我的婚事被我媽當成了生意

傾訴者：韋辰

[背景介紹]

韋辰，30歲，本來今年要做新娘的，可是現在看來，這件事情恐怕要告吹了。

問題并不出在兩個戀愛的人身上，而是韋辰的媽媽。關于彩禮、婚禮的檔次，婚房的地點、面積，車的價位等等，她給男方開出了非常苛刻的條件。任何一條沒有達到標準，她都不會同意這門婚事。

韋辰知道媽媽是想讓她生活得好一些，但是如此給自己明碼標價，也著實傷了她的自尊。更傷了她和男朋友之間的感情，男方父母也因此把她和她家看低了。他們覺得，女方對男方提出一些物質上的要求是沒問題的，但是不能像她家這樣予取予求，甚至把婚事當成了一筆生意。

媽媽如此強勢，韋辰不是現在才知道。從她戀愛起，媽媽就要求她必須第一時間把對方帶來給她看，但是幾乎見一個否一個，覺得誰都配不上自己女兒。現在的男朋友好不容易入了她的眼，她卻又提出了這樣的要求。

事情僵在那里，韋辰媽媽不肯讓步。雖然男朋友說盡量滿足她提出的要求，但是男方父母不想被人牽著鼻子走，他們認為如果這次照辦了，以后自己兒子的日子也好過不了。

其實夾在中間的韋辰，最難做……

[韋辰自述]

剛過完的這個“五一”，本來我是要參加兩場婚禮的，一個同事，一個鄰居兼同學，可是我都沒去，實在是沒有那個心情。如果不是我媽在物質上給我男朋友開出了那么苛刻的條件，我今年也會做新娘的。但是，現在，一切都成了未知數。我也不知道我媽是根據什么標準提出的這些條件。首先，房子必須在和平區，100平方米以上，不能是二手房。我媽說了，結婚住二手房不吉利。其次，車子30萬元以下的不考慮，因為她覺得一二十萬的，和幾萬的車沒有本質區別。其三，彩禮開價16萬元，圖個“六六大順”。最后，婚禮要在五星級酒店辦，每桌不低于5000元錢。除了這些主要的，我媽還提了好多要求，比如婚戒要2克拉以上，婚紗價位要上萬，等等。

那天雙方父母見面商量我倆結婚的事，誰知談著談著我媽就拿出了一張表，上邊列著她的這些要求。當時我男朋友和她父母的臉色就變了，我和我爸也是坐立不安。我媽跟我連個招呼都沒打，直接就把我明碼標價上了。雖然話不好聽，但是實際上不就是如此嘛。所以那天草草了事，該談的正事一件沒談。我男朋友他爸說家里臨時有點急事得趕緊回去。這不就是托詞嘛，顯然人家是有想法了。要是換作我，我也有想法。我男朋友走也不是，留也不是。我趕緊跟他使了個眼色，讓他送父母回去了。走了也好，要是人家留下來，我媽指不定能提出什么要求呢。回去的路上，我媽還一肚子抱怨，說他們家不拿我當回事，這么重要的場合也能說走就走。我說這事賴她，我媽馬上就沖我來了，說我傻，她這么做是不想讓他們家身不動膀不搖地就把我娶進門。得到太容易，就不懂珍惜。她要讓他們家高看我一眼。

結果呢？人家不僅沒高看我，反而把我看低了。我男朋友后來跟我表態，說他想辦法盡量滿足我媽的要求，不過我最好還是能勸勸我媽，別把話說那么死。可是他父母不干啊，人家的意思是，結婚的時候，女方對男方提出一些具體要求是沒問題的，但前提是互相尊重，考慮對方的感受和實際情況。我媽就過分了，列了張價目表，這不成談生意了嘛。這既是不尊重自己，也是不尊重別人。這不是錢多錢少的問題，而是兩家的價值觀不一樣，根本就是兩個世界的人。所以對于我們倆結婚的事情，他們已經在心里打問號了。

我媽這邊也一直做不通工作。她向來對我都是說一不二，從我記事起就是如此。我爸根本插不上話的，在我們家，我媽就是絕對的權威。我媽甚至能做我爺爺奶奶的主，當年折騰兩家的房子，不就是她一手操辦的嘛。大事小情都是她操心，所以她這么多年來也很累。那天我媽還開玩笑呢，說我爸現在是越活越年輕，跟小伙兒似的，不像她，老得比誰都快。我爸當然顯得年輕了，他什么心思也不走啊，每天就知道鼓搗他那些花啊草的。所以這件事情我是指望不上我爸了，我甚至覺得他都說不定害怕我媽。可我說什么我媽也不聽啊。我知道她是為我好，想讓我結婚之后能過上好日子。但問題是，我對好日子的理解和她的理解完全是兩碼事。我媽就覺得住在大房子里，開著好車，當上闊太太就是好日子。關于這個問題，我跟她辯論很多次了，每次都被她直接懟了回來。

其實我被我媽懟早已經不是第一次了。只不過這次因為涉及婚事，懟得最狠。之前我和任何一個男朋友都沒能走到談婚論嫁的地步。當然，里面也有我媽的原因。我第一次談戀愛還是在上大學的時候，我媽知道以后就非讓我把人帶回去給她看。那時候我還不到20歲，不可能想到今后結婚什么的，所以根本沒必要見家長吧。結果因為這事，我媽就說人家沒誠意。反正我們倆最后也散了。后來我媽要求我談了男朋友，都要第一時間給她過目。結果她都能挑出毛病來，誰也瞧不上。一來二去，我就耽誤到了今天。現在的男朋友好不容易通過了吧，又鬧了這么一出。我夾在兩家中間，滋味實在是不好受。別人的父母都是催婚，我媽卻是各種為難。我今年30歲整，難道她就不怕我成大齡剩女？

[來言去語]

舒陽：你可真是乖乖女。

韋辰：我明白你這話的意思。可我有什么辦法。她是我媽，我總不能不孝順吧？

舒陽：孝順也不能失去自我啊。有句話你別介意，是你戀愛結婚，還是你媽戀愛結婚啊？

韋辰：我媽畢竟也是為了我好。

舒陽：我沒否定這一點，問題是這世上有的愛，經常打著為別人好的旗號。實際上他們更多的是從自己的某種認知出發，這也可以說是一種愛的捆綁。

韋辰：愛的捆綁，有這么嚴重？

舒陽：沒有這么嚴重，你也就不會來傾訴了。

韋辰：其實我清楚，我媽真不是那種只認錢的人。

舒陽：你沒必要跟我解釋這個。拿出底氣和智慧，繼續做工作。

韋辰：還做不通怎么辦？

舒陽：你要是覺得一次次錯失良緣無所謂，那也不差這一次。

[舒陽隨感]

父母“一言堂”聽起來應該是很遙遠的事情。可是，現在某些人還特別熱衷于把自己的意志強加在子女身上，還非要打上“愛”的烙印。他們事無巨細，從要不要穿秋褲，到如何搞定人生大事。其實這也可以算是一種“職業病”，就是為人父母才會得的病——“包辦綜合征”。其實兒女太聽話也是一種病——“巨嬰癥”。所以我們必須要問一句，聽不聽話是衡量一個孩子是否優秀、孝順的標準嗎？不是，或者說不盡然。

病了怎么辦？不是有那么句話嘛，有病，得治。

（摘自《每日新報》2017年5月4日）