界限，告訴他“故意搗亂”的行為是不被允許的。我承認他“求關注”的情感是正常的，但是不能以暴力、賴皮的方式博眼球，比如當他夜里尿床的時候，我不會責備他，但他打罵二寶時我一定嚴厲管教。

無論我多么努力，大寶都不太喜歡二寶，總會吃醋，經常說要把二寶送人。我告訴他：“我知道你希望回到以前，但是小寶寶會一直跟我們生活下去……你可以告訴我你的感覺，媽媽永遠理解你。”吃醋的時候，他用哭泣來抗議，我抱著他安慰：“沒關系，每個人都需要哭一下。”當他的不良情緒發泄以后，會向我求擁抱，對二寶也會溫柔很多。

大寶經常因為我無暇立即陪他而生氣，我會盡可能地對他表達關注，比如抱著二寶坐在他邊上跟他說：“我就在你身邊，我跟二寶都很喜歡你。等二寶睡了，我馬上就來陪你。”

漸漸地，大寶適應了二寶的存在。二寶周歲時，我們一起搬到老公的身邊，四口之家團聚了。在爸爸的陪伴下，大寶的退化行為和爭寵表現漸漸消失，他也越來越喜歡二寶了！

如何幫助老大接納弟弟妹妹

（周老師，早教中心資深教師）

一般來說，大寶對新生兒的感情是復雜的。大寶會對“大人們總是圍著新生兒”感到恐慌，對“媽媽一直抱著新生兒”產生嫉妒，以攻擊、挑釁、行為退化的方式表達其心理感受。如果家長能夠未雨綢繆，提早進行心理干預與細節處理，就會取得良好效果。家長們需要注意以下幾個方面——

盡量不要一家人都圍著嬰兒轉。大寶無論年齡多大，都還是一個孩子。雖然新生兒會把家里的一切搞亂套，但家長還是要抽出時間單獨陪陪大寶，哪怕只是十分鐘的歡聲笑語，也會讓大寶知道父母心里有他。新生兒更需要安靜地獨處或自娛自樂，家長盡量不要給予過度關注。

分娩后，我們可將大寶擁抱或親吻新生兒的照片發給親友們，比如：“周曉宣告妹妹周芽出生！”“甜甜有了一個小玩伴！”家里來客人時，家長先介紹大寶，再讓大寶介紹二寶。客人帶來的禮物可由大寶拆開。當客人夸獎二寶時，把話題引到老大身上：“是的，他們兄妹都長著雙眼皮！”“寶寶的鼻子像哥哥，真帥！”

為避免“以二寶為中心”的情況，家長可有意將注意力轉移到大寶身上，比如對二寶說：“哥哥需要我給他檢查作業。”“我給姐姐講個故事，需要10分鐘……”這能讓大寶感覺到被關注。

學習以大寶的眼光來看問題，盡量保持身體的親密感。比如：“媽媽抱著新生兒坐在椅子上喂奶”與“媽媽抱著新生兒坐在地板上一邊喂奶一邊看大寶搭積木”，這兩件事對媽媽來說沒啥區別，但對大寶來說意義卻很不一樣。

邀請大寶參與對二寶的照顧。“邀請”不是“命令”，大寶沒有必須要照顧弟弟妹妹的責任，家長要把這種照顧變成樂趣而非壓力。

爸爸可以在新生兒哭泣時問大寶：“你覺得他是要換尿布還是想要新玩具？”媽媽哺乳的時候可以請求大寶遞紙巾、端杯水。不要忘記感謝和表揚他們的勞動，讓他們意識到自己身為哥哥姐姐的榮耀。家長可以當著大寶的面告訴新生兒：“你好幸運哦，哥哥（姐姐）這么喜歡你！”

一般來說，嬰兒都喜歡大寶來逗他。當嬰兒以笑容來回應大寶時，家長要幫助大寶注意到嬰兒對他的喜愛，這樣能讓大寶產生照顧弟弟（妹妹）的成就感。

家長切忌以新生兒的需求對大寶發號施令，比如：“弟弟在睡覺，請你保持安靜！”“我沒法抱你，我抱著弟弟呢！”家長可以換一種方式，比如：“我知道你很想玩電腦游戲，可弟弟要是被吵醒了，你就玩得不開心了。能不能我抱著你看會兒書？或者是戴上耳機？”“我很想抱你啊，寶貝兒，你能跟我靠緊點嗎？”

進行及時的感情連接和心理疏導。第一個案例中的宋女士未雨綢繆，在孕期就開始著手建立兩個孩子的聯系。我們鼓勵媽媽在懷孕的時候模仿胎兒的聲音跟大寶對話，這是一種很好的情感連接。在新生兒出生后，家長可以做他們之間的傳聲筒，比如跟孩子說：“你覺得弟弟現在感覺如何啊？”“二寶，你哥哥現在不高興，他需要跟我單獨在一起了，所以爸爸將你放到嬰兒床上嘍……”這會讓兩個孩子建立情感連接，不至于產生嫉妒心理。

家長可以在做好監護的情況下，讓大寶充分擁抱觸摸新生兒，參與給新生兒洗澡和撫觸。因為新生兒頭部散發的信息激素會讓大寶產生保護欲，充分的親吻、擁抱、觸摸會讓孩子之間建立感情連接。

當大寶表達對新生兒的不滿時，家長要用同理心承認其心理需求，并進行疏導，比如對他說：“你不喜歡我總喂寶寶，你希望我在你需要的時候馬上出現是嗎？”“和妹妹分享媽媽不容易。”“你這么難過，過來媽媽抱抱吧……”當我們與孩子建立情感共鳴之后，家長要重申規則：“等寶寶一睡著，我就來陪你玩游戲好不好？”“你這些作業先獨立完成，等一下我給你檢查。”

還要注意其他一些必要的小細節。從醫院回家后，最好請老人或保姆把新生兒抱進去。爸爸媽媽一進門就要擁抱大寶，對他說鼓勵、肯定和關愛的話。

在給二寶喂奶之前，媽媽最好能跟大寶互動一下，可以說說話，做做游戲，也給大寶一些他最喜歡的零食。喂奶時，最好能給大寶講個故事，若大寶想依偎過來，不要阻止。

注意每天容易出現麻煩的時間段，重新調整安排。比如：如果大寶從幼兒園回家時恰逢你在哺乳，他會吃醋、搗亂。不妨安排家人帶他在外面多玩一會兒。再比如：如果兩個孩子同時起床讓媽媽抓狂，不如錯開起床時間，讓他們在起床時都感受到媽媽的全身心陪伴。

〔編輯：馮士軍〕