離婚，一個母親的選擇

于是

飽受婚姻不幸煎熬的人，各有各的無法言說。但失敗的婚姻也有積極的一面，它能讓我們得到更完善的自我認知。

在我提出了離婚后，那婚禮上信誓旦旦承諾不管是貧窮還是富有，健康還是疾病都永不分離的男人，不過是一個逃避困難的懦夫。

2015年4月2日是第8個“世界孤獨癥日”。在那之前兩個星期，我即將3歲的兒子被確診為孤獨癥。孤獨癥，就是我們常說的自閉癥，有社會交往、交流障礙，存在興趣狹窄和刻板重復的行為方式，大部分兒童存在精神發育遲滯且終身無法治愈。

我和兒子重新再出發

心如刀絞、抱頭痛哭、昏天暗地的幾日之后，老公跟我商量放棄孩子的康復治療，他說治療費用這么昂貴，而且是一項長期持續的付出，既然無法治愈，不如干脆托付給好一點的照料機構，孩子能滿足基本生活需要，我們也不用承擔那么大的壓力。如果帶著患有自閉癥的孩子生活，我們永遠沒法擁有正常的家庭生活，他不想這樣度過一生。我訝異他居然這么快就毫無人情味兒地提出了“合理”的建議，甚至說服了雙方父母這是一個對大家都好的方案。

我堅持治療，哪怕機會接近于零，我也要盡全力去做，去嘗試，讓他縮小和其他孩子的差距，哪怕只有一點兒。他堅持放棄，雙方僵持不下。此后的幾個月，他正常給錢，但再不肯付出時間，別說陪孩子，回家的次數也屈指可數。我每天獨自一人牽著孩子，奔波于去特殊兒童機構上康復課的路上。

痛苦的婚姻不在于有多糟糕，而在于明明知道糟糕，卻沒有離開的勇氣。可是，沒有任何人理所應當成為婚姻的犧牲品。如果婚姻只能默默地忍受與奉獻，如果婚姻只能咬牙堅持，不如趁早放手。

周圍人勸我，你還不知道一個自閉癥兒童有多么難帶，多么熬心血，你自己一個人根本無法承受。我也想過，如果是最壞的情況，孩子永遠不能和我交流，那么現在離婚就意味著選擇了永遠的孤獨和無奈。可是比起這些，我更加無法忍受另一半赤裸裸的無視，我不愿歧視兒子的目光里居然有一束來自他的父親。

他就這樣輕而易舉地松開了手，我怎么會不委屈，怎么會不怨恨。痛得錐心刺骨。可即便心很疼，也要忍著，因為再大聲地哭，最后也要自己挺過去。婚姻坍塌了，我不能倒下，要站起來為自己的生命負責，為我們母子倆往后的幸福奮斗。

時間不是能治愈一切的良藥嗎，請盡快治愈我。

無非背水一戰，在人生路上殺出重圍

我也曾對著離婚后以淚洗面的好友哀其不幸怒其不爭。但自己離婚以后，才知道無盡的痛苦、不甘、恐懼與彷徨，大概是每一個離婚的人開始獨自上路的標配。

作為離異的單親自閉癥孩子的媽媽，還要承擔比普通單親媽媽多無數倍的壓力。養育一個自閉癥孩子面臨的困難之多，遠遠超過一般人想象。經濟條件要好，孩子的康復費用太昂貴，國家補助只是杯水車薪;要有大量的時間，上康復課要陪著，在家也離不了人;還要時刻控制好自己的情緒不能太負面，不然面對無法交流的孩子，分分鐘崩潰。

所幸時間于我是奢侈品，我甚至忙得連哭訴抱怨的時間都沒有。自閉癥康復訓練是持久戰，所以不能放棄工作。除此之外，學習自閉癥的知識和康復訓練，不僅幫助兒子，也是對未來職業生涯未雨綢繆的規劃。一次又一次頂著紅腫的雙眼早早爬起來收拾家務和準備早飯，送兒子去特殊學校做康復，上班，下班接孩子，跟老師溝通情況，晚上跟孩子在家做訓練，孩子睡了以后起來看書學習到兩三點。

不管是對于前夫還是兒子，我已經慢慢接受了這個不完美的世界，接受不是所有的事情都有解決辦法。不斷鼓勵自己，要求自己獨立。不需要依附任何人，通過勤奮、毅力、努力和勇氣，我一定能夠獲得自己向往的一切。

用了一年的時間，一邊修讀心理學研究生課程，一邊考取了國家心理咨詢師資格證和兒童自閉癥能力測評證書。兒子從自己拿杯喝水到能簡單對話，他的每一次微小進步都能給我帶來巨大的成就感。有空閑時間，我就帶著兒子參加義工活動，不僅幫助更多障礙孩子，也給兒子創造接觸他人的機會。其實，當你嘗試擺脫苦情悲劇的人設，陽光就會慢慢驅散心里的陰霾一路蔓延。

也許人生就是這樣，專注于苦難就會凝聚苦難，專注于快樂就會凝聚快樂。沒有誰生來就有伴侶，沒有誰離了伴侶就不能活。

帶兒子復診，醫生有些驚訝于孩子的進步。他說孩子本身就不屬于功能特別差的，加上我們努力地康復，狀況很好。末了，他說：“可以準備去幼兒園了。”那些長久以來懸在心上的不安與期待，因他這一句輕描淡寫的話，緩緩落在實處。

我突然對生活有了憧憬，我想這么牽著兒子的手，一直走到他不需要我為止。兒子終有一天會成為他自己，他將不再需要我，這已是我對未來最美好的想象。

順其自然，做更好的自己

很多人將離婚與否的原因歸結于孩子。長輩規勸時常說：“為了孩子再堅持堅持，兩口子過日子，誰家不是磕磕碰碰呢。”朋友安慰時也會說：“趁著還沒要孩子，長痛不如短痛，要離就趕緊離吧。”仿佛孩子可以左右婚姻的生命，甚至決定一個女人的價值。可即使沒有孩子，懦弱的靈魂也在伺機倉皇逃跑;沒有孩子，也許我將更長久地活在自怨自艾的苦痛中。我的自閉癥兒子，從來不是我人生的包袱，他是我努力進取的原始動力，也是我最脆弱時的溫暖依靠。

現在的我，已經可以在交流會上輕描淡寫地介紹如何帶孩子四處求醫，如何識別虛假機構，如何陪伴孩子進行枯燥而漫長的訓練，如何坦然接受公共場合大家質疑或者歧視的目光。既然是老天給的曲折，就把它修煉成自己的鎧甲。

阿甘的媽媽對他說：人生就像一盒巧克力，你永遠不知道下一塊是什么滋味。婚姻亦如是，一段婚姻相濡以沫白首到老也好，一拍兩散各奔東西也罷，都不是人生的全部，不過是人生的一種體驗，不斷沉浸在悲痛回憶里，不如盡快總結思考。

曾經的我，也為了婚姻甘之如飴放棄自己的夢想。可一味地放棄與隱忍，就會活得如同被生活拋棄。女人，必須得自己站起來，才有面對不幸的勇氣和底氣，才可以活得強大而堅定。保持自己獨立的能力，把控自己人生的主動權，才能給自己最穩定的安全感。

能隨手解決的，便不是困難。飽受婚姻不幸煎熬的人，各有各的無法言說。但失敗的婚姻也有積極的一面，它能讓我們得到更完善的自我認知。經過婚姻的女孩終將成長為女人，美貌和撒嬌不能解決吃喝拉撒，本事和才能才是安身立命的根本。

掌握自己的人生，與幸福不期而遇

我還在單位朝九晚五地上班，周末兼職做機構顧問，閑暇時為特殊孩子做測評，經濟上已經越來越寬裕。雖然兒子的核心障礙還在，但狀況已經在同類型孩子里算很好的了，和家人也能正常交流。前夫來看他的次數越來越多，兒子很有禮貌，但始終缺乏孩子對父親的親熱。探視中，前夫幾次欲言又止，我都假裝沒有看到。一段戛然而止的婚姻，扭轉了人生的方向，讓我能更好地引領兒子，更理性豁達地看待自己與他人，更順利地實現了自我價值。我心中不再有憤怒和怨恨，但這段婚姻，于我于他，沒有重拾的必要。

錯誤的婚姻，得之我命，失之我幸。

有個朋友，幾年來一直默默資助自閉癥機構。他說他看過太多養育特殊兒童的艱辛，傾聽過太多心智障礙家庭的心酸，以及在這過程中無數的分分合合和人生百態。他說他瞻前顧后太多，不敢結婚。

我笑，佛說未必每個人都有正緣，可眾生額上沒刻字頭頂沒光環，大家都不往前走，如何知道是不是正緣？剛離婚時，我只顧摸爬滾打，想不到生活很長，誰也不知道明天會怎樣。如今想來，不如從愛情開始，就要做百分百的自己，去尋覓那個能接受自己，亦能開誠布公、坦誠相待的人，然后一起磨合兩人的缺點，度過生活的枯燥、無聊，攜手走過所有的不如意。

那個朋友，他就那么云淡風輕地說出讓我淚流滿面的一句話：“以后，咱們仨一起吧。”

不論什么時候，向前跑吧。正如宮崎駿《幽靈公主》中的那句話：不管你曾經被傷害得有多深，總有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難。