幽默

圣誕老人

其實在我很小的時候就知道所謂的圣誕老人是我老爸老媽扮的，但是我當時真的搞不懂，他們干嘛要當圣誕老人給全世界的小孩送禮物！

拆炸彈

看到電視里拆炸彈，他們在為拆紅線還是拆綠線糾結的時候，我心里就在想：這造炸彈的就不會把所有的線都弄成同樣顏色嗎？我讓你拆，我看你還怎么拆！

選擇

老婆：“親愛的，如果有兩個女的，一個年輕可愛，一個年紀大些還愛逛街，由你選一個陪，你會選哪一個呢？”

我：“要是我說真話，你不會生氣吧？”

老婆：“不會的?！?/p>

我說：“當然是選年輕可愛的?！?/p>

老婆笑了：“好吧，女兒歸你了，我自己去逛街了?！?/p>

好書

一哥們兒發微信：“一本好的書，情節發人深省、令人感動、令人落淚?！?/p>

另一哥們神回復：“你是在說‘高數吧？我看一次，哭一次?！?/p>

拆臺

同學聚會，聊起婚后在家里的地位。大海侃侃而談，最終大家相信了他是家里的絕對權威。

大海手機響，他接聽：“老婆，我們同學聚會，嗯，很多人，可熱鬧了！”

眾人鴉雀無聲。

大海急了：“你們倒是說話??！喂，老婆，我沒騙你，真聚會呢……”

領導先行

早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。

我走了第一步后，大爺沉默很久：“你是新手吧？”

我很奇怪：“您怎么知道？”

大爺：“第一步走帥的真不多。”

我：“不應該讓領導先走嗎？”

誤解

一名搞封建迷信活動的罪犯，在勞改過程中，意外地撿到一個桃子，他馬上理解為這是暗示他應該逃走的意思，于是趁看押人員不備，逃之夭夭。

不久，他被重新抓獲，他懊惱地說：“我當時沒留心那個桃子是白桃（逃）?！?/p>

無聊

他閑來無事，給10086打電話：“手機卡掉了怎么辦？”

客服：“帶上相關的證件去營業廳補辦卡?！?/p>

他：“我就不能從地上撿起來嗎？”

客服沉默片刻：“為了您的安全，我們不建議您彎腰撿卡，因為腦子里的水容易灑出來?！?/p>

逃學的理由

爸爸：“今天不要上學了，昨晚媽媽給你生了兩個小弟弟，你跟老師說一下就行了?！?/p>

女兒：“我只說生了一個，另一個，我留著下星期再說好嗎？”

你也不會

路上看到一個二十多歲的高個子，大概有1.9米的樣子。

我：“嘿，大兄弟，會打籃球不？”

他：“不會打?！?/p>

我奇怪：“長這么高都不會打？”

他居高臨下地看了我一眼：“你會賣燒餅嗎？”

心理準備

小宋和老婆早上吵了一架，下班回家發現老婆從里面反鎖了門，喊了半天，她也不開門。

快遞小哥來送快遞，喊了半天，門依然沒開。

小哥撇撇嘴，對小宋說：“哥，你要有心理準備?。　?/p>

小宋一臉不解。

小哥說：“根據我這么多年的從業經驗，如果一個女人連快遞都不收了，多半你今天晚上得另外找地方睡了。”

不可思議

女朋友真是一種奇怪的生物，有時候她會莫名其妙地生氣，其實她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生氣了，但是哄著哄著，她就真的覺得你錯了。

拒絕

甲：“我買了只雞，想讓快餐店幫忙加工幾份炸雞，沒想到被拒絕了，真搞不懂，我又不是不給加工費！”

乙：“我買了一噸鋼板，想讓汽車廠幫我加工成蘭博基尼，結果也被拒絕了，真是的，我又不是不給加工費！”

拉黑

一個朋友曬圖，她戴著美瞳，化著精致妝容，躺在床上自拍，配感言：“失眠啊，怎么辦？”

我忍不住回一句：“睡不著，那就把妝卸了吧?！?/p>

結果，我被她拉黑了。

十六輩

老婆憂傷地說：“親愛的，我們之間相差了十六輩?！?/p>

我很驚訝：“不對啊，我明明只大了你兩歲?！?/p>

老婆哀怨道：“你是修了八輩子的福才娶到我，我是倒了八輩子的霉才嫁給你?！?/p>

編輯 尼尼威