用溫情消融“金錢觀”的差異

金環(huán)紅

抱團(tuán)取暖和將心比心，或許是與公婆相處的最高境界。達(dá)到這境界，“金錢觀”不再是一個問題了……

金錢觀的差異

我在金融公司工作，篤信“能用錢解決的事情千萬別麻煩人”的做人原則。公公婆婆分別從五線小城市的國有企業(yè)和中學(xué)里退休，“漂”到我們所在的大城市之后仍活在“熟人社會”的金錢觀中。

婆婆說：“培訓(xùn)機(jī)構(gòu)派贈的小禮品，填個表格就可以拿到，你憑啥說不讓孩子占便宜？我們是占便宜的那種人嗎？”

公公說：“旅游時咱住親戚家，買點(diǎn)禮物就可以了，你為什么那么怕欠人情非要住酒店呢？”

我反駁說：“我寧可出錢，也不想欠人情，太累?！?/p>

每當(dāng)因金錢觀起沖突時，老公就來和稀泥，家里也無太大的矛盾。

“換工”一定出麻煩

去年春季，我驚訝地發(fā)現(xiàn)：公婆并沒有用我們給的錢為女兒的音樂早教班續(xù)費(fèi)，而是跟樓上的一對老人“換工”——婆婆給人家的孫子補(bǔ)習(xí)奧數(shù)，人家的外公給我女兒進(jìn)行音樂啟蒙。

我火冒三丈，質(zhì)問他們時，答案是：“人家外公是音樂學(xué)院的退休教師，多少人請還請不動呢。咱們?yōu)樯恫焕矛F(xiàn)成的資源來互助？而是要花那些冤枉錢？”

我說：“如果真要請人家外公教咱女兒，那我寧可按著市價出課時費(fèi)。他們?nèi)粢埬爿o導(dǎo)功課，也應(yīng)該給你錢??！你們這樣的換工，如何計算呢？時間久了，還不是你嫌我沒教好，我嫌你占便宜？……”

兩位老人非常不認(rèn)同我的觀點(diǎn)，給我偷偷起了“資本家”的外號，認(rèn)為我鉆到錢眼兒里去了，活得沒有人情味。事實上，我認(rèn)為金錢才是“換工”的最好尺度。

公婆對金錢的看法充滿偏狹激憤，遲早會吃苦頭。

果不出所料，這樣的換工教育持續(xù)沒一個月就不了了之。

人家小孩在一次奧數(shù)比賽中發(fā)揮失常，婆婆為此好幾個晚上睡不好覺，一會兒拷問自己是不是沒有盡心教好；一會兒哀嘆自己的知識儲備跟不上形勢發(fā)展……

沒幾天，對方外公在教我家女兒時，偶爾流露出不厭煩的神態(tài)。公婆回來氣呼呼地說：“誰家孩子不調(diào)皮呢？我們孫女也就撥了一下他的二胡，至于說這么重的話嗎？”

我趁機(jī)啟發(fā)他們說：“人性的最大弱點(diǎn)是對自己的付出耿耿于懷。有些人涌泉所得，只付出點(diǎn)滴，仍覺得自己虧大了。只有用金錢來公正看待每個人的付出，才不會在心里扯皮。你們要是花錢把孫女送到早教班就不會有這種麻煩了！”

這件事兒之后，公婆停止了“換工”，乖乖給孫女去交各種學(xué)費(fèi)了。

錢也是人品的試金石

今年夏季，樓下的鄰居大媽說服公婆光顧她女兒開的微店。

他們不但買來自己用，還教他們向親戚朋友、左鄰右舍們推薦這些產(chǎn)品。公婆往家里買各種各樣的“微店產(chǎn)品”。從洗發(fā)水到護(hù)膚品，從鍋碗瓢盆到保健藥品……我個人覺得這些東西質(zhì)量并不好。我悄悄跟老公討論時，他說公婆一準(zhǔn)是被人家“洗腦”了——樓下大媽將做微商上升到“利國利民、精神文明”的高度，才忽悠得公婆樂此不疲地跟著去推銷。

一天，婆婆問我要不要做樓下大媽女兒的下線微商。

我又氣又好笑：“你們不是嫌棄我是資本家嗎？不是認(rèn)為金錢萬惡嗎？為什么又削尖腦袋想著讓我用微信賺錢呢？”

……

婆婆充滿同情心地說：“樓下大媽的女兒是單親媽媽，就靠點(diǎn)微信賺錢養(yǎng)活女兒。多可憐啊，咱能幫一把就幫一把。”

我說：“幫人是有原則的，她賣的東西質(zhì)量可靠嗎？你幫她推銷成功之后她有所經(jīng)濟(jì)方面的表示嗎？還是濫用別人的同情心來為自己謀利益呢？”

老公也在一旁幫腔說：“她們家的車比我們好多了，我看不出來這單親媽媽多么窮困潦倒，需要你們這樣幫忙啊？”

老公這句話很有分量，公婆算了一下，幫著人家賣了好多商品卻一點(diǎn)好處沒得到。

我們嘗試著跟公婆溝通，試圖說服他們“不以盈利為目的的商業(yè)行為都是耍流氓”，不料他們又說我們這代人太現(xiàn)實、缺乏人情味、不懂得生活。我們反問他說：“對方要是知道感恩，或者基本的商業(yè)分成原則，那也不會讓你們除了感謝的話語之外絲毫沒有收獲?。　?/p>

……

此后，公公嘗試著暗示讓樓下大媽兌現(xiàn)當(dāng)初“幫忙賣掉多少錢的商品，就免費(fèi)旅游”的承諾時，人家卻只說好聽的話而沒有任何實際的行動。

事實勝于雄辯，公公都有點(diǎn)認(rèn)可“錢在某些時候是人品試金石”的理念。

多點(diǎn)“不是從錢來”的溫暖

除了樓下大媽這種“奇葩”外，我們的小區(qū)有不少像我公婆這樣重情義的老年人，他們之間有深厚的交情。

前不久，我家對門的婆婆中風(fēng)了。出院后的她老了許多。我常常看到她像一座木雕一樣坐在樓下的長椅上。

對門的媳婦過去抱怨婆婆喜歡“裝老”、“矯情”，如今卻改變了。

我問她為何不送婆婆去養(yǎng)老院。她的回答是：“總有一天我也會老，我如今所做的正在教育我的孩子。我希望自己年老時不卑微、不乞憐、不落魄；所以我就這么對待我的婆婆?！?/p>

我的公婆常去幫助這位守寡的老人，我與對門媳婦也經(jīng)常一起散步。她說自己會把飯燒得稀爛一些，把馬桶換得舒服一些；會邀婆婆的老朋友來家里坐坐，偶爾用輪椅推她去老年大學(xué)聽聽課……

我驚訝地說：“你真孝順！”

她卻說：“我只是意識到有一天，我會像婆婆這般老去。老而無能是不可逆轉(zhuǎn)的事實，我只是希望自己可以保住婆婆的尊嚴(yán)，也幫她保住一點(diǎn)點(diǎn)的生活質(zhì)量。”

當(dāng)我向她抱怨我家公婆嫌棄我“愛錢”時，她啟發(fā)我說：

“嫌你愛錢嗎？其實是嫌你沒好好陪他們??！……我經(jīng)常陪客戶去足浴中心，發(fā)現(xiàn)足浴小姐們像親閨女一樣跟老人拉家常。那些在大城市人生地不熟、子女工作忙沒空陪聊天的老人們，能找到一個有人理解、有人陪的地方，花起錢來一擲千金啊……所以說，老年人是騙子的目標(biāo)啊。越是重情義的老年人，就越容易上當(dāng)受騙！”

我們在小區(qū)一起兜幾圈回來時，看到她的婆婆從長椅上站起來，窸窸窣窣地收拾衣服，找了很久還不知道自己到底要什么。

對門媳婦一邊扶著婆婆回家，一邊對我說：“有空多陪陪老人吧！我婆婆生病后收起了嘮叨和做作，竭盡所能地幫我做家務(wù)。從前的幫忙是形式上的，如今的幫忙卻是發(fā)自肺腑的。即使她做得不夠好，卻也足以溫暖我的心?！?/p>

說實話，我越來越欣賞對門的媳婦——這位在銀行上班的職場女性，一點(diǎn)都不給人“勢利、計算、銅錢味”的感覺，她在用實際行動來告訴我兩代人之間的偏見與摩擦，其實都可以被溫情陪伴來融化。

回到家時，我看到婆婆在縫襪子，她怎么穿針都不進(jìn)，叫公公幫忙也沒用……是啊，他們漸漸老了。不只是芳華凋零、青春不再；更是逐漸失去價值感，成了赤手空拳的俯首就擒者。

為什么他們會叫我“資本家”呢？我想明白——不是因為他們討厭我，而是他們對我們有鋪天蓋地般的情感需求，而我們卻有事業(yè)要忙、有兒女要教，難免不勝其累，對他們非常冷漠、極度吝嗇、總是想著給他們買禮物、逢年過節(jié)往卡里打錢，可是公婆都有工資我的做法顯然溫暖不到心里去。

從那天起，我開始更多陪伴公公和婆婆，也能夠理解他們對我們的情感需求了。他們認(rèn)為我孝順起來，懂事起來，不再像一個銅臭味十足的資本家了！編輯/張立平laomalp820114@163.com