主夫日記

★文/謝素軍

主夫日記

★文/謝素軍

沒錯，由于工資待遇水平和后宮唯一佳麗只是相差一個光年的距離，本人成功逼宮，取代了家庭主婦的位置，榮登寶座，開年號“主夫”。

正史自有司馬遷之流杜撰，我更愿意和大家聊聊家常，談談野史。比如說，作為新晉主夫，毫不猶豫便買了個豪華版沙發，這樣坐起來更威風，但老婆攜外戚專權，命令必須把舊沙發扔掉，我舍不得，問能不能先放陽臺，丟掉太可惜了。

老婆做揮衣袖狀，以武則天的口吻回答，陽臺已經堆了你一堆破爛，要留下沙發就得把你那些破爛扔掉，你自己選吧。

我以人民的名義發誓，那絕不是什么破爛，塑料雕塑、泰迪熊、發光模特，這些東西指不定哪天就會很有用。我說這些是有事實依據的，去年朋友送我一個九宮格火鍋，老婆一句“沒一點鳥用”就要扔掉，但后來被我用來種花，每個格子里一種植物，頗有一番風味。

但這舊沙發能怎么個變得有用呢？在我便秘的半個小時內，終于發現家里的馬桶坐著不舒服，又硬又涼，坐久了會腰疼，嚴重影響夜晚的娛樂生活。而這個沙發，我很快就想到，如果在里面依葫蘆畫瓢打個馬桶洞，一個創新的沙發式馬桶不就誕生了？這東西老婆再有錢也買不到。

然而，創新并不是一件一帆風順的事情，在我把沙發整齊地套在馬桶上之后，才意識到一個嚴重問題，我只關注了馬桶的長度和寬度，卻忽略了高度，馬桶在沙發上面突出一截，這根本就沒法坐在沙發上一邊享受一邊便秘。除非，我腦海里迅速出現了幾個解決辦法，抱膝拉屎法，讓家人坐在馬桶上，然后膝蓋彎曲放在沙發，這和坐在馬桶上沒啥兩樣；手臂支撐拉屎法，用雙手撐住沙發，屁股懸空于馬桶之上，這樣子太累；又或者后仰下腰拉屎法，人站在沙發做后仰狀，本人腰不好，明顯行不通。

于是，創新失敗了，我決定還是把沙發扔了，但當我往外搬的時候，突然想起為什么不把舊沙發賣掉呢？盡管這個沙發中間已經被我挖了一個馬桶那么大的洞，但我還是隨手將信息發布在閑魚網上。含淚轉手二手沙發，整體八成新，中間部分0成新，沙發中間有個洞，但只要坐姿正確并不影響使用，建議痔瘡患者購買，價錢可商量。

可等了半天也沒人咨詢，轉念一想，既然要賣，應該找個模特才行?。《乙雌饋碜娣?。于是陽臺上的模特便發揮了作用，我前面怎么說來著，那不是破爛，只是沒有好好用起來。我把發光的男模特擺在沙發上，看它坐在陽臺上的姿勢，確實舒服。

然而，一天過去了，還是沒人買。你們以為我又失敗了？恰恰相反，半夜12點的時候，買家來了，而且特別爽快地說，沙發我要了，那個模特也給我吧，加兩百。一般情況下，買東西都要砍砍價才買，但這人豪爽到讓我懷疑他是不是痔瘡特別嚴重才那么猴急要買。

我覺得自己是遇到識貨的主，除了馬桶上的模特，順便還推薦了陽臺上另外兩個模特，要的話一起給你，不要錢，我也得豪爽一把。

我把東西寄給了對方，對方也非常及時地付了錢，這過程沒半點毛病。這筆生意做下來感覺非常好，于是我又在閑魚上把陽臺上的泰迪熊以及套在泰迪熊頭上的舊內褲放了上去。

沒想到，又有人買了，買主還是那人，直接下單交錢，還問我，能不能送些禮品給我？我說什么禮品，他說，比如內褲什么的。

搞了半天，我是碰到個變態的了，還要內褲，要你奶奶個熊。我突然有些后悔，不知道心愛的兩個模特會被這個變態的折騰成什么樣子。為了這件事，我還一度偷偷駕了老婆的寶馬前往對方提供的地址查詢，看能不能發現什么蛛絲馬跡，可惜，那地址荒無人煙，除了垃圾就是垃圾。

本來這事兒就這么過去了，但有一天，小區維權，我也被拉進了一個維權群，結果卻是意外驚喜，從群里面那個熟悉的頭像，我竟然發現買我東西的那男人也在群里，我悄悄地以維權的名義加了他好友，然后，在他的朋友圈發現了事實的真相。

朋友圈的第一條就是：我對面的樓下住著一個純傻逼，在陽臺上放個恐怖的模特，正他媽對著我的臥室，請問大家遇到這樣的傻逼怎么辦，每天都想砸他家玻璃。

我往下翻看，朋友圈第二條更清楚：朋友們，困擾我已久的問題終于解決了，剛才逛閑魚，發現對面樓那傻逼在賣沙發，我把沙發和那鬼一起買了，哈哈，寄去了垃圾站，還包郵！

第三條顯而易見：靠，沒完了是嗎？又擺個鬼模特在陽臺了，很好奇這家人是干什么的，跳大神？

第四條就更加過分了：好好的一個泰迪熊你套個內褲在頭上干毛?。慷疫€是紅色的，老子最討厭紅色了。

當天晚上，我不顧老婆的威逼利誘，冒著位置不保的風險，堅決將家里所有陽臺的窗簾換成了紅色。

編輯/劉萬里