快樂浪花

快樂浪花

▲對于金錢越貪婪，精神越空虛；對于智慧越追求，精神越充實。

▲愛護生靈，人人有責。

▲揭露你的錯誤的敵人要比企圖隱瞞這些錯誤的朋友更值得關注。

小貝殼

小學時候啥也不懂，我哥哥總騙我的錢。

有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他50塊錢。晚上，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年。

直到有一次過年，我見到了開心果。

張三

我有一個姓張的老師，從小立志長大后給他兒子取名叫張三。后來有了兒子，他一定要取名叫張三，師母死活不同意，最后取名叫張思睿，英文的張三……

搶紅包

今早我驕傲地對幾個朋友說：“昨晚我搶紅包，搶了一個晚上，硬是把一個月的工資搶到了?！?/p>

朋友們都表示羨慕，突然有個低沉的聲音說：“你工資挺低的。”

要飯

和老爸去超市，路邊有一男一女乞討，我們繞行過去，老爸感嘆道：“連要飯的都有媳婦了。”

我笑答：“他應該是有老婆之后才去要飯的?！?/p>

健身

健身房老板培訓員工：“健身房的目標客戶是健身人士，主要盈利卻不靠健身人士。”

員工：“那賺誰的錢？”

健身房老板：“那些辦了年卡卻一年只來兩三次的人，我們最歡迎?！?/p>

道歉

老公向老婆道歉：“對不起，我錯了。”

老婆回答：“如果道歉有用的話要購物網站干嘛！”

這是什么菜

跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：“涼拌O是什么？”

朋友說：“涼拌藕??！藕太難寫了！”

反應太厲害

和幾個同事去郊游，一女同事不小心被蛇咬了，我忙打電話叫來救護車送醫院。

女同事在急診室臉色蒼白，站立不穩，還不斷嘔吐。

醫生檢查后一臉疑惑：“她又不是被毒蛇所咬，應該沒事呀，怎么反應這么厲害？”

只聽女同事痛苦地說：“你們救護車開得太快了，我這是暈車！”

絕對是親爹

給老爸發了條微信說我失戀了。第二天老爸給我打電話，說要請我吃頓飯，我問他：“還有誰啊？”

老爸猶豫了一會兒，說：“就咱倆吧，我就不帶你媽了，你這剛失戀，我帶著我老婆在你面前秀恩愛，不太好?！?/p>

別反悔

她是全公司最漂亮的女員工，就連經理也忍不住想和她搭訕：“我有車，送你吧！”

她卻搖頭道：“不用。”“別客氣啦?！?/p>

“您愛人不介意？”“不會的。”

“多不好意思?！?/p>

“要不要？給句話?！?/p>

她終于勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊?！?/p>

哪里人

新生入學，正躺寢室，一個室友問我：你是哪里人？

我說浙江的。

然后他說我們寢室還有一個戴眼鏡的，也是浙江的。

于是我坐起來，戴上了眼鏡看著他。

談戀愛

閨密最近戀愛了，我勸她：“緣分這種事，急不得，要選合適的人?！?/p>

閨密：“什么叫合適？他幼稚我就是他媽，他成熟我就是他女兒?！?/p>

棉花糖

大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。

媽媽指著他手里的小糖人說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么還要？”

小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。媽媽沒辦法，只好同意了。

小男孩終于拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：“大圣你看，你的筋斗云來了！”

懷孕了

同事懷孕五個多月了，跟我們炫耀：“看我，懷孕五個多月了，身材都沒怎么變?！?/p>

坐在電腦前改材料的我悠悠地說上一句：“你懷孕前就是個球，懷孕后只是變成了實心球而已……”

說幾句

朋友結婚，主持人請我上臺說：“今天是你好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”

我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”

▲知足天地寬，貪得宇宙隘。

▲那些不是從經驗里產生，也不受經驗檢驗的學問，不是真正的學問。

▲理論的風箏必須接受實踐之線的控制。

離開我女兒

富商：“這是100萬，你馬上離開我女兒?！?/p>

我：“不是，您聽我說?！?/p>

富商：“有什么好說的，錢拿著，你馬上離開她?！?/p>

我：“事情不是您想的那樣。”

富商：“咋的，嫌少？再給你加100萬，馬上滾?！?/p>

我：“你再說，我立馬撕票，干啥呢，以為我給你當女婿呢，這是綁架，綁架！”

▲自然是陶冶心胸的大學校。

▲能容小人，是大人；能處薄德，是厚德。

▲靠他人勞動成果為生的欲望是世界的原罪。

湊合

宿舍一哥們拿著殺蟲劑往身上噴了一遍，我好奇地問：“都沒蚊子，還噴什么殺蟲劑？”

哥們說：“出去約會，沒香水了，拿殺蟲劑湊合一下?！?/p>

沒還我

大學畢業那會，一個我暗戀了兩年的姑娘來找我借錢還學費貸款，然后我就忽悠父母拿了8000塊錢來借給她。

現在，四年過去了，非但那8000塊她沒還我，現在我每個月的工資都要交給她。

女上司

我們單位來了個女上司，長得不錯，就是兇，在單位經常欺負我們。

同事們就慫恿單身的我追求她，然后報復她，欺負她，在同事們的多方幫助下，不出一個月，我把女上司就追到手了。

從此，我不但在單位受她欺負，到了家還受她欺負。

生病

女朋友生病了，又是咳嗽又是吐的，身體很虛弱。

我擔心地問：“你感覺怎樣？”

她慢悠悠地說：“我現在病得這么重，不知道能不能瘦一點？”

買鞋

老舅在某品牌實體店買雙鞋，800多元，回頭在網上找到一模一樣的，才400多。老舅就又在網上買了雙，然后把實體店的退了。

我跟老舅說，網上的是便宜，可能是高仿的。我老舅說沒事，我把網上買的退給實體店了。

初戀

今天接到一網絡公司游戲部電話面試，聊到最后，HR問我為什么選擇游戲行業?。?/p>

我真誠地回答：“因為游戲是大多數男生的初戀?！?/p>

HR沉默了一會說：“你想清楚，和初戀在一起不一定幸福的。”

撞哪兒了

急診室里，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣？”

我說：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”

醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”

我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的?！?/p>

密碼是多少

有個患者去醫院檢查，醫生說情況不樂觀，需要住院觀察。

病人說：“醫生，你們醫院的WiFi密碼是多少？”

醫生說：“對不起，這個我也不知道。”

患者幽幽地來句：“既然這樣，我再考慮考慮吧。”

破壞

工作了一天，很累，想好好休息一下，可樓下的孩子一直在唱《魯冰花》，吵得我睡不著。于是每當他唱到“天上的星星”的時候，我就及時地大吼一句：“參北斗啊！”

這孩子最后直接找不著調了。

解釋

爸爸：“你解釋一下‘水往低處流，人往高處走’的含義?！?/p>

兒子：“比如說咱家漏水了，樓下的鄰居就會找上來。”

刷碗

女孩結婚前她媽媽告訴她到婆家要搶著刷碗，一定要不小心摔爛兩個，以后就可以不洗碗了。

到婆家女孩才發現他們家用的都是不銹鋼碗。

打飯

一個漂亮的妹子去食堂打飯，看到那些菜后，有些生氣地說：“阿姨，你怎么又做這些我不愛吃的菜……”

食堂阿姨笑道：“姑娘，你有男朋友了嗎？如果還沒有的話，你去阿姨家，你喜歡吃什么，阿姨就給你做什么！”

不是懶

爸爸：“別一放假就在家睡覺，太懶了！”

兒子：“我不是懶，我只是開啟了節能模式。”

筷籠子

今天早晨在大霧中摸索出門，心情低落，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，桌上擺一小圓筒，里面都是簽，我拿起圓筒晃了半天，抽出一支，說：“這位道長，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！”

老頭說：“要吃油條你就坐下，不吃你就走，沒事你晃我筷籠子干啥！”

轉一圈

剛才正在辦公室坐著，同事小王來到我的辦公室，指著門外一輛豪華跑車，驕傲地對我說：“看，我新買的車牛吧？要不要帶你出去轉一圈？”

我說：“好??！”

然后他拉著我出門圍著他的車轉了一圈。

短跑

初中時學校運動會，體育老師點名讓我參加短跑，結果真拿到前幾名。

頒獎時老師對我說：“前幾天在醫院，看到一個娃打針的時候拔腿就跑，兩個醫生都沒追上，我沒看錯，真是你??！”

別稱

去菜市場買馬鈴薯，挑好了剛放上秤又突然不想要了，于是對老板說：“馬鈴薯別稱。”

老板面無表情，說：“馬鈴薯，別稱土豆，洋芋，地蛋子?！?/p>

▲孤獨是一個人的狂歡。

▲世界上只有兩個元素，愛和知；愛在知者的心中，知在愛者的臂里。

▲寫作，不是想寫什么就寫什么，而是該寫什么就寫什么。

——摘自《心靈的覺醒》