我很好，失戀已經痊愈

文/羅賽邇

圖/kwayl

我很好，失戀已經痊愈

文/羅賽邇

圖/kwayl

一部演給自己的肥皂劇，一次加長版的過家家，一個名曰幸福情侶的榮譽光環，我們在僅有二人的方寸之國，互相加冕。

1

所以，你的愛是從哪一天開始消失的？

2

宅在家躺了五六個月后，我終于找到工作，成為了一個社會人。

父母差不多已經是拿看社會渣滓的眼神看我——失戀算什么啃老的借口，滾出去找個工作，不要在這里裝死。

出乎意料，我只面試了一次，就在一個私人小診所當上了護士。

剛為求學離家的那時候，我還會在半夜偷偷哭，回憶中連一家人搶電視遙控器都是溫馨淚點，回來才發現我已經獨立慣了，再受不了被父母從頭管到腳趾尖。一找到工作，我就借著上班地點離家遠的由頭搬進了一個兩居室的租屋。

登出合租廣告的室友小姐是個心高氣傲的女孩，猜不出年紀，單身，說是寫文案的，也搞不清那到底是種什么工作內容，只見她成天累得像狗一樣。

我的老板是個三十出頭的還算年輕的醫生，毒舌又輕浮。小診所的活兒有忙有閑，等病人上門時，我偶爾跟他一起癱坐在暖爐旁，邊玩手機游戲邊聊天。

像這樣的小診所，護士的流動性很大，我面試時也沒隱瞞自己干不長的事實——父母一心想我去考個大醫院進去當正式職工。閑聊時聽他說了不少招人時遇到的奇葩事，我忍不住問，為什么會要我？

“你回答問題最大方，個人要求提得很清楚，沒遲到，也沒扭扭捏捏。”然后他就激動了起來，“現在的小孩！都進入社會了，還一副好像會被大人嚇到的蠢樣子！恨不得每個問題都用‘啊？’回答過去！面試就面試，拖了三四個朋友在那里聊天，以為是小學生結伴上廁所嗎？”

想起來，我當時泰然自若，只是因為對這份工作不感興趣。

我的全部心思，只在剛剛刷到的男友新發布的照片上。他剛進了一家醫藥公司做銷售，和前輩組飯局，很是和樂融融的模樣，烤魚的炭火紅得像某種薄而透的蓮花。

說是“男友”，該說“前男友”才對了。

我們交往了三年，因為在不同市區的分校，好容易挨到畢業，說好了要考同一家醫院，從此牽手走上人生的康莊大道，卻在畢業不到一個月時，分手了。

每天的大部分時間，我都不想見人，躲在配藥間，面前攤開醫院的入職考試資料，卻在一旁的手機上用小號刷前男友的各種社交賬號，用他的一舉一動為自怨自艾佐餐。

這時，醫生就在外頭喊：“出來！我們診所本來就只有兩個工作人員，需要隨時擺在臺面上！出來，微笑，撐起場面！”

我笑不出來。

鼻水流個沒完，擦得鼻翼起了細細的白色，疼得惹人生厭。自打入冬我就感冒了，一直不見好，可能是心情影響免疫力的結果。

“不會變成鼻炎了吧？”我從配藥間跑出去問醫生，“這是轉成慢性病了嗎？都這樣一個月了，還會好嗎？”

“想打針嗎？藥費算你便宜點。”

“不打。感冒而已。”

“那就撐著，等天氣暖和了再看吧。”醫生漫不經心地說。

我對他的話心存疑惑，卻也無法可想。

偶爾，看病的多嘴大叔也會拿我打趣，“你們診所連護士的感冒都治不好啊，水平一看就不行。”我嘴上嗯嗯嗯，趁他不注意手下一針利落地扎進血管去。

“哎！……哎哎！不疼！我不怕疼！”

呼吸不暢，對生活只是再加一項不便。我能撐住。

有時睡覺也會缺氧憋醒，夢里我在奔跑，上氣不接下氣；或在水里掙扎，一次次沒入碎光凌亂的水面下，悶悶的苔綠色。前男友的面孔在水中一次次閃現，如同一輪從冬日夜空跌落的蒼白色的月亮，我一次次鉆進水里找他，卻總是失手錯過。我大喊，撕心裂肺地在四面合圍的窒息般的苔綠色里哭。

夢里的他冷淡地望著我，仿佛我是陌生人。

3

這家診所的護士工作是二人輪班，工作一天，休息一天。我和另一個護士參商不相見，平時，醫生會跟我講她的八卦，我嘻嘻哈哈聽著——想來，他也會跟她講我的八卦吧。比起活生生的人，我們更像電視劇人物，大部分只生活在對方的想象里。

休息日我都會睡掉半天，所以前晚很遲才會上床。

室友小姐同樣活得日夜顛倒，很少見她出去，也很少見她白天醒著。深夜，我們心照不宣地在各自的房間里呼吸、生活，彼此劃出安全距離。——熬夜是不需要伙伴的，吃夜宵需要，而夜間那些沉默著死去的涓滴生活不需要。

夜間活動的人，都是獨居荒野的隱士。

有時我們會在黑暗中發出溫暖黃光的冰箱前偶遇，相逢一笑：要吃我買的煎餅嗎？

“不要了，我可不要跟你一樣胖。死宅沒人要。”

“說得好像你有人要似的。”她莞爾。——其實是挺好看的女孩子，一點也不胖。

“愛護失戀者人人有責，不帶落井下石的啊。”我抽著鼻子說。感冒還沒見好，甕聲甕氣的。

她施施然將煎餅放入微波爐，“也只有你，覺得失戀有多了不起。”

住在一起后，我們很快進入了互損模式。

說不清到底是誰先開始的，也許只是出自偶然吧。人與人的膚淺交往，來來去去只有那幾個模式，或噓寒問暖相敬如賓，或毒舌腹黑權當熱情，一旦跌落了心照不宣的模式化的陷阱，就再難以回頭。而我的失戀就像一排紅字，文在額頭上，人人看得到。

十字靶心，砰。

科學家說，愛情的戒斷癥狀和毒癮一樣。這一看就知道是沒談過戀愛的人才會說的話，失戀的感覺比戒毒糟糕多了。有人為情而死，沒有人會為戒毒心碎。

人人都指望第二天我睜開眼睛時，就會退燒一般忘記過去，煥然一新，全情投入美好生活。

我還清楚地記得和他的第一次邂逅。剛上大二，國慶節返校時，媽媽往我的行李箱里塞了一大袋剛從鄉下弄來的“絕對無污染”的梨和橘子，看著沒什么變化，拉動起來好似拖了一車磚頭。

校門口有一排頗是好看的麻石階梯，我一級級將箱子搬上去，在夏日的余威里氣喘吁吁地流汗。

忽然，一個不遠處打球的高個兒男生扔下籃球，在身后幾步跑上來，猶疑著站住了，笑容爽朗又羞怯，問我要不要幫忙。

一見鐘情，像電視劇的男女主角一樣。

我們是校園里人人羨慕的模范情侶，彼此性情相投，趣味和習慣也不沖突，一切水到渠成，順利得自己都會覺得驚訝。相伴四年，同進同出，雙方父母也見過了，所有人都認為無從挑剔，照這個方向發展下去，我們應當很快會一起看房、準備婚禮了。

那天，我買東西缺了個零頭，便自作主張拿他的手機，準備給自己發個紅包。

就這樣，狗血電視劇的情節再度發生了，我在男友手機里發現了他和陌生女孩的聊天記錄。

在那些漫長的聊天文字里，我那個老實溫順的男友搖身一變，成了一個輕佻、粗俗又矜夸的人，用種種我沒有聽過的甜膩又骯臟的句子，逗對方回一句“你討厭”。

有種拿錯劇本的錯愕感。

當然，此事的首要之急，不是人設突變，而是——我被背叛了。

失戀的感覺比戒毒糟糕多了。戒毒的人雖然痛苦，知道自己在往反轉人生的光明方向前進；而失戀的人，是眼睜睜看人生跌出自己的掌握，變成失控的車禍現場。

背叛我的不是某個人，而是整個生活。

生活揭開自己身上光彩宜人的包裝，輕輕露出其下混亂、污濁的部分。它并不是我一廂情愿所認為的“合情合理”，它的運轉邏輯脫跳而冷漠，不受我意愿控制。即便我再付出真心，還是免不了會被信任的人傷害。

整個世界朝我露出了惡毒的秘密微笑。

4

“你們小孩子真閑啊，”醫生無視自己并不那么穩重的青色胡茬，“成天為了愛情要死要活。我們這種中年人，早就投身于真實的生活本質之中。”

“那，什么才是生活的本質？”難道是掙錢嗎。如果回答是掙錢，我就把手里正在打標簽的小兒退熱口服液扔到他臉上。

“生活的本質就是，”他嚴肅地瞪著玻璃門上的西曬的反光，“生活刨掉幻想后的部分。”

瞎扯。我氣呼呼地丟下打好標簽的小兒退熱口服液，拿起寶寶腹瀉臍貼。

“是個很冷漠的老板。”我向室友小姐一再強調。她接過我剛煮好的熱騰騰的小云吞，半心半意地“唔”了一聲。

“項鏈很好看啊。”

我一怔，伸手摸了摸。戴太久，快忘了它的存在了。小指甲大的珍珠，粉色調，夠淑女，又不會顯得太老氣。

我抬手把項鏈摘下來，給她戴上了。“送你。”

室友小姐兩手仍端著那碗云吞，不敢亂動，哎哎的低聲驚呼。我擺擺手，扯過一旁餐桌上的紙巾擦鼻涕，忿忿的，“那個人渣送的。”掐算時間已經是在他變心之后，告訴我的價格八成也摻了水。

“你半夜煮著夜宵，突然就從上一段戀情走出來了？”

“我倒是想啊。你就當我是為你這樣，連朋友都沒有的當代生活冷漠癥患者送溫暖吧。”鼻子好痛。

她撇嘴，忽然問：“你那個為人冷漠的老板，長得如何？”

我想了很久。“還好吧。”不好判斷。畢竟是我的老板，又比我大上許多歲，想來想去只剩“皮糙肉厚油腔滑調并穩步邁向中年危機的成年人”印象。

“不是說還算年輕嗎？都說失戀要靠新戀情治療，要么發展一下？”

我嚇了一跳，“好惡心！”

“也是，”思索片刻，她忽然一笑，“你們倆是成不了。”

“你也知道我要考的醫院在外地吧？”別的不說，同校的戀愛我都搞砸了，哪里守得住異地戀。

“倒不是那個原因。他剛認識你就看到了你失戀的樣子。失戀是一個人在處理人際關系時最狼狽、最不理智的模樣，你對他來說，已經沒有任何神秘感。戀愛的萌生是需要神秘感的。”

雖然是連父母也少有見聯系的冷漠癥患者，偶爾說話還是挺有道理的，雖然嘴巴毒了些。

“要么我把他介紹給你吧，你們倆加個微信試試？”

“談戀愛？我不想在現實里浪費這種時間。”

我看她端著那碗氤氳仙境般的小云吞飄向自己的房間，“這大半夜的還干活兒，你到底是寫什么的？”

“什么都寫，賺錢嘛。正在寫一個婚慶文案。”

婚慶？“可你是個社交障礙的怪胎，壓根沒談過戀愛。”

“這你就不懂了。”她篤定地說，“遠離真實戀愛的人，對戀愛的想象才是最完美、最詩意的。那種經歷得太多、心上結滿老繭的人，聽到我寫出來的誓詞時，才能恍惚間回憶起年少時對未來婚禮的期許。——那種感覺，他們自己早就忘了。”

“你就這么安慰自己下去吧。到底，不談戀愛的人是沒法了解愛情的。”

她笑笑，有些憐憫的樣子。

“怎么？失戀的人也嘗過戀愛的好啊，我男友……前男友很帥的。”我不甘地回擊。

對面的門關上了，留我和我身周的寂靜面面相覷。忽然，門又吱呀透出一條光，她從門縫里半鉆出身體，朝我招手。

“你上次不是說這個迷你包好看，想要同款嗎，送你了。”她把那個輕奢牌子的包包拍到我懷里，“去年春夏的限量款，買不到了啦。”她說謝謝你的項鏈，順帶忘了那個人渣好好準備考試吧，關上了門。我在狹小得幾乎只能稱之為過道的客廳里站了一會兒，忽然不知所措。

我挎上那個小包，塞進手機和鑰匙，去樓下的24小時便利店買冰淇淋。

密閉四合的夜色里，我站在便利店門口慢慢把甜筒的包裝紙撕成細長的一條，看頭頂泥灰色的建筑邊緣劃出數道沉悶的幾何線條，中間露出些許明亮的黛藍色，圓潤又冰涼。腳邊有白色的塑料袋擦著地面被風吹過去，發出沙沙的干啞聲音。

以前的冰淇淋對我來說，味道是不一樣的。男友知道我喜歡帶巧克力豆的這款甜筒，常常繞路經過我宿舍，不為別的，只是叫我下樓從他手里接過一只冰淇淋來吃。冬天時校園里的小店不賣冰淇淋，他就跑遠路去校外的超市買來。

一只手用來拿甜筒，另一只手用來相握；一邊冰涼，另一邊熾熱。世界好像從被創造之初，就是這樣安寧。

有時我提他請客的一袋冰淇淋上樓去給宿舍的同學們吃。看著她們伴著謝意的驚喜笑容，心中會升起一種近乎愧疚的優越感：同樣的甜筒，只有我理解手中這只那不一樣的甜美。站在我周圍的人，只是被路過的光順帶照射到，而我才是這道超越塵世的光的中心。

生活模仿藝術。我們沉浸在對愛情的想象中，它的形象來自充斥大街小巷的流行歌曲，來自小說和電視劇，是一種非此即彼、時刻慷慨而激烈的東西，有著治愈一切生活缺憾的神力。

我們相信戀愛比單身好，有伴的人優于形單影只的敗犬。它不僅是一種消磨時間和情感的上佳方式，更是一種滿足感的內部循環：當我們攜手對視，就會更堅信自己屬于被已被孤獨永久赦免的一種特權階級。

現在的我算是什么人，在哪里，做什么呢？

站在乏味的大地上，被庸常的重力和塵土攫住，做一份無甚趣致的工作，掙一份無甚分量的錢，深夜買一只甜筒，邊流鼻水，狼狽咽下一肚子高熱量的廢渣。夜風穿過混凝土的縫隙，穿過我。

它拋棄了我。

我被打回原形，環視四周，才心不甘情不愿地發現：愛情并沒有給我帶來任何改變。它只是給我的生活蒙上了一層美顏濾鏡，讓我誤認為自己的人生繁花似錦。

我想念那層濾鏡，錐心刺骨。

5

刨掉了幻想的話，“生活”還剩下什么呢？

因為吃了冰，咽喉發炎的癥狀加重了，這次感冒估計是又要拖下去了。醫生又提出了打針的提議，被我嚴肅拒絕。

“折扣價也不打？”

“不打。”至少，現在這副病容，和我的內心狀態還算是匹配。仿佛幫我豎了一面警示牌——此人有病，可免寒暄。

“那你好歹拿點感冒藥？”

我剛要回答，正玩著游戲的手機猝不及防地尖叫起來，嚇得我差點失手把它砸了。居然是室友小姐。完了，我們互留手機號只是走個客套流程，絕不叨擾對方，何況是在上班時間？八成是我們的房子著火了。

心驚膽戰地接起電話，她劈頭就問：“前天送你的那個迷你包，現在帶著嗎？”

我莫名其妙的點頭，忽然想起她看不見，又忙說帶了帶了，怎么了。

她松了口氣，說，你檢查下隱形內袋，里面應該有一個U盤，幫我送到某某大道和某某街交界的某某大酒店來，馬上。

“這么緊張？”我翻起包來，嘴上不饒人，“難道是艷照？不可能啊，你哪有發艷照的對象？”哈哈哈。“你連正常朋友都沒有吧？“

“像你這種‘朋友’嗎？我不需要。”她平靜地說，“我在客戶的婚禮現場，傻缺同事沒帶歌單文件。那是我的緊急備份，一時沒記得就給你了。你也沒發現。”

包包最角落里果然有個U盤，這么小，難怪沒法發現。“這存在感，跟你本人有得一拼。”

“比喪到刺眼睛的某人要好。”

“……嘴巴太毒就沒必要了。”我悻悻地掛了電話。幸好目的地不遠，只需請半小時的假，而且室友也說了，車費報銷。

快到地方時她又打電話來，她還在跟新人對稿子，另外安排了人在大堂門口等我。

接近酒店，我遠遠看到了一身筆挺西裝、在門口緊張地踱步張望的高個兒男人。車還沒停穩，我急切地對司機說，麻煩直接掉頭回去。

跟他分手的時間，還沒久到我會忘記他樣子的程度。只消一眼，我就能認出他的輪廓來。每幀回憶，每句情話，每個微笑，手心的溫度，冰淇淋的味道……如同苔綠色的深水涌來，將我滅頂。我無法呼吸。

車輪猛轉，我風一樣的逃走了，縮進后車座的角落，咬住手指努力不哭出來。

他只是一個幫雜的伴郎，這我知道。他的微博前幾天才轉發公司前輩的結婚證，客客氣氣地打了許多喜慶的表情符號。祝福，恭喜，百年好合。

我偷偷關注他所有的社交賬號，一千零一次地幻想過不同的重逢場景：如何揚眉吐氣地令他羞辱，令他懊悔，令他意識到為了什么阿貓阿狗拋棄我是多大的錯誤。直到真正擁有了面對他的機會，才發現自己并沒準備好。

分手后的這段時間，動搖最大的是我自己。

我知道他過得還不錯，有了新工作，常參與同事交際，分享職場勵志雞湯，沒有女朋友——他根本就沒和那個“狐貍精”繼續前緣。

一開始我只覺得解氣。狗男女，老天有眼，果然成不了。之后，卻叫我生出越來越多的憤怒和懷疑。原以為我是擋在他和另一個女人之間的障礙，可現在，我的離場算什么呢？我是擋在了他和他所追求的什么東西之間呢？難道是生活本身嗎？我……有那樣無足輕重，乃至無需替代和更換嗎？那些叫我難以戒斷的甜蜜，都是我某一場癔病中的想象嗎？

為什么他的生活看上去……如此普通，正常得如同每日繼續泰然升起又落下的太陽。

為什么？

曾經種種，都是我的幻覺嗎？

6

二十分鐘后我就后悔了。

我紅著眼睛，邊罵臟話，狂奔著搶了某個倒霉路人的出租車。師傅被我嚇愣了，以為我是要去酒店捉奸。

宴會廳里，婚禮司儀已經開始歡迎所有來賓，舞臺和花道上布置著浮夸的馬卡龍粉色花束和淺藍色飾帶，一首音質低劣的《明天我要嫁給你啦》正在心虛地單曲循環。

我遠遠躲在大堂角落的綠植背后給她打電話——手機上好幾個未接來電，都是來自室友小姐。——她接起電話，沒好氣地說，你怎么可能現在還沒到？

我怔了怔，把“堵車了”的謊話吞了回去。“你到宴會廳外面來，好不好？”

小時候，我寫過無數作文，寫自己打碎了花瓶，經過0.5秒的內心掙扎便迅速決定做個誠實的好孩子。因為在課本和作文里，誠實的好孩子永遠會被原諒，誠實的好孩子不但不會遭受懲罰，還會得到零花錢和曲奇的獎賞。

不用等到長大，我們都知道現實根本不是那樣。

室友小姐接過U盤，臉上緩緩地浮現出不可置信的冷笑。她穿著周身無懈可擊的職業套裝，幾乎叫人不敢相認，頸上那串粉色珍珠也變得陌生得仿佛不曾見過。那個笑容轉瞬而逝，她掉頭就走，腳步很急。

“對不起！”我跟在后面小聲喊，試圖消弭她眉宇間那股不言而喻的輕蔑。

蠢斃了啊，我。

她突然轉身，望住我的眼睛，“你這種樣子，就是我在懶得在現實里浪費時間去談戀愛的原因。”

“……什、什么樣子？”

“拼命給一段不怎么樣的爛大街的感情貼金。明明沒什么驚天動地的情節，就一個人把戲演足。”

我愣住了。

原本，我們不是現在這樣。對打機鋒，每一句對話都是在推進攻擊范圍，試探對方的底線。戰事逐漸升級，補刀越來越穩、準、狠。

似乎想從彼此身上抽打出對人生的反省來。也許，只要反省了，意識到錯誤之所在，我們就能走出困境。但這個游戲逐漸走偏，我們對自己的不滿，逐漸都轉化成了對對方言辭的怨恨。

是從什么時候開始，我們變成了真心想要傷害彼此？

“你死死抓住一份死透了的戀愛，”她說，“是因為你不想面對自己離了男朋友的星星捧月，就什么都不是了。可能是你自己不夠格，你比不上一個小三，也比不上隨機任何一個普通人。”

游戲崩潰，我無言看著她疾步離去。

宴會廳里的單曲循環停了一瞬，終于響起了柔美、輕靈且俗濫的鋼琴曲，司儀說，各位親愛的來賓，請備好紙巾，讓我們歡迎新人來親口講述他們的羅曼史，好不好呀。

我走出酒店門口，走在人來人往的大街上，大哭了起來。

原本就鼻塞，哭起來更狼狽得不像話，鼻咽腫起來，用嘴也吸不進一絲空氣。腦子模模糊糊地陷入巨大恐慌：怎么辦，要變成地球首個因大哭窒息而死的人了。

原來她還留了這一手。以前的種種毒舌，是槍口抬高一寸，放過了我靶心的那個致命紅點。

7

所以，你的愛是從哪一天開始消失的？

你對我的愛，是在何時淡化、下降？你眼里的我，是在何時不再有別他人？有具體的時刻嗎？是在哪一時，哪一分，哪一秒？在那一時刻，這個灰塵撲撲的地球是發生了什么變化？你心中存在細節詳實、可感的異動嗎？是因為什么具體事件嗎？

……是因為我的錯嗎？

是我自己并不值得那份特別的甜蜜嗎？曾經所有的飄飄然，似不在人間，是在自取其辱嗎？

這些問題日夜糾纏著我，讓我不得安寧。

8

醫院的錄取通知到了。

父母歡欣鼓舞，恨不得馬上把我打發去洗心革面。如果我還處在上段戀愛中的話，肯定是必須考慮男朋友的就職情況，不能成行了，現在我是自由人，天下哪里都能去。

我向診所提出了辭職。“我這樣辛辛苦苦讀了四年大學的本科生，總不能在你這個小破地方過一輩子啦。”我說，“不要哭，雖然我也知道自己這種完美的員工，再也不可能出現了。”

醫生翻了個白眼說，哦。

出乎意料的，搬家前的某天，前男友給我打了電話。我考慮了一下，接了。

“想跟你道歉。”他的語調有種不確信的心虛，“上次同事婚禮，看到了一個跟你長得很像的人，這不就想起你來了，糾結了很久，覺得還是欠你一個道歉。”

放在以前，我肯定早就吼開了：想道歉？門都沒有！你知道傷了我多深嗎？想輕飄飄一個道歉就賺到心安理得？想得美！你就繼續糾結去吧！一輩子也別忘記你欠我的！

我沉默了許久，“見面談吧。”

對著電話，根本就說不出話來。有些事，我必須當面問他，回復時的每一絲表情都包含在我期求的答案之中。我必須直視那張曾面不改色地愚弄了我的臉，讓它無法再成為我的噩夢。

室友小姐重新貼出了合租廣告。假“問問新來護士需不需要租房”的借口，我逼她加上了醫生的微信號。

“我媽就是跟我推薦相親對象被我拉黑的。”她喝著半夜三點的甜酒沖蛋，認真地說。

“試試嘛，你跟他八成合得來。”

“我對什么‘好男人’沒興趣。”

“他不是什么好男人，跟你一樣是個能對世間萬物迅速做出最惡毒評價的混蛋。”過了會兒，我加上一句，“相處久了，發現也不是那么混，他也會主動對衣著窘迫的人降低叫價，把紙箱放在收廢品的老頭老太容易看到的地方。”

“好吧你就別操心了。”半晌，她朝空氣搖了搖手，“我跟他，好歹還算充滿了各種神秘感吧。”

隨緣吧，她說。

與前男友的會面沒有我想象的那樣尷尬。我已經停止遠程跟蹤他有一段時間了，他和我記憶里差不多，稍微胖了些，以前在課余打籃球練出來的緊實肌肉，如今在同事聚餐的流水席里迅速變成了虛軟的泳圈。

我說我就要去外地工作了，久久，他才哦了一聲。

可笑的是，我在他身上，隱約看到了自己以前的影子。他似乎也正緊緊抓住著什么，不知如何放下姿態，徹底承認失敗。

我們彼此道了些不痛不癢的寒暄，他聊了些現在工作的壓力，對校園生活的眷戀……我忽然意識到，我對他以及他的人生——與我無關的人生，再也沒有興趣了。

最后，我問出了那個所有經歷過又失去過愛情的人，都必然想問的問題：“為什么？”

他茫然又癡呆地說——帶著一種妄圖以戲劇氣氛蒙混過關的表演痕跡，“不為什么。”頓了頓，“就，突然很害怕，害怕這輩子‘就這樣’了。我也是一時糊涂。”這回稍微真誠了些。

“對分手，有什么感覺嗎？”

我的前男友，深愛過的前男友，沉默了很久，說：“當時也不知為什么，覺得……松了一口氣吧。”他固執地不看我。

僅僅相戀三年，他就陷入了中年危機，迫不及待地想要擺脫現下的生活軌道。

我們的愛情，何其淺淡呵。

一部演給自己的肥皂劇，一次加長版的過家家，一個名曰幸福情侶的榮譽光環，我們在僅有二人的方寸之國，互相加冕。

愛情的美顏濾鏡曾全面覆蓋我的整個生活。回去路上，三年來第一次地，我徹底摘下了濾鏡，帶著一種全新的好奇心，開始審視周遭真實的質感和色彩。

也還好，并沒有那么糟。陽光剔透如暖水，玉蘭花開了，白色和紫色，嬌俏而倨傲地占據高枝。街上的姑娘們穿著輕薄的春裝，頸上戴著流行未退的choker，是前男友不喜歡、所以我也認為是“奇丑”的款式。——也還好，蠻可愛的。我應該試試。

原來春天已經來很久了。

而不知在由冬入春過程中的什么時候，我的鼻子也不再痛了。

責編：薄酒

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