孩子和家長在假期最好少看電視

58%孩子寫作業時不喜歡父母在旁看電視

新聞回放：7歲男孩當當（化名），目前在一所小學讀二年級。每天，媽媽林艷（化名）把他送進學校，一顆心就開始懸起來。她最怕接到老師的電話，因為每次老師打電話都是當當闖了禍。當當太淘氣了，3年換過7家幼兒園、4所小學，給父母帶來了無盡的煩惱。連續兩天，本報接到許多家長熱線，針對“好孩子是不是夸出來的？”這個問題發表看法。那么，孩子們心里是什么想法呢？昨天，本報調查了小學生和家長各171名。

教育方式

家長：什么教育方式最有效？

擺事實講道理占46%；36%與孩子討論；4%通過暗示和提醒；14%嚴厲批評。

但是，家長們在教育孩子時所使用的方法，24%是批評，36%用表揚，40%批評表揚各一半。

孩子：對父母說教怎么看？

3%的孩子表示非常反感，52%有點反感，1%的從不理會，44%的孩子一點也不反感。

對待錯誤：孩子在學校犯錯誤時，家長啥態度？

20%會對孩子批評；12%抱怨學校和教師；68%主動與老師聯系。

當孩子跟自己頂嘴時，會有10%的人不予理睬；34%直接批評孩子；49%會等孩子平靜后說道理；7%則當即動手。

關心問題：父母經常關心學習你怎么看？

43%選擇不喜歡；49%選擇沒有什么感覺；8%希望父母關心學習。

68%孩子感覺父母最看重自己的學習成績；15%認為父母很在意他們的身體健康；17%的孩子認為父母在意他們的行為習慣和品德修養。

最大困惑

家長：在教育孩子方面，父母們困惑最多的是什么？

和孩子交流有問題，不知道孩子真正想法是什么，占55%；孩子成績不好困惑的占32%；10%是孩子太淘氣不聽話；3%選擇其他。

孩子

孩子們因成績不好或害怕成績下降困惑的最多，占56%；因為被父母認為淘氣經常被批評的占13%；21%的孩子是因為被父母管著，不能做自己喜歡的事而困惑；10%是因為學習壓力太大，不快樂。

媽媽談方法：夸獎對雙胞胎奏效

昨天，是雙胞胎男孩路路和海海的7周歲生日，媽媽徐曉萍看完“淘小子”的系列報道，感慨萬千。剛開學那陣兒，她連續兩天接到老師打來的電話，都是兒子闖了禍。

幸運的是她遇到兩個非常負責任的老師，總和她打電話溝通。后來，她改了教育方式，陪孩子的時候多了，即使孩子犯錯，她也不打，經常在兒子表現好時，夸獎他們。她說：“好孩子是夸出來的，在我兒子身上起的作用非常大。最近，老師都反映孩子改了，有進步了。”

賞識教育要講究度

胡女士的女兒正在讀小學六年級，她也經常用賞識方法教育女兒，但不是經常夸獎。她說：“如果孩子一直在贊揚聲中長大，步入社會的時候，不可能沒有批評，也不可能全是贊揚，一旦遇到挫折時，她的心理肯定承受不了。所以，適當地讓她受點小挫折，還是有必要的。”

專家談原則：別扼殺孩子興趣

金鑰匙心理教育咨詢中心主任孟憲忠認為，孩子出現問題時，家長要先自我反省，反思使用的教育方法是否得當。

家長站在孩子的角度看待問題，然后去想解決問題的辦法。這是對孩子的尊重，也是非常有效的溝通技巧。

當孩子的成績不好或遇到挫折時，要肯定、鼓勵；當孩子犯錯時，也應該給予批評，但語言要有藝術性，既保護孩子自尊，又能讓孩子認識到不足。一味賞識和過分批評是走極端。

當孩子犯錯時，要及時指出錯誤，和孩子一起去分析錯誤的動機和原因。

每個孩子的特點都不相同，家長們只要做到不扼殺孩子的興趣愛好，教育就已經成功一半。

家長和孩子

如何做到自覺地少看電視

臺灣作家李敖尖銳地說：“電視是批量生產傻瓜的機器。”他的話不是沒有道理。

據研究資料顯示，人在看電視時的腦電波和睡眠時的腦電波非常接近。坐在電視機前，大腦無需主動去反應任何問題，身體也是一種松懈狀態，這對大腦和身體正處于發育時期的少年兒童非常不利。

學齡前經常看電視的孩子和經常閱讀的孩子相比，上學后智力差異明顯。

因為兒童早期是智力啟蒙的最佳機會，而智力發育需要獲得不斷的信息刺激。電視是被動的、生活化的活動，孩子能從電視上了解到一些東西，但和閱讀相比，它對兒童的智力刺激作用很小，所以智力啟蒙效果也很小。用電視啟蒙而不注意閱讀啟蒙，是撿了芝麻丟了西瓜。

還有習慣的問題。孩子從小長時間地在電視前呆著，容易形成離開電視就無所適從的狀態；任何需要付出意志努力的事情，對他來說都有困難，都提不起興趣。這種惰性會遷移到學習上，使他對學習這種需要主動意識和意志努力的活動望而卻步。

一般來說，圓圓想干什么我們都不會阻攔，唯獨在看電視這個事上，曾對她控制比較嚴。

但這“控制”從沒有被她察覺，因為我們基本上沒對圓圓說過“別看電視了”這樣的話，也沒給她規定每天只能看幾個小時電視，更沒有強行關閉過電視。所以就她個人的體驗來說，沒覺得家長在這件事上管過她。相反的是，我們的一些行為看起來倒像是縱容。

比如在她上小學時，有一部電視劇火爆一時。本來我家很少看連續劇，我覺得看連續劇太浪費時間。這種觀念從小就影響著圓圓，她一般情況下不會主動要去看一個連續劇。這部剛播出時我們不知道，她在學校聽同學們說這個很好看，就回來找到這個節目，一看就被吸引住了，里面的主角讓她著迷。

電視劇每晚放三集，從七點半到十點，而這個時間原本是圓圓寫作業、練二胡、讀小說的時間。按她的習慣是每天回家先寫作業，再練二胡，然后讀小說或玩耍，九點半睡覺。現在，到電視劇開的時候，她一般剛寫完作業，等到電視劇放完了，已經過了平時睡覺的時間，二胡肯定是不能練了，小說也沒時間看了。

小說暫時不看倒沒什么事，她剛學二胡不久，必須天天練。我心里有些著急，這時很自然地想到建議她每天少看一集電視劇。但這個念頭馬上被否定了，她那么喜歡看，劇情一環扣一環，今天看完了等不到明天，怎么能忍心讓她每天少看一集呢。況且，就說我忍心，強行讓她少看一集，她也不可能在那個時間有練二胡的心，沒有心怎么能練好呢？

其實圓圓自己也著急。看電視的時候她很陶醉，、一看完了，發現沒有練二胡的時間了，她也很內疚。但以她當時的意志力，她還做不到主動要求少看一集。

我開始動腦筋去想一個解決辦法。

經過斟酌，我和圓圓商量，能不能以后回家先練二胡，然后再寫作業。也就是說，電視劇開始之前練二胡，練完二胡后電視劇差不多就要開了，然后一邊看電視一邊寫作業——我這個建議在許多人看來真是瘋了，怎么可以教唆孩子一邊寫作業一邊看電視，孩子最怕的是學習不專心，他們應該從小養成好的學習態度。

我是這樣想的：小學生的作業其實多半是體力活，他們在完成作業時并不需要動用多少腦力，不需要深入思考，孩子們只要調動一部分注意力就可以完成作業；而看電視本身又是件不需要付出任何努力就可完成的事。寫作業和看電視這兩件事都比較簡單，應該可以同時進行。這是一心二用，但并不影響什么，如果說有些影響，也并不嚴重，總體權衡還是個好辦法。

圓圓一聽我的建議，非常愿意，這樣她就可以把寫作業和練二胡這兩個最當緊的事情都完成，又不耽誤看電視。由于家長的信任，孩子心里沒有任何不自在，她果然把這幾件事協調得很好。電視劇開始之前先練二胡，然后邊看電視邊寫作業。

事實上，在電視劇播放過程中，圓圓總因為看得太投入忘了寫作業，但只要一插廣告或片頭片尾曲時，她就會趕緊抓住時間寫一些。她寫作業的速度因此明顯加快了。同時她也更懂得利用學校的時間。為了晚上回家看電視方便，她在學校就盡量利用各種零散時間，回家后見縫插針地寫一些，作業就都能完成。

還記得圓圓上初中時，電視臺播了一個叫《嫁到非洲》的連續劇。說的是一個上海的女孩子和一位非洲留學生相戀，沖破種種阻礙，跟隨小伙子到了非洲，然后在非洲經過一個由不適應到適應的過程。這個故事很特別，我倆在一個周末無意中看到，然后一起被吸引了。那個電視天天放兩集，但圓圓當時住校，只能在周末回來看兩次。我發現她眼里流露出遺憾，而當時我們也沒有設備把電視錄下來，于是就趕快想辦法，告訴她我把周一到周五的內容用文字記錄下來，她周末從學校回來就可以知道誤過的劇情了。

雖然不希望她看連續劇，可一旦看開了，我就理解她希望看下去的心情，將心比心，大人看一個連續劇，中間突然打斷也很不舒服，孩子肯定也一樣。于是我天天一邊看電視一邊在本上記，每個情節，人物對話，甚至一些場景，我都盡量記錄下來。圓圓周末回來先從本上“看”幾集，再跟我坐在電視機前看。兩種“看”加起來，一集沒誤。

我這種做法在圓圓看來很正常，她已習慣我的種種“縱容”之法，但她從來不會利用我的縱容。總的來說，圓圓對自己該在什么時間看電視，什么時間不看掌控得很好。尤其隨著年級升高，她越來越懂得如何珍惜時間，更不會讓電視無端地浪費自己的時間。

少看電視的行動如果從孩子很小的時候就做起，實現起來則容易得多。而且家長一定要以身作則。家長如果在孩子小時候縱容他無度地看電視，實際上是在給孩子制造一個大麻煩。

我家的電視機也天天打開，看的時間卻不長。一般情況下是晚飯前后看，飯后我們各自有自己的事情要做，電視就關了。這件事做得并不嚴格，比較隨意，偶爾遇到很想看的電視，也會花不少時間去看，但不養成天天在電視前耗著的毛病。總的來說我家看電視時間比大多數人家少得多，人們談論的熱播電視劇我們大多數都沒看過。圓圓從小受這種影響，很自然地形成了“電視不能無節制地看”這樣一個觀念，一般的節目她是不會去看的，除非是特別喜歡的。

一位家長說，我那個孩子，才不會為這個事痛苦呢。他總是找借口從他學習的屋子里跑出來，然后找借口在電視機前多呆幾分鐘，哪怕是幾秒。比如來茶幾上取一只蘋果，削皮時那叫一個慢。好容易削完了，我讓他回屋里吃，他就慢吞吞地站起來，倒退著回他的屋，就為了多看一眼電視。他哪里痛苦啊，多看一眼電視他樂死了。

這位家長這么表面化地看問題，她不知道孩子倒退著回屋時，內心多么痛苦；更不知道這痛苦是如何來的，也不想探究如何幫助孩子解決這個痛苦。這真是讓人感到遺憾。

家長為什么不可以改變一下方法，以策略來攻孩子的心呢？

我在寫這篇文章時正好收到一個朋友的電子郵件。她說有一次晚飯后她兒子又一直看電視不去寫作業，她正要像老樣子下命令時，腦子一下閃出我曾經對她說過的“欲擒故縱”。于是咽下要出口的話，把遙控器遞到兒子手里，和顏悅色地對孩子說：媽媽不看了，你啥時不看了，就幫媽媽把電視關了。說完她離開客廳，回到臥室看書。她兒子那一瞬間有點吃驚，但馬上很高興地說好，接過遙控器——這以前可是媽媽不敢交給他的東西。當媽的剛進臥室時還有些擔心，令她沒想到的是不到五分鐘，就聽到兒子把電視關了。孩子還從臥室門探進頭來，看到媽媽正捧著一本書在讀，相信媽媽沒生他的氣，就調皮而愉快地說：媽，我寫作業去了。這位朋友說，以前總是因為看電視的事批評抱怨孩子，沒想到自己稍一改變方法，孩子就有相應變化。看來是自己以前用錯了方法。

在控制孩子少看電視方面，我認為正確的做法是，在他很想看的時候讓他心安理得地去看，不要讓孩子一邊看電視一邊覺得有負疚感；但平時家里要盡量少開電視，家長自己在看電視上做到節制，以身作則，用行動產生說服力，而不是用語言。

最糟糕的情況是，家長自己整天在客廳里看電視，孩子從自己的書房里跑出來想看一會兒，卻遭到訓斥。理由是，我是大人了，工作一天很辛苦，并且現在不需要學習，可以晚上看電視；你是孩子，需要好好學習，需要完成作業，所以不應該看電視。

這樣的道理聽起來沒錯，孩子也無法反駁，但這種說法造成的效果非常不好，你實際上是在告訴孩子：電視是一項特權享受，我已經有資格享受了；你還沒有資格，你只有好好學習，將來才能獲得這樣的資格。

這種感覺讓孩子覺得他和大人不平等，他意識到了大人的強權，他也意識到了“學習”和“享樂”是對立的。他理性上知道應該去學習，可是天性中的享樂愿望又讓他非常想看電視。這種矛盾讓孩子不舒服，不舒服感如果經常刺激他，就會慢慢激化起他對看電視的渴望和對學習的厭煩。

關于家長少看或不看電視，我對一些為孩子看電視而頭疼的家長建議過，不少人表示這一點難以做到，有的是管不住自己，有的是管不了配偶，有的是不好意思讓家里老人委屈，總之電視就是不能不開，也不能少開——如果這樣，就沒招了。連家長們做起來都有難度、都不想做的事，為什么要求孩子能做到呢？

桃李不言，下自成蹊，家長的行動比言語更有說服力。要盡可能減少環境中的誘惑，而不是勸說孩子去抵抗誘惑；要用“人性”來體恤孩子，而不是用“神性”來要求孩子。我認為每個孩子都是非常懂得感恩的，如果家長在和他的相處中很體貼他的心，他也會反過來以他的“懂事”和“聽話”回報家長。