圣誕老人
其實在我很小的時候就知道所謂的圣誕老人是我老爸老媽扮的,但是我當時真的搞不懂,他們干嘛要當圣誕老人給全世界的小孩送禮物!
拆炸彈
看到電視里拆炸彈,他們在為拆紅線還是拆綠線糾結的時候,我心里就在想:這造炸彈的就不會把所有的線都弄成同樣顏色嗎?我讓你拆,我看你還怎么拆!
選擇
老婆:“親愛的,如果有兩個女的,一個年輕可愛,一個年紀大些還愛逛街,由你選一個陪,你會選哪一個呢?”
我:“要是我說真話,你不會生氣吧?”
老婆:“不會的?!?/p>
我說:“當然是選年輕可愛的?!?/p>
老婆笑了:“好吧,女兒歸你了,我自己去逛街了?!?/p>
好書
一哥們兒發微信:“一本好的書,情節發人深省、令人感動、令人落淚?!?/p>
另一哥們神回復:“你是在說‘高數吧?我看一次,哭一次?!?/p>
拆臺
同學聚會,聊起婚后在家里的地位。大海侃侃而談,最終大家相信了他是家里的絕對權威。
大海手機響,他接聽:“老婆,我們同學聚會,嗯,很多人,可熱鬧了!”
眾人鴉雀無聲。
大海急了:“你們倒是說話??!喂,老婆,我沒騙你,真聚會呢……”
領導先行
早上在小區和大爺下象棋,有點緊張。
我走了第一步后,大爺沉默很久:“你是新手吧?”
我很奇怪:“您怎么知道?”
大爺:“第一步走帥的真不多。”
我:“不應該讓領導先走嗎?”
誤解
一名搞封建迷信活動的罪犯,在勞改過程中,意外地撿到一個桃子,他馬上理解為這是暗示他應該逃走的意思,于是趁看押人員不備,逃之夭夭。
不久,他被重新抓獲,他懊惱地說:“我當時沒留心那個桃子是白桃(逃)?!?/p>
無聊
他閑來無事,給10086打電話:“手機卡掉了怎么辦?”
客服:“帶上相關的證件去營業廳補辦卡?!?/p>
他:“我就不能從地上撿起來嗎?”
客服沉默片刻:“為了您的安全,我們不建議您彎腰撿卡,因為腦子里的水容易灑出來?!?/p>
逃學的理由
爸爸:“今天不要上學了,昨晚媽媽給你生了兩個小弟弟,你跟老師說一下就行了?!?/p>
女兒:“我只說生了一個,另一個,我留著下星期再說好嗎?”
你也不會
路上看到一個二十多歲的高個子,大概有1.9米的樣子。
我:“嘿,大兄弟,會打籃球不?”
他:“不會打?!?/p>
我奇怪:“長這么高都不會打?”
他居高臨下地看了我一眼:“你會賣燒餅嗎?”
心理準備
小宋和老婆早上吵了一架,下班回家發現老婆從里面反鎖了門,喊了半天,她也不開門。
快遞小哥來送快遞,喊了半天,門依然沒開。
小哥撇撇嘴,對小宋說:“哥,你要有心理準備?。 ?/p>
小宋一臉不解。
小哥說:“根據我這么多年的從業經驗,如果一個女人連快遞都不收了,多半你今天晚上得另外找地方睡了。”
不可思議
女朋友真是一種奇怪的生物,有時候她會莫名其妙地生氣,其實她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生氣了,但是哄著哄著,她就真的覺得你錯了。
拒絕
甲:“我買了只雞,想讓快餐店幫忙加工幾份炸雞,沒想到被拒絕了,真搞不懂,我又不是不給加工費!”
乙:“我買了一噸鋼板,想讓汽車廠幫我加工成蘭博基尼,結果也被拒絕了,真是的,我又不是不給加工費!”
拉黑
一個朋友曬圖,她戴著美瞳,化著精致妝容,躺在床上自拍,配感言:“失眠啊,怎么辦?”
我忍不住回一句:“睡不著,那就把妝卸了吧?!?/p>
結果,我被她拉黑了。
十六輩
老婆憂傷地說:“親愛的,我們之間相差了十六輩?!?/p>
我很驚訝:“不對啊,我明明只大了你兩歲?!?/p>
老婆哀怨道:“你是修了八輩子的福才娶到我,我是倒了八輩子的霉才嫁給你?!?/p>
編輯 尼尼威