生活未必總需要“忍”

馬志國

坐在我面前的來訪者是個大男孩，高高大大，文文靜靜，臉上滿是純凈的笑容。然而，他的問題卻讓我很有幾分意外，他說不想讓沖動這個魔鬼害了自己的未來，希望我能幫助他。

男孩很有幾分羞赧地訴說著自己的困擾：我受不了別人的氣，受不了別人的欺負，遇到事情好沖動，一沖動就和人打起來。我打架都是和那些厲害的人，你越是厲害，越是不怕你，越是和你較勁。結果，回想起來，沖動這個魔鬼給自己造成不少傷害。隨著自己年齡長大，我感到不能再這樣了，我很想改變自己。父母也經常教導我說，不要再沖動打架了，要學會忍。我就想，這么大了真的不能再打架惹禍了，以后遇到事情要學會忍。可是，一遇到事情卻還是忍不了，還會沖動還會和人打起來。您說我該怎么辦？

來訪者的問題究竟是怎么回事，不好憑這樣的自我評論來判斷。我問：你可以舉個例子嗎？比如……

男孩臉紅了：比如前幾天的一件事情吧。那天，我在一個沒人的地方給人打電話，一個同學看到了，就說我，打個電話還找沒人的地方，偷偷摸摸，有病吧？我就很生氣，覺得他在欺負我。隨后，他又把一塊糖扔過來砸到我身上，我就更生氣了，怎能讓他這樣欺負我？于是，就氣洶洶地撿起那塊糖朝他身上砸去。這回他生氣了，你怎么這樣拿糖砸我？我說，是你先砸我的，我就砸你了，想怎樣！不一會兒，他叫我，你出來？我就出去了，沒想到他叫了一個人，兩個人要打我。我一看勢頭不好，就趕緊跑掉了。我想就忍了吧。可是到現在，我心里還是非常生氣，非常不好受，還總想著怎樣去報復他，找回面子……

我笑了：看來光靠忍不是最好的辦法？

男孩點頭：是，所以找您來談談。您看遇到這樣的事情我該怎么辦？

我沒有直接回答男孩的問題，先講了一個故事。

一位女主人喬遷新居。當天晚上，還沒收拾完畢，突然停電了，室內一片漆黑。黑暗中女主人剛剛摸到蠟燭，偏偏這個時候門外傳來了“篤篤”的敲門聲。心煩的女主人打開門一看，原來是一個小男孩，他仰著臉，背著手，怯生生地問：“阿姨，您家有蠟燭嗎？”怎么，我剛搬來的頭一天，鄰居就讓孩子來借東西，這不是欺負新來的嗎？今天借給他們蠟燭，明天還不來借蔥？后天還不來借蒜？這還行！想到這里，女主人不覺心生怨氣，對男孩說：“哎呀，真不巧，阿姨剛搬來，沒準備蠟燭。”說完就準備關門了。就在此刻，小男孩變戲法似的從背后抽出手，高高舉起一根蠟燭，說：“阿姨，您看，怕您沒有準備，媽媽讓我送來的。”面對此情此景，頓時女主人心中的怨氣消散了，留下來的是溫暖，是幸福……

故事說到這里我問：想想看，這個故事告訴我們什么？

男孩脫口而出：遇到事情應該把別人往好處想。

我肯定說：好，領悟得非常好。那么，試試看，你剛才說的事情，可以怎樣把別人往好處想呢？

男孩不好意思地笑了：其實，靜下來想想，他說我偷偷摸摸打電話是有病吧，他把糖塊扔過來砸到我身上，不過是逗個笑話，最多也就是惡作劇，也許他扔過糖來，就是想給我一塊糖吃，總之都沒有什么惡意，真的算不了什么。

我問：如果照這樣想，會對那個男孩怎樣反應呢？

男孩說：如果這樣想，就不會生氣了，或者也逗個笑話，或者干脆不理他。

我追問：也就用不著忍了，對嗎？

男孩點頭：對，不生氣了，當然也就不用忍了。

這是為什么？心理學上有個“ABC理論”對此做了很好的解釋。其中的A、B、C分別是“外來激發性事件”、“個體不同的認知評價系統”和“外來激發性事件引起的情緒反應及行為結果”三個英文單詞的字頭。ABC理論認為，外來激發性事件都是中性的，但是，由于個體依據不同的認知評價系統，對外來激發性事件進行了不同的理性或非理性的自我解釋或自我評價，最終便導致了積極或消極的情緒反應。就是說，導致C的原因并不是A，而是B。這個B，在男孩的問題上，就是對別人言行的認知評價。由于認知評價的不同，就有了不同的情緒反應。

解釋了上面的道理，我問：現在，你明白我們溝通的意思了嗎？

男孩很誠懇：知道了，要想不沖動不打架不惹麻煩，光靠忍不行，關鍵是別把別人往壞處想，要學會把別人往好處想。

我進一步肯定：領悟得很好。還能再想個例子，來試試我們這個辦法嗎？

男孩受到了鼓舞：有一次，我們宿舍的一個同學休息的時候總是吐痰，吐了一堆。起床后我看到了很反感，心想這個人你怎么這樣？這多惡心人啊！就說，你趕緊給我擦凈嘍！聽我這樣說，他說，給你擦凈嘍，我就不擦。就為這，我沖過去就是一拳，我們扭打在一起，后來是被別人拉開的。

我看著男孩：現在可以怎樣來換個想法看別人呢？

男孩不再羞赧：其實，那個同學并不壞，平時也不那樣吐痰，好像那天有點感冒咳嗽，絕不是故意的，更不是故意跟我過不去。如果我當時這樣想，就不會和他打起來了，也許還會幫他打掃呢，至少我也可以全當沒看見，該干什么干什么，也就沒有沖動，當然也就用不著忍了。

我笑了：好，那么現在，請你自己總結一下，看看今天有了什么新的收獲？

男孩對自己更有了信心：在和人交往的時候，要想不沖動不打架，關鍵不在忍，而在于學會把人往好處想。把別人往好處想，自己就不生氣了，也就用不著忍了。您放心，我知道今后該怎樣與人相處了，知道怎樣不讓沖動這個魔鬼害自己了。

男孩總結得很好。在人際關系上學會把別人往好處想，這不僅是一個心理策略，還是一個生活邏輯。趨利避害是人的天性，人際交往中人們也是盡量不給自己找麻煩。因此，在我們普通人的現實生活中，人際交往的動機通常不會故意為惡，不會故意傷害別人。更多的時候，我們是從自我中心出發，對別人交往動機的主觀評判出現偏差，把別人往壞處想了，因而引發人際沖突。所以，人際交往中盲目的講忍，未必能很好和諧人際關系，未必是人際交往的理想策略。要想避免人際沖突，贏得人際關系和諧，關鍵的還是調整自我對人對事對生活的認知評價。或者說，生活其實未必總需要“忍”，最需要的是用美好的心看人看事看生活。